minguito

[minguito @minguito3]

@educacyl estamos a la espera de que la dpvalladolid diga qué documentación hay que presentar por el concursillo.
En la propia orden se especifica que "saldra al día siguiente"

[minguito @minguito3]

@CSIFEnsenanzCyL lo han quitado a traición

[minguito @minguito3]

@GrandPrixVerano @GrandPrix_tve y donde lo veo?

[minguito @minguito3]

@GrandPrixVerano no se ven los anteriores

[minguito @minguito3]

@La1_tve @GrandPrix_tve @rtveplay No

[minguito @minguito3]

@rtveplay ¿por qué no puedo ver temporadas anteriores del Grand Prix?

[Iván Lezcano @ivanlezcano030]

Trucos para para bajar de peso que conozco a los 33 que desearía haber conocido a los 22:

1. Tienes que saltarte el desayuno.

[lordmicky 🇵🇹 @0xlordmicky]

An old French lady had a small shop in her village for years until one day a huge corporate supermarket set up across the road from her little shop.

They put up signs advertising their prices, including one that said:

Butter – 10 francs.

In response, the old lady added a sign to her own window:

Butter – 9 francs.

The next day, the big supermarket had a new sign:

Butter – 8 francs.

Sure enough, the day after the lady’s sign now read:

Butter – 7 francs.

This went on for a while until eventually one of the lady’s customers pointed to the sign and said,

“Madame, you cannot keep your prices so low for long. These big companies can use their buying power to sell products cheaper, but a little store like yours can never compete.”

In response, the old lady bent forward conspiratorially and muttered,

“Monsieur, I don’t even sell butter.”

[Codigo Del Alphx @CodigoDelAlphx]

Cuando tengas un día en el que odies tu trabajo, prueba esto:

Acércate a tu farmacia, ve a la sección de termómetros y compra un termómetro rectal de la marca Johnson & Johnson.

Asegúrate de comprar esta marca.

Cuando llegues a casa, cierra las puertas con llave, corre las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.

Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el paquete, saca el termómetro y colócalo sobre una superficie plana para que no se astille ni se rompa.
Ahora empieza lo divertido.

Saque la documentación de la caja y léala atentamente. Observará que en letra pequeña hay una declaración:

"Cada termómetro rectal fabricado por Johnson & Johnson es probado personalmente y luego desinfectado."

Ahora, cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces: "Me alegro mucho de no trabajar en el departamento de control de calidad de termómetros de Johnson & Johnson".

[Imtiaz Mahmood @ImtiazMadmood]

Three friends are in a hotel room in Soviet Russia.

Two friends drink vodka and loudly tell political jokes in their hotel room. The third, exhausted, tries to sleep but cannot.

Frustrated, he goes downstairs for a smoke. On the way, he asks the receptionist to bring tea to room 39 in five minutes.

Returning upstairs, he joins them briefly, then leans toward a power outlet and says, “Comrade lieutenant, please send tea to room 39.”

His friends burst into laughter at the joke. Moments later, a knock sounds… and the receptionist arrives with a teapot. The laughter dies; his friends turn pale and silent. The evening ends abruptly, and the tired man finally sleeps.

In the morning, he wakes to find his friends gone. Alarmed, he asks the receptionist what happened.

She whispers nervously, “The KGB came before dawn and took them.”

Horrified, he asks why he was spared.

“Comrade lieutenant really liked your tea joke.”

[Cris Bravo Bosch 🇵🇹🇪🇸🇮🇱 @Cristi_latin]

Los primeros sueños rotos, los de los chicos de la Comisión.

1. Venden boletos de lotería para hacer las fiestas del pueblo en verano, junto con otras actividades como una fiesta con karaoke.

2. Cada participación es de 5€: 4€ que se juega en la lotería y 1€ para las fiestas.

3. Las matrices se llevan al lotero para convalidar los décimos que cogen.

4. PERO uno se olvidó en casa una matriz, y quedaron 50 boletos vendidos, pero sin corresponder a ningún décimo comprado: 200€ jugados.

