Olivia
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黒メガネ@恋愛の相談屋
@mst7651
2000人以上の相談実績｜男女関係・心の相性改善｜信頼と愛情で深くつながる方法を、相談回答メインで毎日発信｜自分一人でも悩みを解決できる力を付けたい人はnote｜個別の相談は質問箱へ。※恋愛以外の人間関係の相談にも乗ってます
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Joined March 2019
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・なぜ自分と向き合うのか
・なぜ対話するのか
・なぜ人間関係を大切にするのか
それは「関係性」の中にこそ、答えがあるから。
だから僕は
「心を通わす方法」や「向き合う方法」を
何年間もずっと発信しています。
https://t.co/wQp1YkfIzS
1年間付き合った彼に無神経な言動を重ねられた末に一方的に振られ、納得できずモヤモヤしている。あと、「彼以上の人に出会えないかもしれない」という不安から、どう立て直せばいいか悩んでいる。とのこと。
まず気になったのはココ。
"まだ23歳であるにもかかわらず、「このまま結婚できないのではないか」という不安に苛まれ、眠れない夜が続いています"
とあるけど、
そんな眠れないほど
不安になるのはなぜだろう…
ってことが気になった。
もしこれが彼から一方的に振られたことで、
自分に自信を失っているのだとしたら、
別れの捉え方から変える必要があるし、
別の要因であれば、
そこに合わせたアドバイスが必要になる。
とりあえず、
今回は別れたことしか書かれてないから、
彼との別れの捉え方について、
まずは書いていこうと思うけど、
まずモヤモヤが残るのは、
彼のことが許せないからだよね。
あなたからすれば、
「自分から無神経なことしてきたくせに
その不満を言われたからって、
それで逃げるの？」
「そっちは不満も言わなかったクセに
何か思うとこがあるなら
逃げずに対話してよ」
みたいな感覚なのかな。
詳しくは分からないけど、
そんな彼が許せないし、腹立たしくて
今もモヤモヤしているように思う。
もしこの経験を
「私が不満を言ったのがダメなのか？」
「男はみんな向き合わずに逃げるのか？」
みたいな捉え方をすると、
今後も関係が築ける気がしないし、
上手くいくイメージが湧かなくなる。
もし、そんなふうに感じているとしたら、
それは違うよ。
これからもっと情緒的な面で繋がっていけたら
関係の築き方も変わってくるから
大丈夫だと思う。
おそらくだけど、
あなたと彼はまだそんなに情緒的な面では
深い繋がりが無かったのでは？
と、思ったんだよね。
なぜそう思ったかというと、
相談文を読んでいて
引っかかったところがあるから。
“彼以上の人に出会えないのではないか”
“今後また誰かを本気で好きになれるのか”
と書いてある。
相談文にも
あなたが彼の何を惜しんでいるのかが
ハッキリ書いてあるけど、
それは「顔」と「スペック」だよね。
また彼と同じくらい好きになる人が
現れるのか不安になる程に
彼のことは好きだったはずだけど、
相談文を最後まで読んでも、
彼の内面の良さは出てこない。
出てくるのは、
無神経な言動、外見の指摘、
プライバシーの侵害…
彼の内面の気になるのところがメイン。
そして彼と深い対話をしたような
エピソードも書いてなかった。
つまり、彼の中身が好きだったというより、
顔とスペックが好みだったのかな…
って思った。
ここが、今のあなたの恋愛の軸に
なっているように見える。
だから精神的に深く繋がるよりも、
顔やスペックの部分がメインで
繋がっていたのかなと。
で、これは別に責めてるわけじゃない。
僕も学生の頃は、まったく同じだったから。
例えば学生の頃の僕は
可愛くてスタイルが良い子と付き合えれば
それで全部OKだと思っていた。
正直、男友達に自慢できて、
連れて歩いて羨ましがられる、
そういう相手を選ぼうとしていた。
優越感に浸れる相手、ってこと。
でも、実際に付き合ってみると、
いくらスタイルや顔が良くても、
心が通う感覚が無いと、
楽しくないし満たされないことに
気づいたんだよね。
自慢できたり、優越感を得られたり、
そういう感情よりも、
相手からの愛情を感じることや
