松野正寿🍀心理カウンセラー

＼ 生きづらさを生きやすさへ ／ 新刊「もっと自分を愛していい」｜9つの資格を持つ心理カウンセラー｜商業出版は5冊｜アダルトチルドレン・HSP・恋愛依存・毒親問題・夫婦仲などの克服サポートは1500人｜Followに感謝

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

生きづらさを手放す心理カウンセラーの松野です。今回、僕が書かせてもらった5冊目の新刊。「もっと自分を愛していい」は僕自身が親のDVから複雑性PTSDとなり、極度のACだったことに親の介護を通じて気づくことができました。

ここから僕の心理カウンセラーの人生がはじまっていくことになるのですが、僕自身もそうだったからこそ、特に昭和世代の方や昭和世代に育てれた今の若い子たちに読んで欲しい本です。

なぜなら生きづらさで悩む方の大半が、ACの状態に気づいていなくて、ずっと苦しんでいるからです。

今回の書籍は、うまく言葉にできなくて、表現することができない・・・そんな生きづらさを抱えている方に向けてKKロングセラーズ様より、５冊目の執筆を
させてもらいました。

同じ日本に住んでいても、家族の形はそれぞれ、
教育方法も人それぞれだからこそ、機能不全家族が増えてしまう世の中で、過保護、過干渉の中からあなたも、あなたの子どもたちも、

親や先生たちの顔色や態度を見ながら、特に昭和世代は成長して大人になります。大人になっても精神年齢が低い場合。生まれつきの障害がない場合。そのほとんどが愛着障害から来ています。

心を癒すために自分に愛を向けてほしい。

親やあの時のことが許せないと思っていますか？自分の中で何が正しい、何が間違いと勝手にジャッジをしていくのではなく、どんな自分でも愛することなんです。

昭和世代ほど「こうあるべきでしょ？」と怒られながら育ってきた「べき論」や、白か黒かで決めつけられる「白黒思考」を植え付けられています。

ほとんどの方がこれらに対して子供の頃の愛着障害を持っていて、自分との折り合いをつけれていません。

親やあの時のことが許せないと思っていませんか？

あの時のことがあったから親を許せない。あの時にＤＶを受けたから自分はこうなった。１つ１つの出来事の中から自分が受け取った心の傷がね。誰にでも大なり小なりあるんですよね。

人の顔色を見ながら行動する人が多いのも、過去の記憶がそうさせています。また恋愛依存になりやすい人は、子どもの頃に親から見捨てられるかもしれないという見捨てられ不安から依存しやすくもなります。

嫌われたくないから、自分に嘘をついて自己犠牲を繰り返していくのもその為です。テストの点数が悪かったのに親を喜ばせる為にクラスで1位だったと言ってしまったりするのも愛着障害から来ていることが多いです。

ちょっとした仕事のミスがあっても、自分が許せなくなって完璧主義になるのもそう。自分で物事を決めることができない方も相手に嫌われたくないから合わせるのが心癖になるとそうなっていきます。

でも、これらのほとんどが幼少期の記憶から、自分を守る為にそうするしかなかったんです。もう、これ以上、心の傷を増やしたくないから・・・

大人になってメンタルが弱くなったとか、なんか生きづらさを感じるとか、急に抑うつ気味になりがちな方も、心の奥を見つめていけば、過去の記憶が影響しています。

周りと比較して結果を出さないと交換条件として自分を認めてもらえないという先入観に囚われてしまうので、どうすれば、何をすれば自分は認められるのか？
褒めてもらえるのか？愛してもらえるのか？よくわからなくなっていくんです。

こういう経験を積み重なってしまうと、親から大切に育てられすぎたことを大人になってから恨む人だっています。社会に出ても、どことなく偽っている自分を
自分だと思い込みたい人もいます。

プライベートでふにゃっとなる自分が許せない人だっています。夫婦関係も同じで、自分は自由に過ごすのに、相手が自由に過ごそうとすると束縛する人もいます。

お互いがお互いを責め合う夫婦もいるし、一人じゃ生きれないと思い込んで離婚ができずに悩んでいる人もいます。バイセクシャルが告白できずに親を困らせたくないから結婚して生きづらさを抱えている人もいるし、

家柄として続いてきた宗教から抜け出せずに生きづらさを抱えている人もいます。僕のように親からのＤＶが当たり前で育った人だっているし、生まれてから捨てられた人だっている。

みんな、もう傷つきたいくないから心にフタをして見ないようにしている。そうしないと今の自分を保てないから・・・

でも、これは私が弱いから？自己肯定感が低いから？
周りもポジティブになった方がいいと言われるから、
きっとそうなんだと自分に言い聞かせて、メンタルが強くなる本などを読みます。

