ことぶきあめ

成人してから側頭葉てんかんと診断され、投薬続けながら安定を目指しています。園児のママです👦育児、てんかん、世間話します。気軽に絡んで下さい、無言フォロー失礼します #てんかん#コミュ障ママ

[みのり｜現役保育士27年・東大生の母 @minori_hoikuu]

しつこいほど言います。幼児期から自己肯定感を高める親の習慣は6つだけです。

保育士を長年やってきて見えた、共通している家庭の特徴があります。

[りゅうこころ｜カウンセラー歴23年 @ryukokoro_69]

考え方ひとつで驚くほど変わる。

[ことぶきあめ @mono563toki]

@xN5b8Bg7Bk63970 出産なんですね！
頑張ってください！

[パピーいしがみ|子育て革命 @papy_ishigami]

これ本当です。

なぜか自己肯定感が低い子、
世界の研究で明らかになった
親の習慣⑦選

❶「早くして」を毎日のように繰り返す
（ハーバード大学）

[ツヨシ @tuyoshi_ikusei]

ママ・パパは絶対に見て欲しい！【男の子の才能を爆発させる育て方10選】
「どうして言うこときかないの…」という悩みは今日で終わり。最新の脳科学と名門大学の研究データから分かった、男の子をぐんぐん伸ばす「最適解」。将来の年収や、生き方、ワールドカップも狙える？人生も左右する極意は…

[ことぶきあめ @mono563toki]

落ち込みやすいと思ったらPMSの期間

幼稚園のお迎え気遣うし疲れる
みんな楽しいんだろうな

[ことぶきあめ @mono563toki]

【定期】
しんどー
小さい嫌なことが重なって何もかも嫌になる

[ことぶきあめ @mono563toki]

会話って意外と分かりやすい
質問で返ってこない相手には「あんまり私に興味ないんだ、仲良くしたくない感じかな」って思ってしまう

質問してくれる相手とは安心感を覚えて自然と話が弾むんだな

#コミュ障ママのつぶやき

[パピーいしがみ|子育て革命 @papy_ishigami]

子どもをダメにする親の共通点。良かれと思って発した一言が、気づかぬうちに子どもの自己肯定感を削り取っているとしたら恐ろしいですよね。

真面目で熱心な親御さんほど陥りやすい、子どもの自信を奪う「無意識の口癖」と、その心のメカニズムを紐解きます。

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❶「早くしなさい」の呪縛
時間に追われる日常で、つい口から出るこの言葉。子どもは常に急かされることで、「自分のペースは間違っている」「ありのままの自分ではダメなんだ」と焦燥感を植え付けられ、主体性を失っていきます。

❷「お兄ちゃんでしょ」の比較
きょうだいや周囲の子と比べる言葉は、子どもの純粋なプライドを傷つけます。条件付きの愛情だと感じてしまい、「一番にならなければ価値がない」という過度なプレッシャーや劣等感を生む原因になります。

❸「ダメって言ったでしょ」の否定
失敗を先回りして叱る言葉は、子どもの挑戦する意欲を根こそぎ奪います。どうせ怒られるなら何もしない方がいいと考えるようになり、自分で決断して行動できない、指示待ち人間になってしまうのです。

❹「後でね」の先延ばし
忙しい時に使いがちなこの言葉も、繰り返されると子どもは「自分は後回しにされる存在なんだ」「大切にされていない」と受け止めます。親への信頼感を失い、自分の気持ちを伝えることさえ諦めてしまいます。
これらの口癖の恐ろしいところは、親に悪気がない点です。むしろ「早く自立してほしい」「失敗して傷ついてほしくない」という深い愛情や責任感が背景にあります。

しかし、大人の正論や都合を押し付けるメッセージは、子どもの未熟な心には「拒絶」として届いてしまいます。言葉の裏にある親の「不安」を子どもが敏感に察知し、それが自信を失わせる原因になるのです。では、どう変えればいいのでしょうか。

①「次はどうする？」の問いかけ
行動を指示したり急かしたりする代わりに、次の行動を子ども自身に考えさせます。「早くして」を「あと5分で出発するよ、何から始める？」に変えるだけで、子どもは自分で動く楽しさと責任感を学びます。

②「そのままのあなたが好き」の承認
成果や能力ではなく、存在そのものを肯定する言葉を意識的に増やします。失敗した時こそ「頑張ったところを見ていたよ」とプロセスを認めることで、何があっても揺るがない絶対的な安心感を育てます。

③「教えてくれてありがとう」の傾聴
子どもの話や要求に対して、まずは手を止めて目を見て聴く姿勢を示します。すぐに要求に応えられない時でも、「お話聞かせてくれてありがとう、これが終わったら一緒にやろうね」と伝えるだけで満足します。

日々の忙しさや子育てへの真剣さゆえに、理想通りの言葉がけができない日があっても当然です。大切なのは完璧な親になることではなく、自分の言葉が子どもの心にどう響いているか、少しだけ立ち止まって想像してみることです。

・親の心の余裕が、子どもへの優しい言葉がけを生み出す一番の特効薬になります。

・口癖を一つ変えるだけで、子どもの表情や行動は見違えるほどポジティブに変わります。

・失敗を恐れず、自分のペースで歩める子どもは、確かな自己肯定感を育んでいきます。

いつも一生懸命にお子さんと向き合っているからこそ、悩んだり、つい強い言葉を使ってしまったりするんですよね。それだけ愛している証拠です。今日からできる小さな一歩を、一緒に踏み出していきましょう。

