まちこ🐈🐈‍⬛🐢たぶんデザイン

モラハラについて語られる時、多くの人は「相手を支配したい人」や「自分が悪いと認められない人」という説明をします。もちろんそれも一部は事実なのですが、実際に関係の中で起きていることはもう少し複雑です。なぜなら、モラハラ傾向の強い人は、自分が悪いと認めないというより、自分を責められているという感覚そのものが極端に強いからです。普通の人は、相手から不満を伝えられた時に二つの情報を同時に受け取ります。一つは相手の感情です。もう一つは、その感情を引き起こした自分の行動です。例えばパートナーから「寂しかった」と言われた時、多くの人は「そう感じさせてしまったのか」と考えます。まず相手の体験を理解しようとするからです。ところがモラハラ傾向が強い人の場合、相手の感情が途中で変換されます。相手が伝えたかった内容より先に、「自分への評価」として受け取ってしまうのです。助けてほしかったと言われれば、「お前は役に立たないと言われた」に聞こえる。悲しかったと言われれば、「お前が悪いと言われた」に聞こえる。もっと話を聞いてほしかったと言われれば、「お前は失格だと言われた」に聞こえる。つまり会話の途中で、相手の感情が相手の感情として処理されなくなるのです。本来であれば「あなたは苦しかったんだね」という理解に向かうはずの情報が、「自分が攻撃された」という認識に変換される。すると本人の中では防衛反応が始まります。反論する。怒る。論点をずらす。責任を相手に返す。そして最終的には、自分が傷つけた話だったはずなのに、自分が傷つけられた話へと変わっていく。ここで重要なのは、本人が演技をしているわけではないということです。周囲から見ると被害者ぶっているように見えるかもしれません。しかし本人の内側では、本当に攻撃された感覚が発生しています。だから話が通じないのです。悪意で嘘をついている人となら事実確認ができます。しかし認識そのものが違う場合、同じ出来事を見ていても見えている世界がまったく違います。さらに問題を難しくするのが、人は自分が受けた痛みには敏感で、自分が与えた痛みには鈍感になるという性質です。誰でも多少は持っている傾向ですが、モラハラ傾向が強い人はその偏りが極端になります。自分が怒鳴ったこと。威圧したこと。否定したこと。無視したこと。そういった行動は記憶の中で小さく処理される一方で、その結果として相手が見せた反応だけは鮮明に残る。だから本人の語る物語はいつも同じ方向になります。怒鳴ったことより、無視されたこと。責めたことより、冷たくされたこと。傷つけたことより、距離を取られたこと。原因より結果の方が大きく見えているのです。そしてこの状態が続くと、本人の中では「なぜか周囲からひどい扱いを受ける人」という自己認識が完成します。本当は関係の中で起きた出来事なのに、自分の行動だけが切り取られて消えていく。だから改善が起きません。改善というのは、自分の行動と相手の反応を一つの流れとして見ることで初めて可能になるからです。人間関係が成熟するとは、自分が傷ついたことだけを見る能力ではなく、自分が誰かを傷つけた可能性も同時に見られる能力を持つことです。相手の苦しみを聞いた瞬間に、自分への攻撃として受け取るのではなく、「この人は何を感じていたのだろう」と考えられる余白を持つことです。モラハラの根底にある問題は、攻撃性そのものではありません。自分の視点しか存在しない状態です。だから本当に必要なのは、謝罪の技術でも反省の言葉でもなく、自分の外側にいる相手の現実を想像する力なのだと思います。

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