5. No hubo fraude, no hubo estafa de 4 millones de euros: al juzgado han llevado los de la Comisión sus décimos y sus participaciones. Ni siquiera todos ellos estaban entre los agraciados.
El juez revisará todo y será quien entregue a cada uno el dinero que le corresponda.

6. Y ahora hay tres tipos de vecinos en un pueblo de 890 habitantes:

A) los que quieren que todos compartan esa pérdida, y que a cada uno le toque un 6% menos, chicos incluidos (ALGUNOS).

B) los que quieren que los chicos renuncien a su parte y se la den, y aceptan así una pérdida menor (se calcula que un 3%) (MUCHOS).

C) los que quieren todo el dinero y exigen que las familias de los chicos renuncien también a su parte, o quieren denunciarlos en el juzgado (UNOS POCOS).

Yo soy A, no estoy de acuerdo con B (menudo mensaje de mierda de vecindad), y los C son unos hijos e hijas de puta.

Feliz Navidad.
https://t.co/WFNm7btRSH

[Xosé Castro🏳️‍🌈🏳️‍⚧️ @XoseCastro]

Cuando veo al enésimo gurú coelhiano diciendo que si crees en tus sueños, estos se hacen realidad, me acuerdo de Franz Reichelt, que diseñó un paracaídas y saltó desde la Torre Eiffel, a unos 60 metros de altura, el 4 de febrero de 1912.

Lo tuvieron que sacar con cucharilla del pavimento. No te flipes.

[Yo soy la Grafi @TheRebelGraphic]

@diariodejimena Si se va a casa de alguien, siempre se ha de aplicar ma regla de los 5 segundos: si vas a oponar sobre algo que no se puede cambiar en 5", calla y no opines. Y además, sobre la limpieza de una casa, si sientes la necesidad imperiosa de opinar, tampoco lo hagas y limpia tú.
🫂🫂

[唯我独尊・宮内蛍 @real_hotaru]

Good morning

[Pedro Torrijos @Pedro_Torrijos]

La otra noche, Lucas me dijo:

—¿Papá, tú me quieres a mí?

Por supuesto, me derretí ahí mismo en la sábana como un trazo de mantequilla olvidado al sol, y le contesté sin pensarlo, atropellando un poco las palabras por la urgencia de que no hubiera ni un segundo de duda:

—Claro que te quiero, Lu. Te quiero muchísimo.

Pero en ese mismo impulso, porque soy idiota y me puede la simetría emocional, le pregunté:

—¿Y tú me quieres a mí?

Y ahí hubo un microdrama. Él se giró, agarró un peluche con la calma de quien está ordenando su discurso interno, lo zarandeó un poco y, con una tranquilidad burocrática que parecía sacada de un trámite administrativo, me contestó:

—No.

Seco. Sencillo. Inapelable.
A ver, por un lado, entiendo. Está en la edad en la que “No” es su palabra favorita, su llave maestra para abrir todas las puertas de la autonomía. Pero por otro lado, soy su padre y llevo dos años y pico dejándome la espalda, el sueño y el poco orden mental que tenía.
Así que estoy valorando seriamente cómo explicarle a un niño de poco más de dos años el verbo “desheredar”.

[Antonio Linaje Niño 🧡💛 @AntonioLinaje]

Con profunda tristeza he recibido la noticia del fallecimiento de un joven ciclista en la segunda etapa de la Vuelta Ciclista Junior a la Ribera del Duero. Es terrible. Todo mi apoyo a su familia. Espero una pronta recuperación de los heridos.

[Old Salty Marine @BamaSaltyMarine]

Been married 52 years, but I still carry my wife's picture in my wallet.

Whenever I face difficulties in life, I take out my wallet and stare ate her picture.

And it comforts me knowing that if I survived being married to this psycho, I can survive anything.

[Clonazepam @Clonazepamers]

Y así acaba esta guerra sin cuartel, una Low-iQ Female que pensaba que lidiaba con sus habituales Low Rank Males es sobrepasada por la biology del Alpha Male que no necesita aportar Economic Resources para copular.
La hembra aprenderá la lección para la próxima.

✨FIN DEL HILO✨