死鱼被水推着游

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陪两个朋友上深五后几个月他们也陪我上了深五；；甚至两把都是王虫

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朋友送的；；太美丽了

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以后我会死，会生病到怀念正常生活的感觉，会为父母的离去发愁，会和我爱的人们渐行渐远，会被困在痛恨的工作里，会被无数不公平夺走一切，会为任何看起来滑稽但关系到我尊严的事情发愁，但现在不一样，现在我什么都不用担心，现在我拥有一切，现在我永远活着

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水拍打岸边的声音，各种虫子和鸟躲在树林里的叫声，车辆行驶的声音，雨后风的声音...

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六月十六日没吃
六月十七日没吃
六月十八日吃了

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虽然才吃药两周但已经有两天忘记吃药了所以开一个推每天吃完打卡一下提醒自己吃药
今天吃药了！

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六月十五日吃了

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全世界最文明的固定队

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突然想起一年前跟前妻姐出柜的事情，在那之后我几乎是惊恐了一两个月，因为有一种自己说谎了的感觉，明明这是我已经想过很久的东西但实际说出来还是让我觉得名不副实，仿佛我是个什么创作都没做出来还宣称自己是艺术家的人...告诉别人我是女的或者告诉别人我不是女的都让我觉得自己在撒谎，好奇怪。

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朋友想开个推特号但不敢，于是我帮他发了句他写的玩意看看反响...看来一位抽象高手要埋没于黑暗中了

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你生活里所有的遗憾都会让我勃起

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想象自己处于某种处境，意识到自己真的将经历某种处境，和真的处于某种处境，是三个完全不同的心态

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尝试去不以我自己出发去思考一些东西，真难

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没有一件能让我沉浸进去逃避现实的娱乐活动对我的精神状态真的是毁灭级的

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不停地回忆，不停地怀旧，甚至不知道这么做的目的是什么，是想幻想自己活在确定的过去里以获得慰藉，还是想总结出来点什么规律，还是觉得不反复提醒自己就会忘掉重要的记忆

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疲惫是好的，困倦是好的，睡着了反而只是不停的噩梦，但意识开始模糊时就没有心力去在意那些事情了，虽然它们还在那，但就是会让你产生它们已经不再重要的感觉

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一想到我明天要醒来，下床，洗漱，下楼，坐在凳子上，听没有意义的东西，刷没有意义的社交媒体，吃完全一样的饭，玩已经失去兴趣的游戏，听舍友聊完全一样的无聊话题，晒恶心的太阳，扔垃圾，洗衣服，担忧自己决定不了的事情，我就觉得恶心，恨不得现在就去死，只为了能停止这种生活

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既不觉得自己配得上拥有的幸福，也受不了经历的痛苦，觉得现在的生活根本不是自己应该做的，但又想不出到底应该在哪在什么时候作为谁经历什么样的人生，只是无限的违和感，过着每一秒都被自己判断为错误的生活，所以这样的日常也化为地狱