mfaiacciu

je n ai plus le temps ni la santé pour me prendre la tête
une journée sans rire est une journée de perdue

[mfaiacciu @mfaiacciu]

@Idontgive2u J ai fait la fête tout ma vie , toujours en mouvement, boulot, enfants, mari etc .j ai 60 ans , je suis avec mon mari et mon chien dans notre maison et je ne vois plus personne, j ai même changé de numéro, je revis

[mfaiacciu @mfaiacciu]

@titi190668 @CapsuleInfoFR Avant de l insulter, renseignez vous ces parents sont blindés, elle n a pas attendu cyril pour etre riche

[Frontières @Frontieresmedia]

🔴 Le groupe LFI et Écolos ont déposé un amendement visant à supprimer la peine de perpétuité pour les violeurs d’enfants. (@groupeRN_off)

[Alexandre Allegret-Pilot @AllegretPilot]

S’il vous fallait une raison de plus de voter RN.

[Mozziconacci @marcmozzi]

Message à tous les français qui s inquiètent pour nous les corses.Vous êtes plus assistés que nous. Donnez nous notre indépendance on aime les châtaignes

[gay patriote 🇮🇹🇫🇷 @platinium230]

Puisque @GabrielAttal nie avoir annulé la commande de 2 Canadairs,puisqu’il ment comme il respire j’ai décidé de publier le décret qu’il a lui même écrit pour annoncer l’annulation de cette commande

[mfaiacciu @mfaiacciu]

@Lilibzh1 @morandiniblog Ils n ont pas payé pour lui ,il y avait un festival et il est arrivé,sorti de nul part. Il n a même pas été annoncé

[Myriam Palomba @myriampalomba]

Alors que nos hôpitaux et écoles crèvent sous la canicule, la France envoie des millions à Djibouti, au Monténégro, en Thaïlande, en Turquie ou en Tunisie, pour installer la Clim ! On rêve 😳

[🟦 Kennedoo ✨🇫🇷✨ @Kennedoo64]

🔥 #Fontainebleau
Ni oubli, ni pardon.

[Jean-Philippe Tanguy Ⓜ️ @JphTanguy]

Il paraît que Jean-Luc Mélenchon n’aime pas cette archive… C’est pourtant sa meilleure interview !

[Patricio Andolini 🇨🇵🇮🇹 🇮🇱 ⚡️PFM Soutien FDO⚡ @Corleone040480]

#France #LFI
Jean Luc Mélenchon a peur de prendre l'avion si le pilote a 70 ans . Les français ont peur de laisser un homme qui aura 76 ans prendre les commandes de la France en 2027 !!!
Tous contre Jean Luc Mélenchon !!!

[gay patriote 🇮🇹🇫🇷 @platinium230]

Qui a fait ça ??!
Excellent!😂😂😂

[raymond @raymond28677463]

💥La petite cabane d'un pauvre politicien à Marseille !

[Sarah Knafo @knafo_sarah]

💥 Ursula von der Leyen a trouvé la solution à la canicule : mettre la climatisation à son étage et couper celle des 3 000 fonctionnaires qui travaillent pour elle.

En pleine vague de chaleur, les étages 1 à 7 du Berlaymont, le siège de la Commission européenne, ont reçu l'ordre d'éteindre la clim. Le 13e étage, celui de la présidente et des commissaires, est resté au frais. Les fonctionnaires européens eux-mêmes parlent de « féodalisme ».

Ces gens vous imposent les ZFE, la fin des voitures thermiques, la sobriété énergétique. L'UE finance même des études pour nous culpabiliser et nous convaincre de renoncer à climatiser nos logements. Mais le réchauffement climatique s'arrête au 13e étage de leur palais.

La transition écologique : c'est vous qui la subissez et vous qui la payez. Eux s'en dispensent.

[Antonini Ghjacumu @Ghjacu1Antonini]

Depuis sa création , l’Università di Corsica a financé des recherches………… et ça y est : nos chercheurs ont conçu ce merveilleux produit ! Gloire à nos jeunes chercheurs qui se sont totalement investis dans ce projet ……… et quelle magnifique réussite ! EVVIVA !!

[Soeur Foune @SoeurFoune]

🔥 ALERTE CANICULE

[mfaiacciu @mfaiacciu]

@Generations7080 Cocoricoboy

[🇫🇷 LouiseFrance75 🇫🇷 🕎🇮🇱✝️ @LouFrance75]

Le Japon rend l'immigration musulmane très difficile : Aucun privilège halal.
Construire des mosquées est presque impossible.
Appels publics à la prière et prières de rues, interdites.
Le Japon a-t-il raison ? 🇯🇵

[Richard K. @Krieger66362259]

Les retraités en prennent acte et ne voteront plus pour lui …

[Phil Moyen @jonpi39]

Emmanuel Macron se rend dans un petit village très pauvre de Lozère et demande au maire quelles sont les trois priorités de la commune.

Le maire répond :
- La première, c'est notre hôpital. Le bâtiment est là, mais il n'y a plus de médecins.

Le Président sort son téléphone, passe un appel et annonce:
- C'est réglé. D'ici quinze jours, cinq médecins seront affectés ici.

- La deuxième, ce sont nos routes. Elles sont défoncées.

Il reprend son téléphone, échange quelques mots et déclare:
- C'est réglé. Les travaux commenceront dès le mois prochain.

Puis il demande:
- Et la troisième ?

Le maire répond:
- La troisième, ce sont les téléphones portables.
- Quel est le problème ?
- Ici, il n'y a pas de réseau ...