も

頭おかしい普通の人

[も @mo603ooo]

もう薬もらおうかな。それはしてもらえる。薬でよくなるもんでない気がするけど。たぶんそれしかしてもらえない

[も @mo603ooo]

ずっとじわじわと苦しくて、頭もおかしいのに、完全に狂うことはできない。人に伝えるすべもない。どうしたらいい？

[も @mo603ooo]

ずっと苦しいのに死ぬ時まで苦しまなあかんの嫌。死ぬ時くらい安らかに、楽に死にたい

[も @mo603ooo]

最後にもう少し足掻いて無理ならもう諦め時か。これまで頑張ったことは自分だけがわかっていれば十分よな

[も @mo603ooo]

見た目がどうとか能力がどうとか言う以前の、もっと手前の、この世を生きるために必要な根本的なものがない。ここにいるのにここにいない。助けを求めるすべもない。でも助けは求められる。私にはどうすることもできないのに。苦しいしかない。

[も @mo603ooo]

自分で生活していくだけの、自分という土台さえ持つことができれば、それだけでよかったって思えるのはそれすら持ってないから

[も @mo603ooo]

もうしんどいな。何になるんやろ。

[も @mo603ooo]

はよ頭おかしなりたい。こんなに抑制し続けている時点で私はめちゃくちゃ良い人間な気がしてきた。自分は忍耐がないと思ってたのに。世界のこと誤解してた。

[も @mo603ooo]

まじで苛つく。どうにかなる。なりたい。どうにかしてしまいたい

[も @mo603ooo]

コバエってめちゃくちゃ賢かったりせん？

[も @mo603ooo]

私が病んでいるわけではなく、ただ甘えたしょうもない人間と診断されたとしてもどうでもいい。実際、病んでいるのは私じゃないと思ってる。周りがみんな病んでただけ。大火傷してるのに気づかず歩き続けた人たちに囲まれてただけ。あーあーあーあ。

[も @mo603ooo]

そんな期待があったと思う。ただそれなら私を人にすべきだった。私は人ですらなかった。私と向き合うことを避けたんだから仕方ないね。

[も @mo603ooo]

私がおかしいのかもうすぐわかる。でも私はなるべくしてそうなったとわかっているし、親も兄弟も親族みんなそう。私が一番マシなまである。それは親の頑張りと兄の犠牲なのかもしれない。これがマシと考えると、罪悪感でいっぱいになるね。私が強くなって家族を助けないといけなかったし、

[も @mo603ooo]

ぎりぎり立ってた時はSOSを出しても否定し侮蔑の目を向けてきたのに、崩れさってからお前は病気だ何とかしないとってなんでだろう。いや違うな。私が崩れて相手を全肯定したから、相手も私を認識したんや。私自身を心配しているわけではない。そんな証拠ばかり

[も @mo603ooo]

何もかも台無しにしたいけど、それをしても気が晴れないことを知っているから苦しい。

[も @mo603ooo]

人には段階がある

[も @mo603ooo]

紙に感情を吐き出すといいってよくわからん。感情を一人で吐き出すほどに思想って強まる気がする。紙に書いて収まるなら、その人は十分な精神力を持っている人のように思う。自立した人間としての土台がある。

[も @mo603ooo]

何度も世の中の共通認識な世界観に入ろうとしたけど無理やった。理解しようとして頭でわかる部分はあっても、感覚でわからんから瞬発力にかける。現代社会はよりシビアやし。

[も @mo603ooo]

それが「相手は私を一方的に決めつけるが、私は相手を理解する努力を怠ってはいけない」に繋がるんだと思うのよな

[も @mo603ooo]

人はみんな持ってる感覚が違うと思い込んでいてその前提で生きてきたから、相手が相手自身の感覚を前提に私を決めつけてくることにとんでもなくズレや疑問を覚え、今では強い不快感と絶望感すらある。