でも、一時的な効果しかでないことがほとんど。なぜなら自分を癒すことを丁寧に書かれていないからです。

みんな過去にこういうことがあったから今の自分がいると思っています。ごめんなさいね。そうじゃないんです。今の自分が過去を決めているんです。

目の前で起こる出来事に対して湧き出る感情は自分で選べます。大切なのは常にポジティブでいることじゃないんです。ネガティブな自分もいてもいいんですよ。

どちらも受け入れることからがはじまりなんですよね。仮に、親と仲良くできなくても自分が幸せならそれでいいんです。親を許すことができなくてもいいんです。親を許すことができない自分を許してあげることからが大切なんですよね。

僕たちは二つの感情を同時にもてません。つまり、人って許さずには愛せないんです。だからこそ、自分を愛することを最優先してください。

これは自己中とか、相手からの承認を得ることではなく、自分から自分に向けて愛を注ぐことを知ることからなんです。こんな自分がたまにいてもいいじゃないか？って、

おっちょこちょいな自分も、たまに寝坊してしまう自分も、今日はやる気がでないな・・・と思ってしまう自分も、全部ね、大切な私の一部なんです。

こうでない自分はダメだと思わなくていいんですよ？
自分を大切にしないとね、相手を大切にすることも
本当の意味ではできません。自己犠牲が続くから・・・

もう自己犠牲はいりません。良い所も、悪い所も
全部ね、私は私でいいんです。何もできなくても存在してていいんです。

自分の愛し方がわからないと思う方ほど、言葉にできない生きづらさは自分のせいだと、自分が我慢していればいいんだと、いつも周りの人のために辛抱している方ほど、どうか、どうか、もっと自分を愛してあげてくださいね。

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

頑張り過ぎない事も
凄く大切だよ！

自分を癒すことを
最優先していこう！

#生きづらさ
#アダルトチルドレン克服
#頑張りすぎない

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

自己肯定感を
無理に上げなくていい。
自分を癒す事を最優先！

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

言葉にできない
気持ちを大切にする。
それが在ることを
自分の中で和解しておくと
自己受容が高まる

#生きづらさ
#アダルトチルドレン克服
#自己受容

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

私の生きづらさを「生きやすさへ」https://t.co/1FW3KWWmd3 #Voicy

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

誰よりも自分を愛せますように・・・

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

@Mikuruasakura_ たくさんの感動をもらいました。ありがとうございます。今は誰かのためによりも、自分のために時間を使ってご自身を癒してあげてください。

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

@_samurai_shinji ありがとうね！🥰

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@tomidamomo 大西さん、たくさんの感謝と共に心からありがとうございました！凄く助かりました。取材の時間も楽しかったです＾＾

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@masuyuri_momo ゆりさん、ご親切にありがとうございます。感謝です＾＾

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@aki_sns001 あきやまさん、今回も直ぐに完売してしまったみたいです～　すごいですよね！

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@ryou_iyasi りょうさん、まだ完全じゃないですねぇ💦父が入退院を繰り返していれので、隙間時間にちょこちょこな感じですよー
いつもありがとうございます😊

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@aki_sns001 あきやまさん、ありがとうございます＾＾

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人は不安になると不安を消そうとします。でも、そう簡単に不安は消えませんよね？消えないどころか１つの不安が、更なる不安を生み出してどんどん連鎖して大きくなっていきます。そして、良からぬことばかりを考えて夜も眠れないぐらい心が苦しくなります。執着してしまう感じ（汗）人間関係による仲違い、片思いの時、恋愛をしている時、夫婦の中で信頼が崩れた時、相手を尊敬できなくなった時、仕事のミスをカバーできなかった時、自分のミスでクレームを起こした時、相手にごめんが言えなかった時、相手のちょっとした態度やしぐさが自分の期待通りじゃない時などに人は不安を抱えてしまうものです。またお金の面、老後のこと、日本の将来のことも絡んで不安が強くなりがち・・・この不安を解消する為の本って既にたくさん出ています。そのほとんどが不安を鎮める方法とか、一瞬で不安をなくすメンタルの作り方とか、不安に負けない心の整え方みたいな感じ。生きづらさを手放す心理カウンセラーの立場からあえて言わせてもらうのならば、それでは不安を解消させることはできません。なぜなら・・・「不安になる自分」がダメだと思っているからです。不安という感情を自分の中で悪い感情みたいなイメージを持たれて排除しようとしちゃう・・・それだと不安くんが悲しんでしまいます。人間なのだから不安になるのは当たり前です。不安と向き合おうとしないから不安が落ち着かない・・・大丈夫。不安になるあなたも、愛すべきあなたの一部です。こんなこと（ある出来事）ぐらいで不安になる私ではダメだと思っていませんか？そんなことはこれっぽっちもないですよ？僕はそんなことで不安になるあなたが人として素敵だなって思います。心の傷と同じで、不安が教えてくれる気づきってたくさんあるんです。不安を愛する勇気をもってみませんか？

