もも

希死念慮と承認欲求 17さい︎︎ ♀

[もも @mo__om_s2]

今年は生きることを頑張る

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なんかわかんないけど起きた瞬間から死にたくて終わり

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ついにzetaに手出して精神科医と喋ってるんだけど楽しすぎてやばい。いま入院した。

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@To_nbo39 ちゃんと引きこもっても飽きるまでに8年。。長いですね🥲かくいう私もたまーに出かけたりはするので、その先生に言わせれば引きこもり方が足りないのかも、？
正直スマホとかネットがあればほんとにいつまでも引きこもってられそうな気がしちゃいます😵‍💫

[もも @mo__om_s2]

ずっとは引きこもってられないとか、数週間何もしてないと飽きてなにか行動したくなるみたいな話ってまじなの？？中学3年間引きこもってたし今も1年以上引きこもりしてるからまじで信じられないんだけど。。

[もも @mo__om_s2]

ChatGPTさ、私が0Dしたときたかが30tとかなのに命の危険があるとか言って期待させようとするのやめてくんない？200t飲んだって死にかけすらしなかったのに死ねるわけないから。

[もも @mo__om_s2]

叶うわけがないのに、寝たらこのまま目が覚めませんようにって毎日願ってしまう

[もも @mo__om_s2]

ずっとこのままじゃないとかいつかは生きてて良かったと思うからみたいな綺麗事まじでどうでもいいから。少なくとも明日も明後日もこのままだし、いつまで続くかも分からない苦しみを抱えて生きなきゃ行けないのは私自身でしかないんだからさ。そんなこと言うなら変わって貰えます？

[もも @mo__om_s2]

自殺止めるのって結局自分が辛くなるからですよね？娘が死んだら悲しいからですよね？生きることに疲れて嫌になって、死という救いを見出したのに自殺止められて生き地獄を継続させられる私の気持ちなんて考えてないんですよね？それって本当に私のためなの？

[もも @mo__om_s2]

そりゃあ生まれてこなければ美味しいものを食べることも誰かを愛することも愛してもらうことも幸せを感じることもできなかったわけだけど、でも首を吊ることも腕を切ることも何百錠の薬を飲むこともなかったわけで。そもそも生まれて来なければ感情も思考も存在しないから羨ましいとかもないしさ。

[もも @mo__om_s2]

生きていくのが本当に嫌で、でも死ぬのって難しいし苦しいし未遂で終わったらもっと悲惨なことになるし。でもなにもしなければ人生は続いてしまって。じゃあ最初っから生まれて来なければよかったって、思っちゃうよ。生まれて来なければ死にたくもならなかったのに。

[もも @mo__om_s2]

もうぜんぶやめたいすとれすしかないしにたい

[もも @mo__om_s2]

もういや

[もも @mo__om_s2]

自分で腕を切りつけてる時、私は私のことが憎くて嫌いで仕方ないんだけど、実は私の心の中には私のことが大好きな私もいるの。私がもう1人いて、私は私のことを抱きしめて眠り、私は私に抱きしめられて眠ることをずっと望んでた。死んだらそれも叶うかもね。

[もも @mo__om_s2]

たとえば私が死んで動かなくなって息をしなくなって脳が動かなくなって腐っていくとして、そうすれば私は幸せになれるのかな。

[もも @mo__om_s2]

自分の将来設計を考えるみたいな課題で、考えても考えても想像できなかったからバカ正直に｢18歳までに死ぬ予定なので考えられないです｣って書いたことある。あほすぎ

[もも @mo__om_s2]

@quskz8 返信遅くなっちゃってごめんね😞🙏🏻
そうなの！なんか気持ちがぶわぁぁってなった時、自分にそれをぶつけるとちょっと落ち着く気がして。。イライラしてる時に物に当たるのとかに似てるのかな？😖 共感してもらえてうれしいありがとう🥲💗

[もも @mo__om_s2]

腕切るのもそうだけど口の中とか腕噛んだり殴ったりつねったりすると多少落ち着くの普通にドMってことなのかな。それともリスカのせいで痛みで落ち着くように歪んでしまったのか

[もも @mo__om_s2]

@quskz8 知ってる人全員に嫌われて呆れられたかもって不安になることあるよね🥲🥲私も私の事嫌いで憎くて自己嫌悪ばっかりしちゃうよ😞
でも私はあやちゃんのこととっても大好き😖💗

[もも @mo__om_s2]

あたまいたい

[もも @mo__om_s2]

責任も決定権も自由も言動もだれか1人に預けて依存してただ言いなりになるだけなら生きられるかも