モラうつ

モラ逃げ別居中。夫のDVモラハラが原因で鬱病になった毒親育ち。うつ病・不安障害・強迫性障害・元場面緘黙症・機能不全家族。毒親解毒や愚痴悩みなどを吐き出す用アカウント。体調もあり浮上気まぐれTL追えません、通知オフで色々気付きません。男性恐怖がある為男性のフォローは控えてます

[モラうつ @morautu]

東京都内で大人の発達障害とトラウマ治療が出来る病院があればどなたか教えてくれませんか🥲
切実に困っています。

#トラウマ #うつ病 #発達障害 #asd
#毒親育ち #複雑性ptsd

[精神科医ともちゃん＠ともしびクリニック🏥 @mentalDrTomo]

自分を責め続ける人の脳は、海馬という部位が委縮し始めています。

ストレスホルモンが長期間出続けると、記憶を司る海馬が物理的に小さくなる。だから自分を責める人ほど、「あの時こうしとけば」という後悔が増える悪循環に陥る。

つまり、自分を褒める習慣は、脳の健康を直接守る行為なのです。

[羽馬 千恵 | 複雑性PTSD・虐待サバイバー @haba_survivor]

たぶんね。トラウマが深い人ほど、福祉や医療の支援にはつながりにくい。支援につなげてくれる親や家族がいない。人間不信が強く、すんなりと支援を受けられない。支援者が介入しても被害体験があまりに多いと
ちょっとした色んなことが「悪い刺激」になりメンタル悪化し、支援者から遠ざかる。

[モラうつ @morautu]

終わりにしたい
辛い
苦しい

[RIE. @raccount0906]

ふと気がついたんだけど、自分がデカい集団にあまり馴染めない大きな要因って「思ったことを言っちゃう」からじゃなくて「思ってないことを言えない」からなんじゃないかと
賛同を求められた時、「まあそういう考え方もありますね」で逃げてしまうか「私はあんまりそうは思わないですね」と言っちゃう

[Payao/詩人 @junkysugar]

人に会わなくても、外に出なくても、毎日お気に入りの服を着て、爪を綺麗にして、髪も整えて、自分のために料理して、美しいものを見てください。生きていることそのものが特別。毎日が祝祭

[ぱやぱやくん @paya_paya_kun]

大切な話をします。脳はかなり騙されやすいので「セルフイメージ」を口に出すことがかなり重要です。「自分はさっさと仕事をやる人」「いつも明るくて優しい人」「友達がたくさんいて元気な人」と口に出していると、脳がだんだん騙されていき、そういう人になっていきます。

他人の評価なんて「うるせー」でいいんですよ。
悩んでばかりの人生にさよならを告げてください。

[すりごま🐾 @surigoma2012]

心理学では「男性らしさを補償する行動」と呼ばれるものですよ。収入面で「男性が家計を支えるべき」という伝統的な役割を果たせていないと感じる人が、「男らしさ」を別の方法で示そうとする行為です。家事をあえてやらない、育児を手伝うに留める、支配的・攻撃的な行動に出る、決定権を握るなど。続

[ピーナツ🥜 @pea_nutscream]

「なんであなたはこんなことも出来ないの？」と（教えてくれるわけでもないのに）散々責められ、自分で考えて決めたことを否定され続けてきた結果、「私が悪いんだ」「私がポンコツだからだ」と自責していくようになった。
でもそしたら、親からは「あなたはそうやって被害者面する」と言われる。

[ゴッホ。 @goho___]

さかなクンが言ってた
「魚は広い海だと助け合うのに、狭い水槽に入れるとイジメが発生するんです。
イジメをする人は生きてる世界が狭いんですね笑」

人生は「どの水槽で生きるか」で決まるね

[ぱるたそ @goqd0rm]

毒親育ちの罪悪感は、「悪いことをした」ではなく「存在していること自体が迷惑」にされるところから始まるんだよな。

親が「産まなきゃよかった」と直接言わなくても、ため息、無視、恩着せ、面倒くさそうな態度、親の不幸を子どもに背負わせる言葉で、同じメッセージは届く。「お前のせいで苦労した」「お前がいるから我慢した」「親を困らせるな」みたいな、生まれた責任まで子ども側に押しつける接し方。子どもは親を責める前に、自分の存在を責め始める。

一番きついのは、親が後から「そんなこと言ってない」「受け取り方が悪い」と逃げることだよ。問題は単語だけじゃない。子どもが自分の存在を謝りたくなるほど、長く否定され続けた関係そのものなんだよな。

[自分を好きになるために @onore_1]

人間が生きていく上で一番の基盤となる「愛」すら正しく与えず、外で生きていく術より家の中で息を殺す術を身をもって学ばせ、社会より自分好みの子供に矯正し続けた結果精神を病んだその子に「他の家の子はもう1人で生きてるのに‼️‼️」とかいう別世界の主人公の話をするのも毒親あるある🥹🥹💦