喜びや楽しさを共有して
一体感を持って繋がることなど、
こっちの方が幸せだと、
付き合いの中で分かっていったんだよね。
そうして感性が変わると、
昔の「自慢できる相手を選ぶ」という価値観は
自然と無くなったし、
顔やスタイルへのこだわりも
小さくなっていった。
で、ここが一番伝えたいところなんだけど、
「好き」の基準って
固定されてるわけじゃないから
あなたの感情が育つにつれて
変わっていくものなんだよね。
情緒が豊かになると、
見た目やスペック以外にも
色んな良さが目に入ってくるし。
すると「この人、素敵だな」と
魅力を感じる相手が増えていく。
要は相手を見る視野が広がるってこと。
そうなると
“彼以上の人に出会えない”
“このまま結婚できないのでは”
という不安も小さくなると思う。
顔、スペックで眺めると、
範囲は狭まるけど、
色んな基準で眺めて視野が広がったら
「こんなに素敵な人がいたんだ」と、
良い人が見えてくると思う。
僕も顔やスタイルばかり見てた学生の頃より
今の方が遥かに素敵だなと思う人は
増えたからさ。
あなたはまだ23歳だし
ここから視野が広がっていくと思う。
で、
今回の彼は情緒的な深い繋がりより
顔やスペックなどで繋がっていたから、
繋がり方を変えていけば大丈夫だと思う。
これから色んな人と向き合って
感情や感性を育てていってほしい。
僕も彼女とすれ違って
彼女が何かプリプリ怒っている時とか
「彼女がどう受け取ったのか」
「どんな気持ちになったのか」
をよく理解しようとする。
ここで
「そんなつもりはなかったよ」
「俺は〇〇のつもりだったよ」
「そんなことでいちいち怒んなよ」
見たいなことを言おうもんなら、
火に油を注ぐことになる。
昔は僕も「そんなつもりじゃないよ」と、
僕の意図をゴリ押しで説明してたけど
それやると大体が逆効果だった。
責められてる感覚がして、逃げたくなるから
「そんなつもりじゃないのに！」と
反論したくなるんだけど、
一旦は相手の気持ちを受け止めた方が
何かと上手くいく。
それに、ここで彼女がどう受け取って、
どんな気持ちになったのかを理解した方が
彼女の考え方や価値観が見えてくるんだよね。
そこが理解できるからこそ、
次から同じような振る舞いをしなくなる。
「そんなつもりじゃなかった」と、
意図を説明するのは大切だけど、
まずは受け止めてからの方が予後が良い。
https://t.co/bhRDeNDV5t
「そんなつもりじゃなかったの！」
と、こちらの説明をゴリ押すと、相手に
「あぁ、分かってくれないんだな」
という印象を与えてしまうよね。
https://t.co/bhRDeNDV5t
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人生でひとつのことだけしか考えられない状態だと、人の気持ちもわからなくなるよな。
忙しい彼と付き合った彼女は
関係が上手くいかなくなると、
「彼は回避型なので難しいです」
「彼は向き合う気が無いんです」
と、悩むことが多い。
でも、よく掘り下げると、
彼は仕事で疲れて消耗していて
恋愛に割くエネルギーが無いだけ…
ってことがよくある。
これまでどんな感じで
問題が起きたのかを聞くと、
彼が会っても疲れててテンションが低い
↓
その姿に不安、不満をぶつける
もしくは、ショックを受けて拗ねる
↓
彼が謝る
↓
でも、それで彼のテンションが
上がるわけでもなく、彼女は不満は残る
↓
会う度にこれを繰り返す
みたいなことがよくある。
それによって彼の中で、
「疲れている時は、不安にさせてしまうから
彼女には会わない方が良いな」
と、学習して、
仕事で疲れてたら会わないようにする。
そうして段々と距離を取るんだよね。
その姿に彼女は余計に不安や不満を溜めて
もっと詰め寄ったり、拗ねたりする。
こうして彼は仕事と恋愛の両方で
エネルギーを消耗した結果、
どんどん距離を置いていく。
こうして彼女は
「彼は向き合う気がありません！」
「逃げています！」
「私を大切にしてません！」
と、悩むわけだ。
こういうケースでは、
別に彼は彼女のことを
大切にしてないわけではなく、
そもそも恋愛に割くエネルギーが
無くなっているだけだ。
この辺のすれ違いによって、
上手くいってない人は結構多いんだよね。
https://t.co/7ajvqcTiZD
