おも

阪大出たのに就活全落ち→心身壊れ休学→なんとか入社するも社不&無能すぎて休職×2→色々のりこえ25歳で課長→フリーランスになり発信と音楽活動開始 / 本当はどこにも適さない自分が大嫌いで苦しかった20代前半。同じような誰かがちょっとでも「大丈夫」って思えるような言葉を残したくて色々発信してます

[おも @omochan_osake]

毎日できることだけを毎日やる。がマイルールになってからとっても生きやすい〜〜〜なんでも継続できる〜〜〜〜〜！
毎日できること（量）以外はやらない。プランクはトータル3分まで、ギター練習は30分まで、自炊は炊飯器レシピ、カロリー制限は1600-1700でゆるく。
でもその分、毎日できることだから毎日やる。毎日やってたら自分が変わってくる。それもとんでもない量積み重ねてるから簡単に崩れない。とっても自信になる。

[おも @omochan_osake]

仕事多すぎて泣いてる新卒1年目目、まずこれやってから泣いて！話はその後！！！

[おも @omochan_osake]

https://t.co/uWxEYk53VT

[おも @omochan_osake]

https://t.co/uWxEYk53VT

[おも @omochan_osake]

今日とあるプロの声優・歌手の方とリハーサルだったんだけど、歌もさることながら改善に向かうコミュニケーションが一流やなぁと感じたのでメモ。
演奏に対して抱いた違和感ははっきり伝えるのに、空気がピリつく感じが全くしない。 その場でより良くするアイデアをポンポン出し合ってよりよい演奏にしていく空気。すごかった。

なぜその人にそれができていたのか？
1日を思い出しながら考えてみて気づいたこと。

まず、メンバーの結果に対しては意見しても、あくまでその過程や相手の状況に対して常に敬意を持っておられるし、それが発言や行動からひしと伝わってくる。

「このパートは寂しいからこの表現で行きたい。でもこれやると指痛いですよね？他のやり方だと…これとかでもいいですよ
「ずっとリズム取りお願いしてたらしんどいと思うので、ここ私がタンバリンしますね」

要求とセットで配慮がでてくる。
ありがとうとごめんなさいの数もすごく多いなと感じた。

あとは声のトーンがずっと明るくて、口角もずっと上がっていたことも大きいと思う。

その土台にあるものとしてアイデア量。とその精度。ここは経験値もあるだろうけど、、まず、より良くしようとたくさんアイデアを出してくださる姿勢が一生懸命で素敵だった。

総じてすごかった。早くアレになりたいなぁと。
口角とトーンは直ぐ真似できるから次回からやってみよ。

[おも @omochan_osake]

ノートに振り返りつけるのとアファメーション、自分なりに毎日やりはじめて半月経ったけどすごいなこれ。
ふと振り返ってみたら、自分が向かいたい方向へのアクションがそういえばめっちゃ増えてるわ。

Xはじめてみた、YouTubeとトークTikTok再開してみた、それも投稿継続の習慣までのせられてる、面白いと思った哲学を掘り下げはじめたり、オリジナル曲も実は作れてたりする。
ずっとうまく形にできなかったことを自分がすごい勢いで推進してる。

今日はxとYouTubeがちょっと伸びてた🌱

自分にとって大切なものとそうでないものをみきわめて、それをやり続けられる自分を作ること。こんなに大事なことやのにこんなに簡単にできるやん。すごいやんーーーこれーーー。

[おも @omochan_osake]

会議で意見を聞かれてパッと答えが出てこないとか、「何食べたい?」って聞かれても、「なんでもいい」って言っちゃうとか。そのたびに、自分には軸がない、意見のない空っぽな人間なんかなって、自分をジャッジしちゃってる人。

これ私も26歳くらいまでずっとそうでした。

中高大の間はとにかく「正解」を出してれば褒められたから、もうひたすら正解を探して答えることを頑張ってた。で、やっとのことで社会に出て、一番最初に聞かれたのが

「あなたは、どうしたい？何がしたいの？」笑

…いや、わからんわ！！！！！！
どの入試問題よりも余裕でむずい。あんなに学校では優等生、問題の答えなんて出しまくってきてたのに、ここへきてまるで意見が出てこない。
自分にびっくりしたし、めちゃくちゃ焦ったし、絶望もした。

で、このとき初めて気づいたことがあります。
これに気づいてから、私はちょっとずつ自分の意見言えたり自分の意思で人生を選んだりできるようになってきて、
今では「会社辞めて音楽やってるフリーランスデザイナー」、周りからもよく「自分のやりたいことに真っ直ぐで羨ましい」みたいなふうに言われることも増えてきたので、今日はこの話を書いてみます。

-----------

私がそのとき気づいたのは、「自信がない」「意見が出ない」みたいな形で表れてるものって、本質的には、

何か全てに「正解がある」と思い込んでいて、その正解に反してしまう自分を怖がってるだけなんじゃないか、ということ。

例えば会議で意見を求められたときに起きていることは、
どこか全員が納得できて、誰もまだ言ってなくて、ベストな答えを求められている気がする。
↓
その「正解」を探すために頭を必死に使って考えて探しに行く。
↓
永遠に答えが出ない。
↓
自分は自分のこともわからないんだ。自分の意見がないんだ、となる。

