むー@35歳のやり直し人生

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[むー@35歳のやり直し人生 @muuuu_moon01]

介護が大変すぎて親や子供をあやめてしまったニュース。胸が痛む。そんなふうにさせてしまうならば迷惑をかける前に私はあの世に行くよと思う。その感覚が無くなる前に自分でどうにかしなくちゃ。きっとその時は生きたいと思うんだろうけど、迷惑かけたらいかん。

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もうなんか、ハァー！！！ってなりすぎたんで肉の塊買った😭帰ったら散歩も行かなきゃだし…色々しんどいよもう😭なんで普通の人生歩めねーんだよ😭普通なら結婚してて子供がいありすんだよ！離婚したり帰ったと思ったらまたどっか行くし親不孝だしクソすぎて自分まじで死ねってなる！！

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ひとつひとつの言葉にいちいちダメージ受けてしまって、ほんとしんどい😭35歳のババアのくせに自分の思い込みをコントロールできない。自分はダメな人間って思い込むことをやめられない😭

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はぁ、、寝不足、、泣

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情報流出って毎日ニュースに出るけど普通にやばくない？？

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死にたいレベルではない、消えてなくなりたい

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今日おおやらかしして人間やめたい

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適応障害再発しそうになってどうしようってなった😇きっと随分前から患ってたんだけど病院に行くなんて考えは無いから知らなかっただけ。人に迷惑をかけるのも嫌だけど気を遣わせるのは絶対ダメだと思ってる。適応障害のことは伏せて自分でコントロールして生きて行くしかない。

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公共交通機関の苦手な所は臭い😭自分は臭くないか！？と、心配になるのだけど、体臭なのか部屋干し臭なのかクッッッサイ人たちはどういう生活してんの！？パートナーは気が付かないもんなのかな…彼氏旦那の匂いめちゃくちゃ気になるから考えられんと言うか…

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タトラスのボアブルゾンが欲しいいいい！高いいい！

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ほんと自分一個も使えなくて死にたい

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実は出勤1時間前に来てちょっと勉強してって言うのを続けてる。そんな早く来なくていいよって言われるけどバスがいい時間無くてって嘘ついた。私努力してるアピールとか必要ないし。でもこれもなんか違う努力なんだろうな。

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傷がつくんやなって。私がこんなんだから前のお店や会社がこんなもんなんだって思われるんだなって。申し訳なくなって、自分がまた大嫌いになった。

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叱られることばかりで自分が嫌になる…いつもこうだけど…はぁ…こんな仕事できなかったっけな。言わせてしまった申し訳無さ、情けなさで久しぶりに人前で泣いてしまった。これもまた恥ずかしい。私って色んなトラウマがあるんだなって思った。あと、自分じゃなくて今まで自分がいたところに

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生活リズム整えたり帰りの電車で会社のこと調べたりしてて自分なりに頑張ってたけどそんなの関係ないからね、ずっと忘れられない言葉になった。ホントその通りだと思うし。こんなに弱い自分にもショックだったし辛かったな。トラウマが増えていく、

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転職1ヶ月。異業種。私ってこんなに仕事できなかったかあって悲しくなる。異業種だからなんて関係ないよね。35歳のいい歳だもん。すぐにできなくてどーするん。20代の若い子とわけ違うんだよ、自分で努力しろよって前の会社の社長に言われた時、その時も転職したてでいっぱいいっぱいで

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私って何ができるんだろう〜〜が、止まらない

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ミスチルの常套句って歌詞ってシンプルだけどほんとその通りと言うか、とにかく君に会いたいって気持ちにしがみついてるんだよね。愛しています、君はどう？って怖くて聞けないんだよね。寂しくなったり不安になる。そうさせる相手は間違ってるのかもしれないけど、そうじゃない人なんているの？

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久しぶりにゲーセン行ったらちいかわの"あの子"のぬいぐるみが…！なかなか見ないから絶対欲しくて散財してもーた😇節約してた意味😇確率機ほんとキライ😡

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仕事の邪魔になるからって理由でピル飲み続けてるけどもう一生止めること無さそう😌必要ないものは無くしたい。