冷めたように見えるのって実はこういう事なんだよね。男性の心理が言語化されてておもしろい。
「Iメッセージ」を使って、
「私は〇〇な気持ちになった」みたいに
「私」を主語にして伝えましょう！
みたいなアドバイスがあるけど、それで
「私は悲しかった」とか「私は寂しかった」とか
伝えてもあんまり効果ないよね。
例えば、連絡が少ないとか、
なかなか会えなかったとか、
そういう時に「私は寂しい」「私は悲しい」など
伝えたとしても、それは逆効果になる。
なぜかと言うと、それを伝える時に
「私は悲しかった」
(あなたが連絡くれないから)
という「あなたのせいで悲しくなった」
という意味が含まれてくるから。
別にこれがね、
普段は明るくご機嫌で
たまたま何かあった時に
「私は〇〇されると悲しい」みたいに
自分の価値観や感性を伝えるために
表現することは有効なんだけど、
上手くいかない時って
自分の感情を伝えることで
彼がフォローしてくれることを期待していて
どこかコントロール欲が混ざっている…
ってことが多い。
不安や不満を満たすために
「私は〇〇な気持ちになった」
というIメッセージを使っていると
それはむしろ逆効果になる。
大切なのは
「Iメッセージ」というスキルではなく、
どういう目的で伝えているのかという
動機の方なんだよね。
せっかくのデートだから
楽しみたい気持ちも分かるけど、
彼も仕事で疲れてるんだと思うんだよね。
せっかくのデートだから
楽しみたい気持ちも分かるけど、
彼も仕事で疲れてるんだと思うんだよね。
https://t.co/7ajvqcTiZD
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彼の嫉妬が強く、職場の男性との関わりまで気にされるため、自分らしく働けず、どう向き合えばいいか悩んでいる。とのこと。
色々と試して、
行き詰まってるのが伝わってくる。
彼の嫉妬は、あなたを疑ってるから
起きてるわけじゃないんだよね。
彼自身がそう言ってるし、
たぶんそれは本当なんだと思う。
じゃあ何が起きてるのか。
実際のところは分からないけど、
一般的な話で言うと、
男は自分に自信が無い時には
周りの男がやたら気になるんだよね。
男にとって「根拠のない自信」は凄く大切。
だから「信用してるかどうか」以前に、
自分に自信が無いと、
どうしても疑念が湧いてくる。
自信が無いと自分と周りを比べて、
勝手に劣等感を抱いて、
周囲の男の存在が気になって仕方なくなる。
逆に言うと、
彼が「俺が一番だ」って確信を持てたら、
周りの男はただの雑魚にしか見えなくなる。
本当に強いオスは雑魚は気にしないからね。
どれだけ群がってようが気にならなくなる。
これは一般論だけど、
彼も自分に自信が無いのでは？って思った。
で、
ここで言う「自信」って、
仕事ができるとか、会社で成績が一番とか、
そういう話だけじゃない。
それも良いけど、もっと大事なのは、
「彼女にとって、俺が一番の存在だ」
っていう感覚を持てるかどうかなんだよね。
例えば僕の話をすると、
昔付き合ってた彼女が、
他の男友達とみんなで飲みに行ったり
遊びに行ったりする子でさ、
最初は僕も不安だったし、嫉妬もしてた。
でも、ある時から
気にならなくなったんだよ。
なんで気にならなくなったか。
彼女の心の奥にある闇を理解しようとして、
とことん向き合ったから。
深く対話して、
彼女が今まで誰にも見せなかった部分を、
僕にだけは開いてくれるようになった。
僕にだけ頼って、
甘えてくれるようになった。
その時に思ったんだよ。
「こんなに闇が深くて荒れてる彼女を、
誰よりも理解して支えになっているのは俺だ」
「ここまで丁寧に向き合える男なんて、
他にいない」
って。
そう思えた瞬間に、
周りにワラワラいる男の存在は
どうでもよくなった。
「あいつらには到底支えきれないし、
ここまで向き合えないだろ」
って思ったから。
…
もちろん最初から、
こう思えたわけじゃないけどね。
葛藤しながら、自分と向き合いながら、
ちょっとずつそうなっていった。
ここで言いたいのは、
「心を通わせて深い関係になる！」
みたいな話ではなく、
「俺が彼女にとって一番役に立ってる」
「俺が一番の理解者で、支えになってる」
「俺が一番頼られている！」
みたいな
「自分しか与えられてないポジション」や
「自分にしかできない役割がある！」
という自負が芽生えたら、
嫉妬は自ずと減っていくってこと。
.
