ママmochi

12歳発達検査凸凹 高低差38、15歳で #自閉スペクトラム症( #ASD ) #ADHD 併発 診断を受けた息子の母さんです。書字も苦手。父さんもASD傾向の自覚あり。これからどう支えるか勉強のためアカ立てました。無言フォロー歓迎、私も失礼します。エロ宗教財テク等勧誘プロフやポストない方ブロックします🙏

[ママmochi @mochi23040]

軽度だけど特徴的だって。グレーですらない。IQ110超えWM130以上。それでどうにかなってたのか…なんだか涙が出てきた。
息子よ今まで本当に頑張ってきたんだね。いろいろ上手くいかないのに腐っては立ち直り。母さん付き合うから一緒に生きよう。君の良いとこはいっぱい知ってるよ。

[ママmochi @mochi23040]

グレーゾーンという単語に反応したら夫婦関係の話だった😂けど、これは大なり小なり大切なことだと思う。テキトーだと言われるけど、意図的にそうなって来たんだよ。

[ゆふいんの森 @yufuinnomori_28]

「グレーゾーンをグレーゾーンとして放置しておく胆力」のようなものも夫婦関係には必要だと思う派閥。全てに白黒をつけようとするとお互いに疲弊してしまうので、「一旦どちらが悪いかを放置しておく」「今は考えないようにする」「寝たら忘れる」などのスキルをフルで駆使していく必要がある。

[ママmochi @mochi23040]

すごく分かる。
この5分野のスペクトラム。個人差とか言うけど疾患なのだとしたらそこを掬ってほしい。

[賀来誠司@児童精神科医 @snbcraft_beer]

ADHDを「不注意・多動・衝動性」の3分類で理解するよりも、私ならこの5つのカテゴリで整理する。

・実行機能調節
・報酬調節
・時間調節
・覚醒調節
・情動調節

それぞれの調節機能の問題の大きさで、日常の困り感も変わってくる。それこそADHDもスペクトラム概念として評価すべきと思う。

[ママmochi @mochi23040]

中３で発達障害判明した息子。小6修学旅行で大泣きし、中高でもなかなかイツメン入り出来なかったけど。大学中退からの専門学校で年下の同級生とついに20歳の夏休み、念願のイツメンでオールで遊びに！
色々心配はありつつウキウキと出かける息子を送り出す。嬉しい…嬉しいよ母さんも。

[ママmochi @mochi23040]

🤣…分かる。
でもそれも息子の長所ではある。優しい、は小学生の頃からずっと言われてる。周りが気になって仕方ないのね笑

[滝口 友太朗 | Yutaro Takiguchi @yutaro_bsb]

ADHDは困ってる人(めちゃ軽いレベル)を見つけると、何とかして「助けようと努力」する癖があります。我々ADHDが介入して良いことは大抵起こらない上に、まず自分の事も助け切れてないケースが殆どなので、他人よりも自分の心配をしましょう。鏡に毎日映ってる人は、多分その辺の人よりも困ってます。

[ママmochi @mochi23040]

TLに流れてきて日頃感じていることが的確に言語化されてると思った。
ASD気質の人は相手を想像するのが難しく自分目線が強くなりがち、つまりこれなんだ。
この「相手」が私。
このこと分かってるからモラハラだ！離婚だ！とならないけど本人には分かって欲しい。

[【公式】アーチャーズ🏹みらい相性で紹介 @Archers_Inc]

モラハラについて語られる時、多くの人は「相手を支配したい人」や「自分が悪いと認められない人」という説明をします。もちろんそれも一部は事実なのですが、実際に関係の中で起きていることはもう少し複雑です。

