Ada guru kimia honorer SMA, namanya Pak Wawan Wahid.
Baru saja periksa ke rumah sakit, kanker katanya.
BPJS-nya dinonaktifkan sama Mensos, udah gak miskin kata berita kemarin.
Gaji gak seberapa, 400 ribu sebulan, dia bingung.
Perawatan gimana? Kemo gimana? Keluarga gimana? Sekolah anak gimana?
Dia jalan-jalan keliling kompleks.
Ketemu mantan muridnya si Jajang Jambon.
Abis keluar penjara, bantuin Kapolres ngedarin sabu sekoper.
Jajang dijadiin tumbal masuk penjara sama tuh Kapolres.
Terus cerita.
Pak Wawan kaget, "Gila, Jang, jualan sabu sama tuh segede itu?".
Jajang bilang iya. Apalagi dibantu coklat.
"Paling mereka hukumannya disuruh sholat lima waktu Pak".
Diam-diam dia pake lab kimia sekolah malem-malem.
Besoknya dia datang ke rumah Jajang.
"Nih, cobain."
"Wah, mantab ni Pak. Dari mana? Barang mahal ini?"
"Bisa dijual gak ini?"
"Ya bisa lah, sini saya bantu."
Wawan sama Jajang jadi paling terkenal di kota itu.
Sukses besar.
***
Makin lama makin besar.
Sekolah juga mulai curiga.
Botol sama labu lab kimia banyak yang hilang.
Pak Wawan mikir mindahin produksi.
Dia liat Pak Agus, punya franchise ayam geprek.
Ayam Geprek Basudara.
Cabangnya baru buka deket sekolah.
Tapi mulai sepi karena MBG.
Lantai dua warungnya dikosongin, hemat lahan.
Pak Wawan sama Pak Agus kerja sama, dia minjemin lantai dua buat Pak Wawan.
Ternyata Pak Agus bukan orang sembarangan.
Dia punya koneksi kartel di Manila buat jualan di sana.
Pake kapal nelayan disusupin di sana.
Mereka panggil Pak Agus di Manila "Bos Besar"
***
Mereka untung besar
Tapi mulai bingung, nyembunyiin cash.
Gimana ini?
Gimana biar duitnya bisa masuk ke bank?
Pak Wawan datang ke kantor pengacara terkenal.
Pak Syahrul Pasaribu.
"Jadi gini Pak Syahrul"
"..."
"Transaksi gak bisa QRIS, gak bisa bank, harus cash."
"..."
"Saya mau biar duit saya bisa dimanfaatin"
The capuchin monkey bought an extremely expensive pair of running shoes, created an amazing playlist, and went for a run... and discovered that hates running.
@ardhiasaY Pengalamanku yg males lepas pasang bra saat medical check up dan ada xray thoraxnya, adalah aku pakai bra yg tanpa kawat, tanpa kait (lightly padded and seamless). Dan aku bilang ke radiografernya kalo aku izin ga lepas bra. Aku salut sama radiografernya karena beliau masih coba-
Plot twistnya malah dulu Genderuwo itu ganteng loh 😅
Gw bahas secara etimologi, jadi "genderuwo" diangkat dari bahasa Kawi (Jawa Kuno) yaitu gandharwa, yang ini berakar dari mitologi Hindu-Buddha berbahasa Sanskerta, gandharva (गन्धर्व). Konsep ini ternyata punya jejak juga pada mitos Persia Kuno tentang roh air bernama Gandarəβa.
Nahh ini yang menarik, Dalam mitologi Hindu-Buddha, Gandharva bukanlah hantu yang menakutkan. Mereka adalah penghuni kahyangan berjenis kelamin pria yang berwajah sangat tampan, bertugas sebagai musisi para dewa, dan memiliki pesona luar biasa yang sering digunakan untuk memikat para bidadari 🤣🤣
Ketika kebudayaan Hindu-Buddha membaur dengan kepercayaan animisme lokal di Jawa, perlahan-lahan terjadi pergeseran identitas.
Dari sosok musisi surga layaknya Teh-Yung dan Ji-Min, akhirnya wujudnya mengalami degradasi dalam penceritaan masyarakat lokal menjadi dedemit berbulu besar dan berkulit hitam kemerahan yang mendiami hutan atau pohon-pohon besar.