で、
ここからが大事なんだけど、
"彼の苦しみを取り除きたい気持ちはあるので、とりあえず従ってみることとし、職場では一定の距離を保つように振る舞っています"
と書いているから、
あなたは彼の苦しみを取り除いてあげたいと
思ってるよね。
でも、そこまでしてあげる必要はない。
そもそも嫉妬の感情は、
彼自身の捉え方の問題で、
彼の感情は彼の責任だ。
あなたがその感情を
変えてあげることはできないんだよ。
それに、彼の訴えに全て対処してたら、
今度はあなた自身が窮屈になっちゃう。
気を回しすぎて、彼をなだめて、
エネルギーを注ぎすぎる必要はない。
嫉妬の苦しさを伝えられるたびに
「そんなことないよ、私はあなたを想ってるよ」
って一生懸命説明するのって
ただの対症療法でしかないんだよね。
しかもさ、もっとマズいことに
そうやって不安を伝えるたびに
あなたが対処することで
彼が安心を得ることを学習すると、
「不安な時は彼女を行動を制限すれば良い」
と、誤った感情の扱い方を覚えてしまう。
すると、どんどん制限の範囲が増えていくよ。
それは悪循環だ。
だから、苦しみを取り除こうと
頑張らなくていい。
彼の訴えはある意味放っておいていいんだよ。
あなた、今は職場で
周りの人と距離を取るようにしてる
って書いてたよね。
でも「これは続けられない」とも感じてる。
その通りだと思う。
あなたが気をつけて周りと関わっても、
彼の自信が育つわけじゃないんだから。
むしろ逆で、あなたは自由に、
明るく楽しく過ごしてて良いと思う。
その上で、あなたがやることは
彼に「ポジション」を与えてあげるんだよ。
与えるポジションは何でも良いんだけど
分かりやすいイメージで言うと、
「あなたは私の一番のナイト(騎士)で在れ」
みたいな感じで、
彼に役割を与えて、上手く頼っていく。
そういう特別なポジションを与えたら
「あなたは私の騎士なんだから、
そんなウジウジ周りのことを
気にして嫉妬する暇があったら、
ちゃんと役割を果たしなさい」
くらいのポジションを渡してあげる。
「俺だけのポジションがあって、
彼女は俺を必要としていて、
俺にしか果たせない役割がある」
という自負が彼の中に生まれたら
自信の持ち方も、
関わり方も変わってくると思う。
全員に当てはまるかは分からないけど、
少なくとも僕自身はそうやって
唯一無ニのポジションを見つけたことで
動じなくなったんだよね。
嫉妬の苦しみを取り除いてあげるのではなく、
特別なポジションと役割を与えて、
他の男とは違うんだという自負を持たせる。
このスタンスで向き合ってみてほしい。
その方が彼もスッキリ前を向けそう。
あなたが彼の不安の穴埋め係に
なる必要は無いよね。
そっちの方が、
たぶん二人とも楽になるんじゃないかなと。
勝手な理想化は付き合う前にも弊害がある。
というのも、
理想化しやすい人ほど
恋愛では盲目になりやすくなるんだよ。
例えば、心の穴を埋めてくれそうな
上っ面の優しさでも心が掻き乱されるとか。
心の穴があるほど、
それを埋めてくれそうな人には
救いを感じてしまうからね。
「そうあってほしい」という願望を
相手に投影しすぎてしまう。
僕も浮気された後に女性不信が残っている時は
ちょっと誠実そうな人がいて、
僕のタイプだったりすると、
「この子はきっと浮気しない！」
みたいな理想化を勝手にしてたし。
毎回上っ面の優しさに振り回されて、
変な男と関わってしまう人は
勝手に理想化してないかを振り返ることも大切。
勝手に相手を理想化する人ほど、
「前は〇〇してくれたのに」と、
ショックを受けやすい。
だから関係が落ち着くと、
「私を満たしてくれてた付き合った頃の彼」を
永遠に求め続けてしまう。
でも、それは付き合ったばかりの
ドーパミン効果による初期ボーナス
みたいなもんだから、
その状態には戻らないんだよね。
それでも理想の彼じゃないと不安で、
その初期ボーナス状態を求めて続けると