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

何度も言いますが、毒親だったから”生きづらさ”が出るのではありません。普通の家庭で大切に育てられても、自分を見失う時があります。両親の喧嘩を幼少期からみていきますから、家庭のバランスを安定させる為に「いい子」でいようと明るく振るまったり、親に優しい声をかけたりして頑張るんです。本人は気づいていませんが、子どもらしく生きることができず、いつの間にか親のメンタルケアをするのが当たり前の中で育っていきます。他人に引っ張られて自分らしさが分からない時は、幼少期の中で形成された愛着障害が、大なり小なり複雑に絡んでいることが多いです。人それぞれ顔が違うように「自己嫌悪の種」は違います。生きづらさを感じる時ほど、一時的な回避を模索するより、安心を得られるカウンセラーを見つけてくださいね。大丈夫！

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

断言しますが、生きづらさによる「心の健康」って常にポジティブでいることじゃないからね。不安や恐怖から落ち込むのは普通だし、人間の成長には必要です。『あっていい感情』を知っていると、立ち直る力（レジリアンス）に繋がる捉え方も変わっていきます。あなたらしい道を放置せずに選ぼうね。

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

心の本音に寄り添うカウンセラーとして断言しますが、国内においては「生きづらさ」を感じる人は 3人に1人の割合でいると言われています。

なぜ、生きづらさが起こってしまうのでしょうか？一般的には人間関係が関係していると言われているのですが、実はそうじゃないことの方が多いんです。

それでは皆さんは生きづらさって、何が一番の原因を占めていると思いますか？環境や性格など色々と浮かぶと思います。

この生きづらさは社会人になってから急に起こる時もありますし、仕事で世代交代が起きる時や、結婚して環境が変わってからなど人それぞれ起きるタイミングは違います。

起きるタイミングは違うのですが男性よりも女性の方が多く、年齢的には30代から40代から起こりやすいとも言われています。

なんとなく生きづらさを感じているのでしたら、かなり無理をされている状態ですし、 今日の話がほんの少しかもしれませんが お役に立てれば嬉しいです。

これまで1500人の方々とメール相談や面談をしてきたのですが、生きづらさに悩む方や、自分を変えたいと願う方は、記憶が曖昧になりかけている幼少期に根元の原因が隠れていることが多いです。

こう聞くと家庭環境が絡んでいるのかな？と
思われるかもしれませんが、親から物凄く大切に育てられたとしても生きづらさは出るんですね。

親から大切に育てられた方と大切に育てられていない方には”ある共通点”があります。それは家庭のバランスを保つ為に「いい子」であろうとすることです。

親から大切に育てられた方は、親の期待や願いに応えようとして自分の本音を誤魔化しながらいい子であろうと頑張ります。

逆に親から大切に育てられていない方は、親に怒られない為に、見捨てられない様に自分の本音を抑えながらいい子であろうとします。

どちらも子供らしく生きることができずに自分の本音を隠して生きることが、いつからか当たり前になってしまうんですね。

ほとんどの人が幼少期の頃に親の態度や顔色を見ながら育ちます。時には親の愚痴を聞いてあげたり
子供なのに家族のバランスを保つ為にカウンセラーみたいなこともします。

家族全体のバランスを保つ為にこうあるべきというスタイルが、あまりにも当たり前になりすぎて根元の原因に気づいていないのです。

気づいていないからこそ、大人になっても誰かに愛されたい、周りから認めてもらいたいという承認欲求だけが強くなってしまうんですね。

この欲求が強くなると、自分の事は二の次になって
嫌われたくない一心から、子供の頃はいい子、そして大人になればいい人を演じてしまうので、

相手のちょっとした事が気になって不安に包まれます。相手から自分の存在を承認をされないと精神的に疲れて生きづらさを感じるようになります。

この様に大人になってから生きづらさが強くなると、
多くの方が自分の弱さに原因があると勘違いをしてしまうんです。

弱さに焦点を当てるからこそメンタル本に興味をもちはじめて、ネガティブ思考を変える為に自己肯定感を高めようとします。

もちろん、学ぶことが悪い訳ではありません。ただ、何度もお伝えしている通り、根元の原因が見つかっていないので、

メンタルを強くしようとしたり、自己肯定感を高めようとしても一次的な回避にしかならなんですね。

ひょっとしたらご経験がある方もいらっしゃるかもしれませんが、ほんの数日で元に戻ってしまう自分を、
必要以上に責めてしまうので、変われない自分が嫌になるんです。

そういう僕も幼少期から複雑な家庭環境の中で育ってきた一人でして、特に父は普段から気性が荒い所もあり、直ぐに手が出るので慢性的なトラウマになっていきました。

家の中で暴れない様に、今日の父の態度や顔色を察しながら1日を組み立てていく母の姿を見てきましたので
僕も自分のことは二の次で、相手のことを最優先する自己犠牲が当たり前になりました。