なぜなら、モラハラ傾向の強い人は、自分が悪いと認めないというより、自分を責められているという感覚そのものが極端に強いからです。

普通の人は、相手から不満を伝えられた時に二つの情報を同時に受け取ります。

一つは相手の感情です。

もう一つは、その感情を引き起こした自分の行動です。

例えばパートナーから「寂しかった」と言われた時、多くの人は「そう感じさせてしまったのか」と考えます。まず相手の体験を理解しようとするからです。

ところがモラハラ傾向が強い人の場合、相手の感情が途中で変換されます。

相手が伝えたかった内容より先に、「自分への評価」として受け取ってしまうのです。

助けてほしかったと言われれば、「お前は役に立たないと言われた」に聞こえる。

悲しかったと言われれば、「お前が悪いと言われた」に聞こえる。

もっと話を聞いてほしかったと言われれば、「お前は失格だと言われた」に聞こえる。

つまり会話の途中で、相手の感情が相手の感情として処理されなくなるのです。

本来であれば「あなたは苦しかったんだね」という理解に向かうはずの情報が、「自分が攻撃された」という認識に変換される。

すると本人の中では防衛反応が始まります。

反論する。

怒る。

論点をずらす。

責任を相手に返す。

そして最終的には、自分が傷つけた話だったはずなのに、自分が傷つけられた話へと変わっていく。

ここで重要なのは、本人が演技をしているわけではないということです。

周囲から見ると被害者ぶっているように見えるかもしれません。しかし本人の内側では、本当に攻撃された感覚が発生しています。

だから話が通じないのです。

悪意で嘘をついている人となら事実確認ができます。しかし認識そのものが違う場合、同じ出来事を見ていても見えている世界がまったく違います。

さらに問題を難しくするのが、人は自分が受けた痛みには敏感で、自分が与えた痛みには鈍感になるという性質です。

誰でも多少は持っている傾向ですが、モラハラ傾向が強い人はその偏りが極端になります。

自分が怒鳴ったこと。

威圧したこと。

否定したこと。

無視したこと。

そういった行動は記憶の中で小さく処理される一方で、その結果として相手が見せた反応だけは鮮明に残る。

だから本人の語る物語はいつも同じ方向になります。

怒鳴ったことより、無視されたこと。

責めたことより、冷たくされたこと。

傷つけたことより、距離を取られたこと。

原因より結果の方が大きく見えているのです。

そしてこの状態が続くと、本人の中では「なぜか周囲からひどい扱いを受ける人」という自己認識が完成します。

本当は関係の中で起きた出来事なのに、自分の行動だけが切り取られて消えていく。

だから改善が起きません。

改善というのは、自分の行動と相手の反応を一つの流れとして見ることで初めて可能になるからです。

人間関係が成熟するとは、自分が傷ついたことだけを見る能力ではなく、自分が誰かを傷つけた可能性も同時に見られる能力を持つことです。

相手の苦しみを聞いた瞬間に、自分への攻撃として受け取るのではなく、「この人は何を感じていたのだろう」と考えられる余白を持つことです。

モラハラの根底にある問題は、攻撃性そのものではありません。

自分の視点しか存在しない状態です。

だから本当に必要なのは、謝罪の技術でも反省の言葉でもなく、自分の外側にいる相手の現実を想像する力なのだと思います。

[ママmochi @mochi23040]

朝の出勤時間が迫り焦っている夫に、家事の続きはやっておくから一息ついて、と声をかけるのは思いやりとは受け止められないの？意固地に家事を遂行する夫に、ほんとに貴方は人の話を聞かないね…と言うと「悪事を働いてる訳でもないのに人の言うことを聞く必要があるか💢」と返ってきて横転😰

[ママmochi @mochi23040]

@75vIf0l0ZfdOel6 @ysk_ota 当事者の方のお話ほどありがたいものはないです🙏 長い目で考えると私たち親と同居でいるより、自立して公的な力を借りて生活できるのが本人のためだと思うので。ありがとうございます。

[ママmochi @mochi23040]

いつか息子が自立する日のために、絶対に知っておきたい記事だった。見た目には健常な息子だが声掛けや伴奏がないとなかなか物事を始めたり完遂したり出来ない。部屋はぐちゃぐちゃになりがち。この記事をブックマークしておこう。

[みうら @miur_ao]

https://t.co/4fVK06TQ7r

[ママmochi @mochi23040]

…伴走…。伴奏も楽しそうだけど。

[ママmochi @mochi23040]

@takuya_hyon HSP自認してる人って、私から見るとASD特性持ちだけどASDと認めたくない人。だからこだわり強くて人のこと気になって白黒思考でそんな自分を客観視できない。免罪符にはならないけど、HSPて自ら言う人はASDか…とやんわり距離をとる目安にはなる。

