ムイ

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 私は関係を改善したいならこのような努力をしてみるべきだ、と綴りました。＝努力が足りない、ではありません。
二人だけの問題ではなく、子どももいるのだから、やれる範囲で出来る限りの事をしてみたらどうかという話です。
努力が実を結ぶかは分かりませんし、どうするかはポスト主が決める事です。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

妻を母としてみる努力ではなく、貴方が夫・父になる努力をしなければ。
身体を重ねる事は愛だ癒しだと主張するなら、相手にもそう思ってもらえるようにしなくては。

貴方は二人に愛情を注ぐ事より自分の欲を満たす事に必死で、妻にはそんな貴方が大きな子どもに見えて、性嫌悪が起きているのでは？

[きびだんご @RY6LCwSVdI18121]

もう色んなこと言われてよく分かんなくなったから、今日から妻のこと、母親としてみる方に(女性から家族愛に昇華させることに)努力してみることにする😵‍💫妻を母親としてみれるようになるコツとかあったら教えてください。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 妻の言葉が真実である、という証明が貴方に出来るのですか？
そもそも私は努力が足りないなんて言っていません。そこから食い違っています。
また、夫が愚痴って何が悪いと言いますが、命懸けで自分の子の母となってくれた相手への蔑みを繰り返すのは、世間一般的に悪い事だから炎上したのでしょう。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 だって貴方はまさに"客観的な合理性に欠けた言葉の刃"で私を刺したいだけでしょう。
揚げ足をとり、言い負かしたいだけの相手に何を言っても無駄でしょう。
周りから見たら、私も貴方もやってる事は何も変わらないと思いますよ。
ただ自分の物差しで物事をはかって、相手を批判しているだけです。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 ポスト主の過去のツイートをみて、貴方が「彼は正しい」と思うならそれでいいのでは。
私はそうは思わなかった、故に自分の思った事をポストした、ただそれだけの話です。

私への投げかけではなく、満足がいくまで自分のポストでその思いを熱く存分に語ったらいいと思います。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@jamzou0323 @sgGfVZwO5XDCwv3 「クソババァ」「自分に甘い」「いいご身分」「レスり側は呑気に暮らせていい」「自分勝手」等、色々仰っていましたよ。
妻本人も性嫌悪について困惑しているようだったのに。

他の方がポストをスクショしてまとめていたのがバズっていたと思います。そちらを参照して下さい。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@CounselismU 貴方は極端な例を出したり話を湾曲しますが、結局何が言いたいのですか？

単身赴任で距離的に家事育児に関わる事が難しくても、家事代行を雇って妻の負担を軽減したり、WEBカメラ等を通して育児に関わる事は出来るでしょう。
単身赴任者は全員不幸・令和はこうあるべき等とは言っていません。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@CounselismU 尊敬ではなく、互いに尊重をして敬意を払う関係であるべきでしょう。
「将来きっと成功して幸せにする」というビジョンがあれば、家事育児をしなくても良好な家庭が築けると言う話は一体どこから？
夫と妻双方にとって、こどもにとってそれが幸せな形だと本気で思っていますか？
今は令和ですよ。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@sgGfVZwO5XDCwv3 セックスレスの話を持ち出すのに、女性の出産やホルモン変化、育児疲労による身体的負担と性欲減退について考える事は必要だからです。

どうあるべきか悩むポストに対して私見を述べただけです。
私の言う事に従えとも私が正しいとも言っていません。参考にするか無視するかは相手が決める事です。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@CounselismU 夫としても父親としても頼る事が出来ないパートナーに対し、性的な要求に応えたいとは思えないでしょう。
この人の事を愛している・要求に応えたいと思ってもらえるような人間を目指すこと。
好きな人に好きと思ってもらえるよう努力すること。
これは結婚前も結婚後も変わらずあるべきと思いますが。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@sgGfVZwO5XDCwv3 妻には努力が必要ないとは言っていません。妻側はポストを見る限り充分努力・譲歩してると思いますが。
出産は女性にしか出来ず負担が大きい、だから男性側はその身体的・精神的負担を出来る限り軽減して支える努力をする。
話はそれからでしょう、と言っています。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 何もしないで妻に変化を望み、自分の不満をぶつけたり要求を呑ませようと躍起になるよりも、自分が努力してみる方向でいく方がずっといいし健全だと思いますが。
ふたりの子が何より優先されるべきだと思うし、私は無理難題を突きつけている訳でもありません。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@yyyttt74174743 @sgGfVZwO5XDCwv3 他にも色々書いていらっしゃいますよ。他の方がスクショを撮って並べていたポストがバズっていたと思いますが。
一時的な感情だから、鬱憤をXで晴らしてるだけだから、妻について何を言っても書いてもいいとでも？
表面上、家族を継続するために互いに繕っているだけでは、いずれ限界がくるでしょう。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

この話に性別は関係ありません。
愛は等価交換ではない。愛したら愛した分還元されるわけではないし、
自分がどれだけ愛しても努力しても無駄な事もあります。
ただ、一度は自分の人生をかけて縁を結んだ相手なのだから、出来る限りの事をしてみた方が後悔せずに済むでしょう。
私はそう思うという話。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

@sgGfVZwO5XDCwv3 いいえ、私は彼の他のポストを拝見した上でdisって(軽蔑して)います。
要求に答えてくれないからと妻・我が子の母をクソババァ呼ばわりするのは明らかに幼稚です。
なぜクソババァとセックスがしたいのでしょう。理解出来ません。

レスを解決・関係性を改善したいなら、努力はしてみるべきでしょう。

[ムイ @mui_aaaaaaa]

妻と同じ視点に立つ。家事育児をする。
妻へ感謝と愛を伝える。
自分は妻の夫であり、子の父親なのだと自覚する。自覚ある言動・行動をとる。

身体・精神的余裕がない人間は、性欲が減退します。
自分の命を守るため、体がそうなるのです。
まずは妻の余裕をつくり、信頼を得る努力から始めてみては。

[ヒロ・コトブキ @kotobuki_hiroju]

（連休最後にやさしいお話を）

くるくるまわる(1/8)

[ムイ @mui_aaaaaaa]

気にした方がいい。
フォロワーは「否定派の頭がおかしい」と言ってくれるだろうが、貴方はその人達と傷を舐め合い妻を責め続け、家族を失いたいのですか？
関係を改善したいのでは？
一度AIでも使い、妻がなぜ"無理"に至ったのかを分析し、理解に努め、自分の行動や言動を省みた方がいいと思います。

[きびだんご @RY6LCwSVdI18121]

みんな言いたい放題やなぁ😀
否定派からサンドバッグ状態
まぁ、全く気にしてないんだけども
相互さんが理解してくれてるからそれで良いし、相互さんには感謝しかない
詰まるところはレスられの気持ちはレスられたことがある人じゃないと分からない

[ムイ @mui_aaaaaaa]

妻が命懸けで子を産み育て、貴方に感謝を伝え、最大限譲歩しているのに
「クソババァ」「自分に甘い」「いいご身分」「レスり側は呑気に暮らせていい」「自分勝手」等と呟いていて、色々察してしまった。
家族になり、子が最優先になった妻に対し、貴方は夫でも父でもなく"男"のままなのだろうと思う。

[きびだんご @RY6LCwSVdI18121]

妻とレスのこと話して、要望伝えたんだけど、私じゃ叶えてあげられないから、外でしてきていいよって言われた…不倫してもいいし、お店行ってきてもいいと。仮に不倫して本気なったらどうするのって聞いたら、仕方ないから離婚すると。ただ子供の親権は私が引き取ると。自分勝手にもほどがある。。