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爱是什么？

我之前问过这个问题来面对我面临的冲击，他向我提出他的生理需求，远距离的他希望借助别人来排解寂寞，并希望得到��的认可，这个冲击一次次出现，后来也成为感情接受考验的导火索，我不得不面对「爱是什么」这件事情了。

讲真，可能我没爱过什么人，我以前没有体会到过那种煎熬，直到最近，在缓慢推进的相处中，我感受到了安全确认，并且极力想要靠近，甚至是想和他做爱的时候，才感受到这一切，可能我缺少被爱的感受，这一点点的相处对对方来说的意味和对我的意味可能完全不同，夜晚拥抱在怀里的手机也许听不到对方的心跳吧。

现在，我的感觉正在褪去，我的理智或许正在重新掌管我的身体，在之前乃至现在的一段时间里，即使是吵架完，清晰的意识到他有了新欢的时候，认识到我只是被当做人生中的一场短跑的陪同的时候，我的大脑和身体依旧处在惯性之中，我的身体仍在过去那个荷尔蒙，催产素高速分泌的列车上飞奔。但那种慢慢如细水流的爱依然存在���我仍渴望和他携手一起走下去，我仍旧愿意在他放逐自己，享受刺激之后，用温暖的怀抱迎接他。

「你赔死算了。」 @GlassFoxowo
如是说。我看着也只能苦笑，这算是忠实自我吗？

人的内心是经不起凝视的，我问过他，你知道自己想要什么吗？他说他不知道。

回到我自己内心的黑洞，我想要什么呢？我认知里的爱是正确的吗？我可能需要好好体会感受表达一下了。

爱是欲望吗？是我想和你做爱？我想也不对，我可以和飞机杯，和右手做爱，那么我爱他们吗？我想和本子上的兽人做爱，那么我爱他们吗？也许我不爱，我只是爱那种沉浸于被爱和自己可以奉献，有存在价值的氛围里的环境里自己美好的感受。

在这段过山车一般来得快去得也快的恋情里，我感受到的是爱吗？至少一开始的时候不是，我感受到的是恐惧，是一列火车飞速冲到我的面前，你不知道他是停下来还是直接把你给撞死。好感是荷尔蒙带来的，我对他的好感在恐惧面前显得弱小无比。

无数的思绪开始涌出，他怎么那么快就确认自己喜欢了？我们只是聊了天而已，甚至没见面，我都没触碰过他的身体？那是一种笃定的，负责任的喜欢吗，还是风流少爷的随口一说？我只是和他分享了我的生活而已，甚至可以看成是两岸对账本，诶，你们台湾都是怎么办音乐节的？哦这样啊，我们这边是这样子的。这让我内耗了很久，在我的朋友，他的朋友的声音中「他都这么诚恳在求爱了，你自己决定吧。」「喜欢就上吧。不要以后追忆的时候感叹错过，双鱼座比较容易移情别恋。」
我想了想，也许吧，反正我对他也有好感，我应该可以改变自己去爱他的。

但是哪有那么容易，相处时的恐惧感甚至让我不得不说出很多话让他离我稍微远一点。其中也包括一些可能伤人的话。

我平时是一个比较冷淡，做事激情有限的人，我和他都会去音乐节，但，我没说的是，第二次再参加音乐节的时候，我完全没有嗨起来的动力，面对我喜欢的草东，我做的也只是站着不动而已，懒得动，听歌就好，我的所有激情在第一次见草东之后已经消耗完了，哪怕是过了三个月也没恢复。

在这样的情况下，我们对爱情的欲望投射已经完全错位，爱吗？你好，爱的。但是，不像是同样的爱。我渴望承诺与陪伴，我并不想放弃做我自己，我更喜欢一种松散但忠诚的陪伴，一种靠在肩膀上看夕阳日落的心照不宣，一种见面会忍不住想亲两口的偏爱，一种无论在哪里我都能相信他是我的的信任，而他应该更加渴望一种自我的确认与被承认，被重视，也许还包括被仰望，被占有？我们很多次就恋爱关系里的权力问题发生过冲突。他小心翼翼地注意着��的说话，想通过妥协来获得我的重视，殊不知我根本就不要求他改变自己，「你做自己就好了」这是我很多时候说的话，我还有一句话没说，「但是要对我坦诚」。我只想要了解彼此，增加默契。

「我是你重要的人吗？」这是他的问题。
「我们是有默契的吗？」这是我的问题。

直到现在，我的头脑依旧混乱，无法正常理出我的思考，但我可应该以得到一个简单的答案。

爱是无论我们之间相隔了多少距离，无论我们之间有多少隔阂，无论伤害了彼此多少，我都会坚定不移地想选择你和我度过一生。

[Joeyz廖糖 @Joeyzliaotang]

🌼🌼🌼男孩🌼🌼🌼