[ママmochi @mochi23040]

息子が最近またジオゲッサーにハマっている笑
あれほんとに得意だよね。何もないところから自分のGUESSを頼りに何かを見つけ出し地図にピンを立て見事に当てる。
ADHD特性は狩猟や戦場の場面で強かった説は分かる気がする。これが仕事に生かせないものか🤔

[ママmochi @mochi23040]

大学を中退する息子が最後の部活の合宿に行ってきた。お前はもうOB枠だ！また参加しに来いよ！と友達が言ってくれたと😭
嘘でも何でも嬉しかった。でも一緒に大学生はできなかった。いつもいつも息子の気持ちを思うと泣けてくる。けど、本人が笑おうとしてるから私もがんばるよ。

[ママmochi @mochi23040]

@97TF5mMexS54Wud わからん！ですよね💧
主治医に就学支援があると伝えたらADHDという診断名を書いたのみ…でした。本人も親も学校も、どうしたら良いかは分からないままでした

[ママmochi @mochi23040]

これよね。合理的配慮って何だろう。今も答えは分からない。個室受験とか時間延長で解決するならして欲しいけど、息子は違う。
試験は全部記述なしとか、次はこの問題に集中！ってランプ点くとか、タブレット学習みたいな効果音付き一問一答形式とか🤔
WM高いADHDはゲーム形式にして欲しい笑

[りり⭐︎ @97TF5mMexS54Wud]

「学校に来れば合理的配慮します」

と言いながら、まさか本当に登校すると思っていなかったようで、鳩が豆鉄砲食らったような顔をされてました🐦

#合理的配慮ってなんだろう
#不登校の親

[ママmochi @mochi23040]

前にも書いた医学部進学の姪を持つ妹から友達の息子が東大合格🌸✨って無神経なLINE来たから、中退のうちとは別世界、東大行って鬱にでもなってくれたら発達外来通いの気持ちが少しは分かるのに、って真っ黒な返信して黙らせた。
うちのこと知ってて喧嘩売ってんの？他人の合格喜んでる暇ないんだよね

[ママmochi @mochi23040]

うちの発達障害息子は、これだけが強みで何があっても遅刻しながらでも出席だけはできた。SCの先生にも強みだと励まされた。
だから何とかなって欲しい。こんなに頑張ってるのだから。上手くいかない事だらけだけど、何とかなって欲しい。

[minami @minami57903879]

テストが嫌で欠席
課題が終わらないから欠席
生徒指導うけたから欠席
怒られそうだから欠席
嫌いな授業があるから欠席
雨だから欠席
筋肉痛で欠席
遅刻が嫌だから欠席
自転車壊れたから欠席

将来どうするんだろ？？

[ママmochi @mochi23040]

ADHDは未来から隔絶されてる。先の報酬から逆算して現在の自分を最適化できない。目前の報酬につられて一貫した行動を達成できない…
病気とされるほどの「見通しと自己統制の欠落」を目の当たりにしてる。
息子は2度目の留年が確定し、せっかく入った大学を中退することになりました。

[ママmochi @mochi23040]

息子が部屋に溜めたペットボトルを処分するよう声掛けして、せっかくやりだしたのに横から夫が全部に口出しするのやめて欲しい。洗い方がどう、水の量がどう、潰すのは足でなく手でやれ、床が濡れる、早く台所使わせろetc.
うるさーい！自分で片付けて良い気分で次に繋げたいのに台無しだよ…

[ママmochi @mochi23040]

そっか。息子が二十歳だもんね。高校受験を控えた15歳の年末に診断がついてこのアカ作ったんだ…
義務教育終わって進路悩みながらよく頑張ってきたな。
Do you remember when you joined X? I do! #MyXAnniversary

[ママmochi @mochi23040]

夫が歳につれてASD/ADHDみが全開でしんどい。朝からわーわー大音量でしんどい疲れたため息舌打ちドカンバタン叫び声😱
私がなにか言おうものなら「うるさい黙れ口出しするなイライラする💢」
いや〜〜〜こっちがしんどッ‼️一体なんの修行💦多分本人はテンパって自分が大変としか思ってないのもしんど。