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たむー
@musi
@たむさん でリプ受取れます。嘘です。ごめんなさい。2022/1/22 モリフクロウ飼い始めました。姉妹のパッパになりました。
R1~R14
Joined April 2007
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Posts
たむー
@musi
4 days ago
震度6ってこんなにぽんぽん来るものでしたっけ???
たむー
@musi
4 days ago
雨に地震に天変地異ですかね
たむー
@musi
4 days ago
@sanzai_bot
見放題というかお泊まりできるよ!っていう施設💪 なんか景色めっちゃいいから行ってみたいなぁとか思ってたところw https://t.co/kOj5lrA5zq
たむー
@musi
4 days ago
@sanzai_bot
https://t.co/bY0f0xbK3n
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クマたん🐻
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黒柴 ルル🌼(2024.2.22)17歳4か月😢 お空組🌈🐶🌈 白柴ノエルファミリーになりました🐶
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裸足×ふりる×ぴんく×不思議な姫🩷 ¦ シンガー裸足のぺちVo&Gt.🎸¦歌い手🎙¦ 配信/LIVE/路上 ¦多様性アーティスト¦ 1stカラオケ配信🎤&CD販売中💿🛒¦ファンマーク→'MpC🐾 ¦ サブスク·音楽イベント·LIVE目標🎪 ¦ サブ@M_ColorfulVoice¦ #MpC #みさぺち
meguru
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好きなものごと。音楽、マンガ、ボードゲーム、ボルダリング、野球、麻雀、麻雀、麻雀。やがて君になる、私がモテないのはどう考えてもお前らが悪い!、アグリコラ、横浜DeNAベイスターズ、Mリーグ、Mリーグ、Mリーグ。
たむー
@musi
6 days ago
写真撮ってもすぐ見れない感じのフィルムカメラっぽいデジカメでした この感じいいな
musi's tweet video.
たむー
@musi
6 days ago
my new camera...
たむー
@musi
6 days ago
こんな時間まで久々に仕事したわ…
たむー
@musi
12 days ago
Eテレ見てたら、昭和平成のお友達、という表現出てきてわろた
たむー
@musi
13 days ago
ポーズマンかな…ポーズマンだといいな…
マクドナルド
@McDonaldsJapan
13 days ago
そろそろくるぞ
たむー
@musi
13 days ago
@t14zucca
こういうのがいいんだよおじさん「こういうのがいいんだよ」
たむー
@musi
14 days ago
@RisoLiso
ひゃ〜!おめでとう〜!お疲れ様でした!人口増加に貢献してえらい! 母子共に健康で何より〜〜育児楽しんでください💪
たむー
@musi
18 days ago
お世話になった上司の送迎会おわた こんなに遅い時間に帰るの、何年ぶりかさえ覚えてない なお今週3日出社したのでコロナ以降初である
たむー
@musi
19 days ago
セブンのフィナンシェ美味しいな〜と思ったらブルボンさんか ありがとうございます
たむー
@musi
20 days ago
@Rolamandri
そうそうーまだ発売してないから体験版やって決める時間は十分にあるぞい
たむー
@musi
20 days ago
人間ドック、去年行ったところがくそオブクソだったので昔会社指定だったらところに行ったらバリウム100ml店舗だったので今後支援します。5年ぶりの来訪だった。家から遠いけどな〜
たむー
@musi
20 days ago
恵比寿の駅前マックがビルごとなくなるとはね
たむー
@musi
20 days ago
新宿の西口エリアもだいぶ変わってしもうたのう
musi
retweeted
てぃ先生
@_HappyBoy
23 days ago
子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。 まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。 たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。 だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。 叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。 そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。 叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。 たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。 すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。 そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。 叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。 だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。 「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。 もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。 そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。 「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。 これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。 だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。 そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。 叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。 子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。
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たむー
@musi
26 days ago
楽しく見てたけど煽り見て不快になったので見るのやめ〜
#vccinkfes
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