просто отдайте мне этого человека и все, и никаких проблем ни у кого не будет, что такого сложного я не понимаю???? я так многого прошу?
я знаю, что да, дайте мне поругаться...
я уста��а страдать. это так бессмысленно.
так я ещё и с ума продолжаю сходить. ушла гу��ять специально в наше место, выложила видео, где я сижу, и почему-то надеялась, что человек придет, а тот уже давно спит. смешно.
зачем мне все это?
ну все, все закончилось. подарок доделала, костюм дошила, фест прошел. теперь мне не на что отвлекаться и можно спокойно продолжить загоняться и плакать.
видимо, по этой схеме действует мой ебаный мозг :/
сегодня я выкурила свою третью в жизни сигарету.
меня накрыло, жёстко, и я подумала, что это может помочь.
не помогло. я вообще хз зачем люди курят сигареты, это такой отстой..
нашла для себя способ борьбы с желанием написать человеку, который этого не хочет: всегда, когда у меня появляется желание написать, я пишу свои сообщения на бумаге. каждый день. не то, чтобы это сильно помогает, но от этого немного легче.
сегодня я:
- смогла околопродуктивно поработать
- смогла покушать (снова 1 раз, но это уже ��е салат, а наггетсы!)
- смогла сходить в душ
никогда бы не подумала, что буду гордиться такими простыми вещами
блять почему именно ночью у меня случаются истерики, сука. почему не днём, когда я могу с этим как-то справиться, все околостабильно, но именно в момент, когда мне нужно восстановить силы и поспать, я улетаю в пропасть размышлений, слез, сожалений и другого дерьма
никогда не думала, что это произойдет со мной: человек, с которым я хочу делиться всем, что происходит у меня в жизни, сказал мне, что я слишком часто пишу.
я вроде только начала приходить в себя, и снова.. все по новой
сутки без еды checked
я не могу заставить себя хоть что-то съесть. чувствую голод, но меня тошнит даже от запаха еды. заполняю пустоту в желудке чаем, вроде бы помогает.
у меня вроде как есть канал, но он для более позитивных вещей, поэтому все свои негативные эмоции я буду выливать сюда - все равно почти никто этого не читает, уже хорошо.
Твиттер превратился из веселого места в дыру, в которую я могу кричать от боли. Настолько хуево мне не было очень давно, наверное, года 2. Я клянусь, если все подтвердится - я выпилюсь. Мне невыносимо больно.
обычно я здесь публикую всякую красоту и забавные мысли, но сейчас мне совершенно не до этого. кажется, что сейчас я нахожусь на том этапе жизни, когда я испортила максимальный процент всего, что ее наполняет.
я искренне не знаю, что мне теперь делать. была бы я глупее - точно бы вскрылась, но, к сожалению или счастью, у меня недостаточно "слабоумия и отваги"