[くらげ|【毒親カルタ】第二章連載中 @kokorokaruta55]

実家にいるなら金入れろ、それが嫌なら早く出て行けという割に、お前は外ではやっていけない、世の中そんなに甘くないと不安を煽るばかりで、肝心の一人暮らしの方法や生きる術は何一つ教えてくれなかった毒親。

[憂 @xynoa__]

中野信子さんの「自分の意思で自己肯定感を高めるのは難しく、大事なお客様に出すような良いグラスで飲み物を飲み、自分はそれにふさわしいと脳をしつけたり、オシャレをしたりと形から入るのが効果的」って素敵な言葉思い出した

[余白思考 @yohakunoshikou]

良くも悪くも、たった一人との出会いで人生は大きく変わるから、人を見る目と距離感は、できるだけ早く身につけた方がいいんだよな。

上司ガチャの話じゃないけど、どれだけ努力して良い学校や会社に入っても、たまたま出会った一人に否定され続けるだけで、自信や判断力を失うことがある。反対に、自分の可能性を信じてくれる人との出会いが、成長のきっかけになることもある。だから、誰とでも仲良くすることより、断った時に意思を尊重してくれるか、失敗した時に必要以上に責めないかを見た方がいいんよね。

人を見る目は、相手の優しい言葉より、自分に都合が悪い場面での態度を確かめることで磨かれる。違和感を覚えたら、すぐに善悪を決めなくてもいいから、話す内容や会う頻度を少しずつ減らしてみる。距離感とは、人を疑うためではなく、自分の人生を守りながら、良い縁を長く大切にするための知恵なんだよな。

[M@ASD/ADHD/LD @adhd_strategist]

ASDが「言わないと分からない」のは有名ですが、逆側もあまり語られません。ASDは自分の要求を「察してもらう」ことも苦手な傾向があるかと思います。

定型は、直接言わずに希望を伝えます。「ちょっと寒いね」で窓を閉めてもらう。「今日疲れちゃって」で誘いを断る。

ASDはこれが両方向でできない。相手の遠回しを受け取れないだけでなく、自分も遠回しに伝えられない。だから直接言うか、言わずに我慢するかになる。

直接言えば「きつい」と言われ、我慢すれば限界まで抱える。中間の「柔らかく匂わせる」が使えないので、対人の要求伝達が、常に強すぎるか、ゼロかになる。

「言わないと分からない」人は、実は「言わずに伝える」こともできていない。

[M@ASD/ADHD/LD @adhd_strategist]

ASDは「倫理観が高い」「誠実」と言われることがあります。しかし、その多くは道徳心の高さというより、脳の仕様の結果ではないかと考えています。

ASDには、事実と自分の発言を一致させたい、という強い傾向があります。頭の中の「本当はこう」と、口から出す言葉がズレると、脳がそれを「間違い・不整合」として検知し、強い不快を感じる。

だから、嘘をつくのがそもそも苦痛なんです。

すると、正直でいることは「正しいことをしよう」という選択ではなく、単に不快の少ない方に流れているだけ、という側面が出てきます。誠実さが、意志ではなく、省エネの結果になっているということかと。

[hamusuke㌠ @tomonasisan]

30代以上のASD者は子供時代にはまだ発達障害が知られていなかったゆえに、診断や支援を受けられず、親や教師から体罰や叱責などの不適応な対応を取られ続けながら生きてきた世代だから、そのようになってしまうのも無理はない話なんですよね…。

[くらげ|【毒親カルタ】第二章連載中 @kokorokaruta55]

それ全く関係なくて、親元から抜け出せるのが20代。最初はやっと手に入れた自由で希望を持って人生を生きるよ。でもその頃本格的に毒が回り始める。仕事や人間関係が上手くいかないのを最初は自分のせいにするけど、うまく言語化できず苦しみ続け、ようやく原因を見つけ言葉にできるのが20後半〜30代。

[レンレン @renren_acx]

毒親は、子どもを指導せずに罰する。「こうやって靴ひもを結ぶんだよ」そう教えて、一緒に練習することはしない。できないことに対して、いきなり怒鳴る。責める。恥をかかせる。子どもは「やり方」を学ぶのではなく、「失敗したら怒られる」ということだけを学んでしまう。これが、子供の自信を一番壊す育て方なんだよね。

[モラうつ @morautu]

全部コンプリートしてる
生きにくすぎる

[限界社不ちゃん @ggnka_icha]

生きにくい女の子ほど、

・母親が口うるさかった
・母親が否定ばかりしてきた
・母親が過干渉毒親だった
・父親が無関心だった
・父親が甘えさせてくれなかった
・父親が愛してくれなかった
・兄妹といつも比べられた
・親がいつも喧嘩ばかりしてた
・家庭が機能不全だった
・長子の長女だった