みたいなことだと思う。
でもこんなんよく考えると当たり前なんよな、だってそんな理想的なものはどこにもないから。（仮にあったとしても自分が知ってたら凄すぎる）

だから今は、こう考えるようにしてます。

意見を求められたときに、まず「ここに誰もいなかったとしたら、自分は何て答えるか？」っていう問いを頭の中に立ててみる。
そしたらなんか、ちょっと見えてきやすくなります。自分がどうしたいか、どう思うかとか。

で、もうひとつ大事な気づきは、

自分では「大したことない」「言う価値ない」と感じてる意見でも、口に出してみたら意外と否定されない。っていうこと。
むしろ「確かに」って返ってくることの方が私の経験上も圧倒的に多かったです。

つまり、
・自分が正解だと思ってるものは、案外正解じゃない
・自分が「違うかも」と隠してる意見は、案外否定されない
この2つを頭に入れて少しずつ思考したり発言したりしてくと、ちょっとずつ、自分の意見をスムーズに取り出せるようになってくる気がします。

正解を出そうとしてしまうのは、今の教育とか環境とかも多いに起因してることだから別に悪いことじゃないと思います。仕方ないし、少なくともあなたのせいではない。

ただ、「わたしの中で、一番わがままな答えは何だろう」ってことを、1日1回とかまずは週1回でもいいから自分に聞くようにしてみてほしいです。

今振り返って思うけど、自分の意見なんて多分、誰にでもあります。でもそれを出てこさせる練習をしてる人は少ない。だから埋もれて取り出しにくくなってるだけだと思う。
だったら、練習すればいいのです。

わたしも初めての場面では「なんて言うのが正解だろう」って考えること全然あるけど、「今自分は正解を探そうとしてるからわからないんだな」って気づけるだけで、かなり変わってきました。

[おも @omochan_osake]

心穏やかに暮らしたい、それと怠惰が混ざってて怠惰に負けていたら心が荒れてくる、私がしたい穏やかはのんびりじゃないんだなって気づく

[おも @omochan_osake]

この2年ほど、「自分はなんやかんや言いつつ最後は"やる"人間だ」という呪いを自分にかけているので、最後の最後で折れたりサボったりの選択肢が出てきた時にはねのけられるようになってきた。この呪いを解くまいと日々ギリギリのところで耐えてる　弱音吐いたり限界まで先延ばしにすることは許すのが味噌

[おも @omochan_osake]

もっとポジティブになりたい！
いろんなことをごちゃごちゃ考えすぎで自分がめんどくさいしだるい！もっとシンプルで笑顔で毎日楽しい！っていいたい！メキシコとかスペインに1かげつくらいすもうかな

[おも @omochan_osake]

めも　分散はわるいことじゃなくて掛け算の幅が広がる・しんどい時に保つための場所ができるということ

[おも @omochan_osake]

あの人の言い方が嫌とか今日のギターを何回ミスしたとか言ってずっとぼんやりブルーやったけど、ただ日々の一つ一つ、全部をうまくやろうと向き合ってるうちに人生が嫌なこと潰しになってたなと自覚。自分と同じことをがんばっている人と会って話してみたらすごく客観的になって、過去の自分より遥かに前進していることやいまの環境がありがたいことを忘れちゃってたなと思った。まさに人生は近くで見れば悲劇だが、遠くから見れば喜劇、これ、わすれない

[おも @omochan_osake]

褒め言葉全部こころのそこの自分が疑っている。疑っているというか、それが嘘だってわかっても最悪傷つかないようにあまり受け取らないでいてたら、どんな言葉にも安心できなくなっちゃった

[おも @omochan_osake]

仕事多すぎて泣きそうなときはこれ
仕事多すぎて泣きそうなときはこれ
仕事多すぎて泣きそうなときはこれ
！！！！！！！！！！！

[おも @omochan_osake]

自分のライブに友達やファンの方が応援来てくれることに対してずっと「なんで？なんで私なんかにみんなそんなことしてくれるの？」とか思っていたけど、そんなことの前に、それだけの力を使って動いて応援してくれる友達が周りにあんなけたくさんいたことに誇りを持つ方が先だと思ったし、じゃあ自分には何ができるんやと思うべきやったなって最近やっと気づいた。

[おも @omochan_osake]

発信のアイデアがどんどんどんどん湧いてきて、その度に、それを発信しないことで機会を逃しているような、悪いことをしているような気持ちになるのも不安定の種になっていると思う。やるしかない、ただそれだけのことが難しい。私は何も変わってないな。

[おも @omochan_osake]

こうやってどんだけ自分に言い聞かせても。誰かに一言大丈夫って言ってもらうだけで、客観的にそう言ってもらうだけで本当に大丈夫になるのに、その誰かがいないから、大丈夫になれない。ひとりで大丈夫になれない。自分の言葉に自信がないのだろうなあ。自分への信頼がまだ足りないのかな。

[おも @omochan_osake]

歌に振り切ろうと思い立って4年やっとフリーランスになってみたこの1週間、なんとまあしんどかった。歌のこと何かやらないとやらないとで、でも仕事もあって、でもせっかくこの道に来たんだから仕事ばっかじゃいけない気持ちもあって、一方で今までできなかった「ちゃんと生活する」もしたくて

[おも @omochan_osake]

大丈夫大丈夫大丈夫、焦らなくて大丈夫。あーー誰かこういうのを話ずっと聴いててほしい、大丈夫だよって言ってほしい。大丈夫だよ。大丈夫だよって言ってほしい。歌にするのは元気なときで大丈夫。まずはその1歩として、今生活を変えたんだから、それが大きいんだから、大丈夫。大丈夫うん、大丈夫。