関係は悪化していく。
関係が変化したのなら、
変化した先の彼と関係を築いたら良いんだよ。
「あの時は良かったな」と過去を向くよりも、
「これからどうするか」と、
未来を向ける人が良い関係を築くよね。
勝手に相手を理想化する人ほど、
「前は〇〇してくれたのに」と、
ショックを受けやすい。
だから関係が落ち着くと、
「私を満たしてくれてた付き合った頃の彼」を
永遠に求め続けてしまう。
でも、それは付き合ったばかりの
ドーパミン効果による初期ボーナス
みたいなもんだから、
その状態には戻らないんだよね。
それでも理想の彼じゃないと不安で、
その初期ボーナス状態を求めて続けると
関係は悪化していく。
関係が変化したのなら、
変化した先の彼と関係を築いたら良いんだよ。
「あの時は良かったな」と過去を向くよりも、
「これからどうするか」と、
未来を向ける人が良い関係を築くよね。
https://t.co/wBjeJRShCR
人の思い込みの力ってすごいし怖い…。向こうからすると変わってないんですけどね。
こういうタイプは付き合ってからとか、
結婚してから色んな闇が出くることが多いよね。
「裏切らない保証」を求めて、
相手が約束してくれて仮に結ばれたとしても
次に来るのは「理想化」を乗り越える壁。
元々が不安で安心を求めているから、
関係を築く中で自分の理想から外れた時に
「やっぱりダメじゃん」
「約束したのに」
「どうせ上手くいかないじゃん」
という諦めの思考が湧きやすい。
ベースにある不安や不信感に直ぐに繋がる。
これも傷つくのが怖いが故に
湧く思考だったりするんだけどね。
それにより、不安や不満をぶつけやすくなる。
これらの壁を突破するには
男性側にも大きな器と
成熟した視点が求められると思う。
ただ莫大なエネルギーを注いで
その壁を乗り越えていくと
驚くほど素直になって、
信頼してくれることもある。
乗り越えた先には
「これまでこんな人いなかった！」
となって唯一無二の関係にもなりやすい。
…という偏見(観てないから詳細は分からない)
中野プロはとにもかくにも全肯定、見捨てられない保証、約束、が欲しいんだね。
専門家とかじゃなくても、なんとなくそれを感じ取って癒してくれる男性もいると思うけどな。ヒロキにはメンヘラ耐性というか、攻略ノウハウがなくて合わなそう。
妹や母などにメンタル不安定な人がいる男性は割とコツを掴んでるよね。
#とけまり
#時計じかけのマリッジ
僕の中での一つのラインとして、
「頭を下げて教えを乞う」
「頭を下げて助けを求める」
など、自分から動いてお願いする人は
ちゃんと感謝できるイメージ。
被害者ポジに回ったり、
辛さをアピールして
誰かが助けてくれるのを待ったり、
取り引きを使って手伝わせようとしたり、
そういう素直に頭を下げて頼れない人は
助けた後も無礼なイメージ。
自分の弱さを認めて、さらけ出して
相手にお願いする器の無い人は
他人に感謝できないんだと思う。
「できる側」「与える側」に回る人は、助けた瞬間に態度変わる人を大量に見ることになるからさ。
助けてもらったことを感謝で返さず「使える人見つけた」となる人が一定数おるんよ。
実務力ある
体力ある
面倒見れる
責任取れる
とかで、自然とリーダー役になりやすい人は特に、依存や甘えも集まりやすいんよね。
ほんで本人は義理人情で動いてるのに、相手側は「この人は俺の世話をする人」という感覚に変わっていく。
だから、「優しくする相手を選べ！」ってなるんよ。
彼の反応が以前と変わったことを
「私への気持ちの変化」と捉えると
上手くいかないよね。
その先にあるのは
「自分がどう思われているか」という視点で
自分のことばかり考えてしまって
相手の中身が見えなくなる状態。
冷静に相手を眺めたら、
実は何も問題が無いこともよくある。
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