mimi

思ったことを好きなようにつぶやきたい🐺🌟愛しいベビちゃん🐺🌿無言フォローお許しくださいm(._.)m夫🇹🇭帰任。吐き出すところなくひたすら愚痴

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園でもらってきたお菓子、子にあげようと思ったら1袋しか残ってない。子どものものに手をつけるなんて考えられない。子どもより自分中心の世界。この人とは一生分かり合えない。

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仕事やる気0。今日の夜ご飯何にしよう。

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慣らし保育に戻ったみたいになって、切ない。大泣きしてるところを引き剥がして先生へ預け、抱っこ求めて泣き叫ぶ。担任の先生じゃなかったから余計なのかな。仕事がなければゆとりを持って過ごせるのにとすごく思う。

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都会でもないのにここ数年で本当に外国人が多くなったと感じる。外出ればほとんどの確率ですれ違う。なんだか複雑な気持ち。

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在宅勤務なのに私たちが家出る時間まで寝てる。通勤の時は6:30に起きるのに、在宅勤務では今まで1度も朝起きてきたことない。無関心��なりたい…

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単身今回もダメだ��たか…どれだけいい会社なんだ…それとも使えなさすぎてなのか？
あーストレス半端ない。精神的におかしくなりそう。

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義実家帰省した時にいただいたお菓子全部なくなってた。弟夫婦がくれた人形焼は自分が食べないからって突き返していた（最低）私がいただいておいた。12月に義母から送られてきたバームクーヘンも1人で食べちゃったし、過去多数ある。自分さえ良ければどうでもいいの怖い。

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なぜか新年早々、この事を思い出して寝れなくなり、吐き出すところもないのでここへつらつらと打ち出す。隣に愛しい子が寝ているのがただただ癒しだけど、1,2時間後の夜更かしした代償が怖いな。

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小学生の修学旅行の時、運悪くいじめっ子グループと班になってしまった。鎌倉大仏や国会議事堂、東京タワー等を見学した記憶があるけど、常にいついじめが始まるかに怯えて目立たないようひっそりしていた。唯一いじめっ子達と離れた時間が就寝時。二部屋に分かれていて、唯一ホッとできる時間だった。

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さがずっと残ってる。今も誰かがこの作文を残してあり、思い出として読み返した時、私は実は頭が弱い子だったんだと判断されるんだろうな。それから中学でも目立たないよう過ごした。いじめられてなかったらどうなっていたんだろう。ずっと心に引っかかって��良い年しても忘れられない。

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ここ最近在宅多くて気持ち悪い。8:30まで起きてこないし、在宅の日はろくに仕事してないくせに帰ってきたら必死に仕事してるアピール。本当に気持ち悪い。うんざりする。あー週明けから月火と在宅だって、どっと疲れる永遠に消えてほしいなー

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して接してしまった。申し訳なさと恥ずかしさで反省。お迎え言ったら朝のピンクは長靴のことか聞いて謝ろう。
吐き出すところないからここでバーっと吐き出し、仕事戻る。こんなことで自分の感情コントロールできなかったなんて…情けない。次から遅刻してもいいやって思おう。すでに疲れたーーーー

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朝出る時にいきなり大泣き。今思えばピンクのカバンって言ってたけど、ピンクの長靴だったんだろうなと。ギャーってなって抱き抱えられないし、自転車雨の支度してないし遅刻しそうでドタバタ。同��階のお兄さんにエレベーターで迷惑かけてしまい恥ずかしい。そして園でも遅刻しそうで1人大急ぎ。

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雨降ってなくて良かったけど、すごく急いで自転車走らせて危険だった。ママ危ないよなんて言われて、大泣きしなければ良かったでしょ！なんて言ってしまい…反省。いつもより早めだったのにこの予想外の出来事に遅刻ギリギリ。時間に追われると良くない。言わなくていいこと言っちゃったし、すごい顔

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今日から2泊で北海道旅行に1人で行ってるからすっっっごく嬉しい！何も気にせず子どものペースで過ごしてあげられるし、子どもが部屋散らかしても不機嫌アピールされない。寝かしつけも今日はすんなり寝てくれた。子どもと2人の生活がいい！！

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お風呂の水で洗濯強要されるの本当に嫌。
あなたが入った後、そして朝シャワーした泡とか入ってる汚いお風呂の水。自分の服だけに風呂水使って洗ってほしい。

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今更だけど今回をきっかけに緊急持ち出しリュックを準備しようと思って伝えたら（購入嫌がるから今まで備えられず）突っかかってきて、めんどくさい。どこで何を買うのか、二重購入はするな、もう十分物がある、SNSに踊らされてる…本当話したくなくなる。防災グッズ何もないのに良く言える。危機感0。

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2泊で義実家帰省。1,3日目は移動��実質1日滞在。夫は義父とゴルフの予定を入れている。私は子どもとお留守番。だから行きたくない。
それを何も分からず毎回帰省の時はゴルフ予定してくる。それで��喧嘩して帰省やめたのにまた今回も同じことしてくる。また大喧嘩しないとですか…本当無理。