もちろん、相手の事を先に考えて能動的に動くことは、仕事をする上では非常に役立った所もあるのですが、

自分の内側を満たす考え方がない中で、相手に嫌われない様に動いても必ずいつか限界が来てしまいます。

ずっと心にフタをして自分を誤魔化しながら相手の為に動いても相変わらず生きづらさは減りません。

そんな時です。親友と会社を立ち上げてから半年後の2014年10月。忘れもしません。母が末期がんで倒れてしまうことになるんですが、

頑なに入院を拒否するので、突然の在宅介護がはじまることになります。更にこの３ヶ月後。父もステージ３Bのガンだということが発覚して、

一人っ子の僕は、生きづらさが消えないまま両親2人の親になるような生活を余儀なくされます。青天の霹靂の様な出来事でした。

毎日、毎日。消えかかりそうな命の灯が目の前にある中で、これまで学んできたポジティブ思考や前向きな言葉。ツイてるを100回？みたいなことを無理やり使っても、

今の現実を否定しているようで、なんか自分がみじめになるような気がしましたし、何より母が喜ぶとは思えなかったんですね。

ただ、僕の想いとは裏腹に母は違ったんです。かたくなに入院を拒否して在宅介護を選んだのは自分が旅立っても父が残る訳ですから、

自分の命を賭けて幸せについての在り方を介護を通じて僕に教える為だったんです。

昔から母は無理に変わろうとしてはダメだと言ってました。何も加えない、何も引かない。ありのままの自分でいいと・・・

人間は自分の弱さを認めてからじゃないと気づけないと・・・

今、世の中ではメンタルを強くしようとか、自己肯定感を高めようという本で溢れかえっています。もちろん、それが間違いだとは言いません。

でも、まだ自分と他人に厳しくないといけませんか？もう世の中は充分に厳しいですよ。みんな生きることに精一杯です。

それなのに、まだメンタルを強くしないといけませんか？まだ自己肯定感を高める努力が必要でしょうか？

僕たちにとって１番大切なのはソコじゃないかもしれない。自分の内側から自分をどう癒していけるかどうかだと、カウンセラーとしては思っています。それが本当の意味で「変わること」だと思うんですね。

このヒントをくれたのが亡くなった母が、自分の命を使って僕に何度も伝えてくれた幸せに対する在り方でした。

幸せは求めちゃいけない。
幸せは追いかけることでもない。
幸せは手に入れるものと錯覚しないこと。

つまり、幸せとは？気づくことなんだと...いや～刺さりました。これまで悩んできた僕の生きづらさが薄れた瞬間でした。

みんな、心に何かしらの傷を持っています。これまで色んなことがありましたよね？

だからこそ人は「もう傷つきたくない」と思って、心に鎧をまとって生きようとします。

でも、傷つくことって生きる上で、
どうしても避けて通れないと思いませんか？

なぜかというと・・・心の傷こそが幸せに対する
気づきを与えてくれるからです。

僕たちは傷ついた経験を通じて本当は何を大切にしたいのかに気づくことができます。

もう他人の幸せを奪って埋めようとしたり、妬みや僻みに時間を使って不幸と約束をしてはいけません。

あなた自身が自分の親になる感覚をもって、自分を癒す為に時間を使ってあげてください。

人は傷つきから生まれる気づきを通じて、本当の意味で自分の内側から幸せを生み出せます。少なくとも、僕はその一人です。でも自分の歩幅で大丈夫だということから許してあげてください。それでいいんです。

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

断言しますが、職場で他人の視線が気になる40代は自分を責めてしまいがち。心の中で”ネガティブな自分”を批判していると「あの人も同じように思っているはず」って潜在意識を通じて投影する。思い込みが強くなると”抑うつ”を繰り返します。『言葉にならない生きづらさ』を感じたら休んでくださいね。

[松野正寿🍀心理カウンセラー @mindsetcoach_m]

学校の先生が部活を頑張る娘に
与えてくれた在り方。

見た目よりも『習慣』を磨きなさい。

人が惹かれる本当の美しさは、
あなたの内側から溢れる姿です。