おねこ

[おねこ @onekochannn]

@n4dZsNjZeY20766 言い方も大切ですし、受け取り方も大切ですよね。

[おねこ @onekochannn]

相手が嫌がる言い方をしたらまず謝る、みたいな事を書いてあるけど

T型からしたら事実ベースではなく感情ベースで論理が通らない会話をされる事がそもそも不快だったりするわけだけど、わざわざそんなことF型に伝えない。

伝えたら、F型の人は、論理的に会話できなくてごめんねって謝るのかな？

[ぁ @vutmjy]

T型の友達と話してると言いたいこと伝えても受理されないことが多いなーと感じる。私は友達とこれからも仲良くしたいから本人に嫌だったこととか伝えるんだけど、｢うん、それで？｣みたいな返答されることガチで多い。結果言っても無駄だから言わなくなるし、弱いF型は吐き出さないと死ぬだろうね。

[おねこ @onekochannn]

@mljCupV3Xc9OcNG 友達ではなく、親ですね。
大人になり、絶縁に近い状態になりましたので、とても快適です。

[おねこ @onekochannn]

@mljCupV3Xc9OcNG そのとおりです。最後はそうなりますね。
私の場合はこれが親でしたので、どうしても支配関係が強く、頼らずには生きられなかったので、子ども時代は大変でした。

今は絶縁して離れられました。

[おねこ @onekochannn]

@flower_nox 受け取らない、というのはどうですか？

[おねこ @onekochannn]

これはね〜、世の中には自分の弱さや繊細さを盾にして、相手をコントロールしようとする人がいるんですよ。
そういう人と付き合ってきた経験が多いと、相手の「嫌だった！傷ついた！」に初手で謝罪するわけにいかない場面がある事を知ってるんですよ…

相手の主観でコントロールされるからね…

[ ︎︎‥ @gnd_3569]

Tって論理的らしいけど、これに反論してるTは友達が嫌がることをしないみたいな常識もない感じ？
お得意の論理的を活かしてなんで嫌か、どうしたら再発防止できるか、どう気をつけるかを考える気もない感じ？
そもそもMBTI以前に常識として不快にさせたことを謝るべきではあるけど

[おねこ @onekochannn]

@n4dZsNjZeY20766 こうすべき、と言うのはそれぞれが自分に対して思い、省みる事は良しだと思います。

相手に対して言うのは、少し強いですね。

[おねこ @onekochannn]

@da7166892 とんでもありません😊

[おねこ @onekochannn]

全然違うなぁ。

傷つくとか傷つかないって、自分の心のコントロールとか捉え方の話なんだと認識してる。だから自分が傷ついても相手をそもそも責めない。なんで自分は傷ついたのか？を分析して、自分の意識を変える。相手に悪意があると決めつけない。

[໒꒱ 𝑙𝑢𝑚𝑖ꫛ𝑎 𝑚𝑢𝑠ꫀ ໒꒱ @2c6rka]

たぶん、T型？の人たちって、
罪悪感を覚えることへの恐怖感とか嫌悪感がすごいんだと思う

反省に必要なカロリーが高すぎるのか、
メンタルが弱すぎるのかはわかんないけど…
プライドが高いのは確か

[おねこ @onekochannn]

@da7166892 お部屋で一人で泣いている事を、傷付いたアピールだとは全く思わないですよ😊
自分の心を癒すためにそのような時間は必ず必要だと思っています。

「あなたの発言に傷付いた」と、人にあえて伝える人の話です。

[おねこ @onekochannn]

@kurumi_ayaki なぜ、生きててすみませんと謝罪することになるんですか！？
もはやその感覚がなさすぎて、びっくりしちゃいます😂
そんなに自分を追い詰めて責めて生きないで欲しいです😂

[おねこ @onekochannn]

まあこれは極論か。情報を渡すこと自体は全くもって悪い事ではない。教えてくれないとわからないからね。でも受け取り方までは指定しないでって感じかな。

[おねこ @onekochannn]

だからなんで、あなたの発言に傷付いた、不快に感じた私の感情を受け取って。あわよくば改善して。
という理論になるんだろうなーと不思議。

[おねこ @onekochannn]

@Nemunao74 そう信じたいと思っています。

あからさまに攻撃的な人もいますが、その類の人の場合、実のところその理由は、防衛反応だったり、余裕の無さだったり、トラウマ由縁だったりするので
因果までわかると、理解が深まって納得するというか

悪意を持ちたくて持ってる人はいないだろうと信じたいですね。

[おねこ @onekochannn]

@hole_bear おお…！
早口は私がよく言われてきた事で、自覚もあったので、そこまで考えた事がありませんでした。
確かに…！たまたま相手と私の感覚が一致していました。笑

事実だから、と相手を攻撃する大義名分として振りかざしてはいけませんね。
そこに攻撃の意図があるかどうかは重要ですね。

[おねこ @onekochannn]

@12Mn2145052167 感情を受け取ったよ、という言葉を表現する事は大切ですね。

ごめん！の後に、無理！と、続けても受け取ってくれる器の相手だと、素直にごめん！と言いやすいですね😊

[おねこ @onekochannn]

@hole_bear あなたって早口だよね、くらいの内容の例がしっくりきます。

それを悪口と受け取って傷付くか
褒められていると捉えて喜ぶか
には、各自の主観が入る。

けど早口である事は事実。

このくらいの内容のイメージです。

[おねこ @onekochannn]

@hole_bear それはその通りだと思います。
悪、とまで言い切るとあまりに強いですね。
伝え方は大切だと思います。

[おねこ @onekochannn]

@LvWZHzO4sLuvDR7 全部逆なのに、そこまでシェアできる関係である事が素敵です😊✨

[おねこ @onekochannn]

@PUf7g そうですね。片方だけの視点の話しだと、判断がきかないですよね。

みんな自分の解釈を軸に判断しているから、互いの真意や解釈のズレを解消していくコミュニケーションが必要ですね。
忍耐力が試される💪

[おねこ @onekochannn]

そもそも、この、8割くらい悪意ある言い方 っていうのがズレの原因だと思うな

F型視点
T型が悪意がある言い方してきた→傷ついた！→その言い方をするT型が直すべき

T型視点
事実を伝える(善意の場合もある)→F型に悪意と言われる→なぜ？

[ぁ @vutmjy]

8割くらい悪意のある言い方されたとき｢なんでそんな言い方するのーあんま嬉しくないかもそれー｣って言っても｢え事実じゃんw｣で終わるんだよな。コミュニケーションって感情に寄り添うのも大切だと思ってるけどT型の人はそんな事ないのかな。事実であれば傷つけてもいい(言い方悪い)と思ってる？

[おねこ @onekochannn]

@12Mn2145052167 要望の内容が、自分が答えられる範疇で、納得感があれば、すぐに謝れますね😊

自分の範疇を超えている内容で
かつ、納得もいかず
謝る＝承認したから要望を叶えてくれる

という解釈の相手に長年悩まされてきた経験をしているので、類似したシチュエーションに出会うと、かなり強めに防御が働きます。

[おねこ @onekochannn]

@ar_midorimochi 謝る＝必ず変えてくれると承認したよね？と思われるとしたら、辛いですね。

努力はしたいと思っているけど、必ず達成できるわけではない…