[ことぶきあめ @mono563toki]

少し話せるママさんもいるんだけど、そのママさん達には当たり前に他に仲のいいママさんがいて、結果輪に入れないから孤立気味になるという。。。

私の性格からしてスタート遅れてるし今からもうどうしようもない

#コミュ障ママのつぶやき

[みぞれなす @5p_via]

男児2人育てましたが、男児の暴力性が出てきたとき

わざとじゃなくても当たったりしたら、めちゃめちゃ大袈裟に痛がり

その上で「わざとじゃないよね、わかってるよ」と伝え

さらに「ママも女の子の1人やけど（ええ、厚かましいのは百も承知ですがだいたいの男の子にはある、ママが世界一可愛い！！と主張する時期にやりました）女の子はとにかく身体が傷つきやすい。桃といっしょ。だから気をつけてね、特に女の子には」と常に洗脳した結果

次男はバリバリの反抗期だが「オカンはほんま桃やな。ここ（腕）アザなっとんで。いけるか？気をつけや」という他人が聞いたら謎のきづかいを見せてくれる女性に優しい男児になった

女の子は桃なのです

[ことぶきあめ @mono563toki]

PMSしんどい、感情の起伏激しいし大体イライラしてる

1番腹立つのが旦那に宣言してるのにPMSなのねしょうがないね。じゃなくて1つ1つ真っ向から向き合ってきて
論破されてそれでさらに病む

[ことぶきあめ @mono563toki]

新学期が始まってまた人間関係が動き出す時期、しばらく落ち着かないなぁ。。

基本壁を作る性格直らない

[ことぶきあめ @mono563toki]

生理が近いからなのかここ数日イライライライラするから、そんな時にチョコを食べることにしてる

[てぃ先生 @_HappyBoy]

「自分でできるでしょ」と言うほど、子どもは自立しない。

アメリカの発達心理学者が提唱した愛着理論では、子どものタイプが分類されています。その中に「回避型」と呼ばれる子どもたちがいます。親が離れても泣かず、一人で静かに遊べる。一見、自立しているように見える子です。

でもこの子たちは自立したのではありませんでした。求めることを諦めていたんです。

「泣いても来てくれない」「抱っこしてほしいのに応えてもらえない」が積み重なると、子どもは求めることをやめます。それなのに、その子は「手がかからない子」という良い評価になります。

ワンオペの親も構図はまったく同じです。何度頼っても動いてくれないパートナーに、そのうち期待しなくなる。頼ることを諦めた自分を保つために「誰かに頼ることが苦手なだけ」「しんどくたって大丈夫」と思い込ませる。でも本心は、誰かに頼りたい。助けてほしい。わかってほしい。

そういう人に「手がかからないパートナーだね！」とは誰も褒めません。でも子どもが同じことをすると、「手がかからない子」と喜ばれます。

子どもにとって信頼できる大人は「安全基地」です。基地が安全だと確認できて初めて、子どもはそこから離れようとします。転んでも、嫌なことがあっても、戻れば受け止めてもらえる。その安心があるから、遠くへ行けます。

では、基地に入れてもらえない子どもはどうなるか。

遠くへ行きません。基地の前から離れられない。どうすれば入れてもらえるのか、それだけを考えるようになります。赤ちゃんのように振る舞ったり、わざと叱られるようなことをしたりする。一見「わがまま」「手がかかる」ように見えますが、これは甘えやワガママではありません。基地に入れてほしいという、必死のサインです。

「突き放すと自立する」のではありません。「都合の良いように手がかからなくなる」が正しい。

そしてその子は、大人になった時どうなるか。

人に頼れない。弱さを見せると負けた気がする。「大丈夫」と言いながら、本当は全然大丈夫じゃない。それを「自分はそういう性格だから」と思い込んで納得しようとします。
でも本当は、子どもの頃に基地に入れてもらえなかっただけかもしれません。

もしそうだとしたら、いま目の前にいる子どもの「○○してほしい」は、多くの大人が子どもの頃に必要だったものと、同じものです。

甘えられたから、自立できるんです。

※ここで言う「甘え」とは、抱っこしてほしい、そばにいてほしいといった愛情やお世話に関するものです。お菓子やおもちゃをねだることとは別の話です。

[まる子とコジコジのおみせ @marucoji_omise]

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[精神科医Tomy @PdoctorTomy]

あのね、誰かに「無視」された時、絶対にやっちゃいけないことがあるの。

​それは
「無視されないように頑張ること」

真面目な人ほど
「私、何か悪いことしたかな…」って相手の顔色を伺ってしまうんだけど、それは逆効果。

​そもそも「無視」って
一番子どもっぽくて最低なコミュニケーション。

だから、無視された時点で
「あ、この人は近づいちゃいけないヤバい人なんだ」って
心のシャッターをスッと下ろす。

​ただ、1つだけ鉄則があるわ。
それは「自分からは絶対に挨拶をやめない」こと。

​腹が立つからって同じ土俵に上がって無視し返しちゃうと
周りからは
「どっちもどっちだね」って思われちゃうの。

相手が無視しても、あなたは淡々と「最低限の礼儀だけはこなすのよ。

​そうすれば、周りの人は
「挨拶してるのに無視するあの人、ちょっとおかしくない？」って、100%相手の非に気づいてくれるから。

​無視してくるような人に、あなたの貴重な心をすり減らす価値なんて1ミリもないわ。

堂々としていればいい。

[お侍さん @ZanEngineer]

人生常にこれで生きてる。