انا : لا لا مو كورونا
كبير بالسن يرفع صوته : الا كورونا ! اقولكم كورونا
والاستقبال يهديه يقول كحه عاديه مافيه شيء
ويتلفت على الناس ورانا ويأشر علي
انا تقريبا صرت زي الحمامه المنتفخ صدرها لأن معد صرت ابغى اكح سبب لي توتر
واقول للاستقبال ابي موعد، يقول موعد؟! قلت ااا بدخل طوارئ
عائلتي من شهور يرددون علي ابدأ اخذ اشواقند لاني "شخص عصبي" وانا كنت ارفض لين بيوم شافو عند طاولة سريري علبه اشواقند
الكل صار يضحك علي وانا بدأت اشك بنفسي، اخذتها كم اسبوع واثرت على نومي صرت اسهر على عكس عادتي وتركتها
عموما، نقلت من البيت ولسى علبه الاشواقندا بمكانها
صباح الخير، ارجو ان ترشحوا كتابًا اقرأه،
رحلة البحث عن السلام الداخلي وتقليل شدة اعصابي
اخر موقف، كنت اتكلم مع امي وكل ما اقول شيء تعارضني. تكملت بضجر وقلت خلاص انا غلط
امي استنكرت وقالت ماتبي احد يقولك شيء! رديت بسخريه وقلت ايوه
ردت .. وين الاشواقندا حقتك. قلت لها ماتشتغل
لا يعني اني ماقابلت اشخاص اظن انهم رائعين، اعتقد ما ابغى يبان اني شخص بائس يتوق للتواصل البشري بأي طريقه لكن هنا مايهمني محد يعرف من انا. كاريزما الوليد بن طلال ماتسمح لي. الكاريزما راح تقتلني
مساء الخير، الحياه والأفكار مؤخرا
تاره اشعر بأني احسن شخص بالعالم و تاره اخرى اود ان أغرس سكينًا في صدري. اتذبذب بين القبول والرفض، السعاده والحزن. ولا اعتقد انه طبيعي لأني على الطرفين الاقصى من كل شعور، ماعندي اعتدال. لم اشعر باللاشيء منذ فتره طويله،
الأمر خارجيا ليس بالسوء اللي اتكلم عنه، اعتقد. هي افكار اسرح فيها لما يشرد ذهني لثواني. احاول بشتى الطرق الّا يستولي التفكير على عقلي. الحياه كانت احسن لما كنت اشوف اصدقائي دائما .. الحياه كانت اسهل بمئه مره. الان اتحدث بصوت مرتفع وانا اسوق وافكر بأن الداش كام هي تسجيل لملاحظاتي
والله التطبيق بالنسبه لي مكب نفايات المشاعر، اي حاجه ماتقدر تقولها لأحد .. اكتبها وادعي ان الأمور تزين
مقولتي الشهيرة جاور السعيد تسعد، وانتو فاتكم ماتعرفون شخصي بالحياه الواقعيه لأني شخص ممتع ولا عزاء للدراما اللي اكتبها
الحياه مو سيئه، انا استمتع اغلب الوقت لكن مشكلتي ما اعرف اجلس مع نفسي، لازم شيء يشغلني لأن لو بدأت افكر راح يصيبني الإحباط في مقتل. احتاج اشعر بالسلام الداخلي
مرات احس الحساب نكد زياده عن اللزوم، لأني بالحياه الواقعيه لو شعرت اني شخص نكدي للحظه اقفل فمي معد اتكلم لين ارجع طبيعي
اعتقد، وبشكل يكسر الخاطر .. بعد سنين عديدة، باقي راح اتمنى يكون عندي اب. او… اب يحبني. اشعر بالسكين في قلبي. لأن مابيدي شيء ولا فيه اي شيء بالعالم ممكن احصل عليه راح يعوض الأمر
كيف يرثي الإنسان أب مازال حي؟
بالمناسبة مر شهرين بدون اتصال منه..او مني
في مرات كثيرة، يوميا .. يطري على بالي. لكن نفسي تعجز عن الاتصال. مجرد التفكير بالأمر يخليني ابدأ اتنفس بجهد اكبر لأني اشعر بالإختناق
من ناحية دينيه؟ الأمر يقتلني. ادعي ربي بأن يغفر لي قلة حيلتي وضعفي امام الأمر. انا مو شخص سيء
مساء الخير، كيف يخرج الانسان من دوامة التفكير
بعد شهر ونص بالخبر، راح اروح لأهلي لمدة يومين. من وقتها وانا افكر، بالطبع مُعضلتي بالحياه اني ثاني شخص بالعائله. لذلك دائما افكر بإخواني، احاول انقذهم من دائره لاتنتهي الا بالإذى. لم يسعني انقاذ اخي الأصغر، شُخص بالاكتئاب وبدأ يتعالج
والآن في وسط عجزي، احاول انقاذ البقية. كل الحب اللي املكه لهم، احاول اصلاح ماعجزت عنه في نفسي
أعتقد ان هذا، كان كل ما احتجته في التاسعه من عمري..شخص يحبني
مساء الخير، كيف يخرج الانسان من دوامة التفكير
بعد شهر ونص بالخبر، راح اروح لأهلي لمدة يومين. من وقتها وانا افكر، بالطبع مُعضلتي بالحياه اني ثاني شخص بالعائله. لذلك دائما افكر بإخواني، احاول انقذهم من دائره لاتنتهي الا بالإذى. لم يسعني انقاذ اخي الأصغر، شُخص بالاكتئاب وبدأ يتعالج
هدأت بعد مده وكل ماتبقى هي الدموع اللي تحرق اطراف عيني. تنهيده عميقه جدا في محاوله مني لـ إزيح الهم من على صدري، ما اتذكر ماهية مشاعري الا اني اود لو انه كان انا. راح أخوض الاكتئاب مره ثانيه بس عشان هو يحظى بحياه مريحه