泣きっ面に貧乏

daydream believerとは呼ばせない

[泣きっ面に貧乏 @naki_bin]

今日はドイツ語のデュオリンゴ始めてクッキーくださいがドイツ語で言えるようになっただけの日だな

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なんか伸びてるけどおれは今もピアノ好きだし運指めちゃくちゃでも弾けると楽しいよ

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こいつが運指の概念を教えてくれなかったせいで5年ほどすべての曲を自己流で弾いていた時期がある

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おれが習ってたピアノの先生は演奏中に間違えると聞こえるか聞こえないかぐらいの声でヘタクソと連呼するし「泣き貧はいつも一昔前の服を着てるね笑」と小馬鹿にしてくるようなヤバ人だったのでおれも楽譜の音符の黒丸部分に悪口を書くなどして対抗していた

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明日の試験も何もかもすべてが嫌すぎて今おれが身一つで部屋を飛び出し遠くの村で農業を始めたらどうなるんだろうというような妄想しかできない

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母もおれも大変な時期で最近は互いに余裕がなくて傷つけたり傷つけられたりすることがままあるがそれのせいで帰省が楽しくなくなってしまったら嫌だなと思う

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今おれの話を真剣に聞いてこれをやってくれる人間がいたら一旦家の中に閉じこめると思う

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酒飲みながらふざけ半分でChatGPTに今悩んでること相談してたらおれが考えてること全部言語化してくれて普通に号泣してる
なんかダメになりそうで怖いから二度としないが

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小学校の給食に出てたアメリカ産のクソデカいさくらんぼが食べたい

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もう何でもいいから何か腹に入れてはよ寝たいというときに温かい夜食を作ってくれる同居人がいたら泣いちゃうかも

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まだ明るいうちからお前らみんなおれのこと嘲笑ってんだろモードに突入

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家のシャワーの温度調節がうまくいかなくてここ数日は毎日体感50度のシャワーを浴びている

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健康的な食事を用意する時間が1ミリもなく日々どれだけマシな毒を食べるかという方向性の食生活になっている

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歩いてできるまで遠くまで行きたい

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うなぎ高すぎておれにはもったいないと感じてしまうので一生自分でうなぎを買うことってないかも

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予備試験に行ってくるヨビね

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リスペクトしている先生に認められて嬉しいというのもあるが目標が途方もなさすぎてどちらに向いて泳げばいいのかも分からないまま太平洋の真ん中に浮かんでいるような状態なので先生が褒めてくれたときぐらいしか進歩を実感できない

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先生がひと舐めさせてくれた飴の味を100万回反芻してモチベを維持するキモい学生なのでこの間もらった答案の講評を印刷してファイルに入れ持ち歩いている

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容姿を褒められるよりおれが書いた答案を褒められた方が1.5倍ほど嬉しい

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誰かがおれのために丁寧に作ってくれたおやつを食べたい気分