Padde

Mit Frau, Kindern und Job unterfordert. Deswegen habe ich ein Haus renoviert. Mich dabei nicht verletzt zu haben war Glückssache.

[Padde @padde_04]

"Papa, heute waren Hexen im KiGa."

"Haben euch die Mamis besucht?"

Ich trage mein Herz auf der Zunge und Kissen und Decke zur Couch.

[Padde @padde_04]

[Tochter mit grimmigem Gesicht beim Zähneputzen]
„Ich bin ein Sumpfdämone Papi!“

*verreibt ihr die blaue Zahnpasta im Gesicht

„Jetzt bist du ein Schlumpfdämone.“

Und wenn meine Frau reinkommt, und die Sauerei sieht, bald ein Schrumpfdämone.

[Padde @padde_04]

@MarleneHellene Hat anscheinend funktioniert. Nach unserem Frühstück war sie plötzlich von der Terrasse verschwunden.

[Padde @padde_04]

„Schläft die Hummel 🐝 Papi?“

Wie war das nochmal mit der Zuckerlösung... 🤔

[Child of Life @wousel]

"Auf gehts!"
Keine Reaktion.

"Wir müssen los."
Keine Reaktion.

"Wir gehen, kommt jetzt bitte."
Keine Reaktion.

"Wer zuerst beim Auto ist!"
Eine wilde Horde aus einer Vier- und einer Achtjährigen rennen mich über den Haufen und lassen mich zuckend auf dem Boden liegen.

[Cutterstrophen @NicCutter]

Einmal so die Ruhe bewahren wie meine Tochter (2), die auf mein "WIR MÜSSEN JETZT GANZ SCHNELL LOS!" reagiert, indem sie ihre Lego-Kiste ausschüttet und sagt: "Erst noch den größten Turm der Welt bauen."

[DasBinIchHier.bsky.social @Das_BinIchHier]

[auf der Autobahn]

[prüft, ob das Kind noch wach ist]

[Kind schläft]

[kurz danach]

Ich:"Es ist freigegeben und der muss hier auf der mittleren Spur mit 100 rumpimmeln?!"

Kind:"Was ist rumpimmeln?"

FUCK!

[Padde @padde_04]

@Betriebsfamilie Herzlichen Glückwunsch zur 250!!!
👏🏼 💚

[Padde @padde_04]

Sei der Grund, warum jemand an Liebe glaubt.

[halb2drache  @halb2drache]

Das Kind hat versehentlich die ganzen Zwiebeln im Salat mitgegessen da er dachte das sei Weißkohl.
Von einer Fahrt in die Notaufnahme ins Krankenhaus sieht er aber ab.

[Padde @padde_04]

@mkuh @Betriebsfamilie Danke! ☺️

[Padde @padde_04]

Heute Fototermin im Kindergarten.

Mir hat die 4jährige gerade eröffnet, dass sie heute nicht dorthin kann, weil ihre Haare so zerzaust wie bei Oma aussehen, wenn diese frisch aus der Dusche kommt.

Und wie laut prustend begann Ihr Tag?

[Padde @padde_04]

„Wenn du beim Fotograf lächeln sollst, denkst du einfach an etwas schönes.“

„An Emmy* und an dich Papi**!“

* Kuscheltier
** Lieblings-Kuscheltier

[Padde @padde_04]

9.28 Uhr.
Die 4jährige torkelt frisch aus dem Bett und völlig verschlafen ins Bad.

Meine Frau stolz: „MEINE Tochter!“
Die 4jährige entrüstet: „NEIN! Papas Kind!“

Ich will schweigen, überhaupt keine Reaktion zeigen und das Pokerface auflegen: „ÄTSCHIE!!! NÄNÄNÄNÄNÄH!!!“

[Padde @padde_04]

Mein Hauptgrund für Stress ist nicht der tägliche Kontakt mit Idioten, sondern meine gute Kinderstube und meine pazifistische Grundausrichtung.

[Katha schreibt @KathasStrophen]

Eine Frau springt leichtfüßig mit wehendem Mantel von Stein zu Stein.

Gefilmt wird sie von einem Smartphone mit Stativ.

Ich sprech sie an: „Dies ist kein Spielplatz.“

„Aber andere machen das auch!“

Mein Sohn & ich stehen am Holocaust Denkmal in Berlin und ich kotze innerlich.

[insofern @in_so_fern]

Darf man Frauen eigentlich noch sexy finden?

[Paul Fauser @PaulFauser]

Wenn ich nicht so sexy wäre, wäre alles noch viel schlimmer.

[Padde @padde_04]

@DudadaMama Vielleicht ein Verständnisproblem...
😉

[Padde @padde_04]

UnoUno, dieses beschissene Glücksspiel, bei dem die Kinder immer, ohne jeglichen Sinn und Verstand, gegen die Erwachsenen gewinnen.

Ich habe soeben die 4jährige 7:1 besiegt.