一切随风

忍不住

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天气热 多喝水 这个是评论看到的七宝

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想你了 天气好热

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我又刷到七宝了 刷到它冬天在雪地的情景

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睡不着怎么办

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天气好的话 晚上的天空挺好看的 月亮和星星把地面照亮 挺喜欢那个感觉 夏天到了 想你了

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睡觉睡觉睡觉了

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睡���着开始想你 现在已经没有银杏叶了吧 每次经过大院那个桂花也会想起

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有时候真的挺羡慕那些可以和父母或者兄弟姐妹或者很要好的朋友聊天的 可以分享喜怒哀乐 遇到的开心点难过的事情 我不行 做不到

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但是每一次我都没有哄你 我一直都没有成长一直都是在道歉但是你需要的不是简单的道歉而是我的关心 所以一次又一次我都不知道是做错了什么以为自己做错了事情惹你生气了就一直道歉 但是你需要的不是这些 可能当下交流或者哄哄你就好了

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我一直都不知道是什么想法 你不理我分开的时候我才知道 你生气的时候应该只是想我哄你而不是给你时间去思考这段感情到底值不值得

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我不知道怎么去喜欢去爱 我会很笨拙 所以我会说想希望打直球 但是后来我才明白你会觉得如果所有的情绪和想法都需要自己说出口对方才能做什么来哄你的话你不如自己取悦你自己 我错了 你看我又道歉了

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可能我还是没有成长 或者说我确实还没有成长 我不知道 我认不清自己成长了么成熟了么 我自以为自己长大了 成熟了 情绪稳定了 但是实际上真的是这样吗 我不知道 可能不是吧 好像那���回避型依恋吧

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为什么我会说过好当下就是��为我不知道以后的生活要怎么过 不好听的就是得过且过或者说我本来就是得过且过 有想过改变么 有 但是并没有做到也不是没有做到 也算有一部分没有做到吧 我姐也会和我说你是一个男的 以后要照顾起来一个家的责任 可能我心里面就是在逃避 逃避很多事情

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可能内心真的给自己圈了一圈围城 问我以后怎么办有想过以后的问题么 我没有啊 一直都没有 我不知道该怎么样去想 可能有想象过但是那只是想象 我甚至不知道那算不算是想过

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内心是渴望有人能和我聊天但是实际上呢可能自己的回应并不能一直聊天 除了一起打游戏的朋友同学 我不知道这是不是算冷漠或者没有感情但是我的��历我的成长环境奠定了我的性格和这一特点

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每一天醒来微信都是没有消息的除了腾讯新闻一直都是如此 就算在用微信之前QQ也是 没有人和我聊天 没有体会过有可以一直聊天聊很多聊天又聊地的很好的朋友 基本上不会有人在vx上找我聊天 我也不会在上面找谁聊天

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我从来都没有我不会主动去找家里人聊天 家里人也不会主动来找我聊天 他们都有自己的聊天的朋友 我其实并没有 除了打游戏的时候聊天 可能这也是也喜欢和朋友打游戏的其中一个原因

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一直都是从大学或者说小时候到现在一直都是因为我并没有怎么去表达过我和朋友可以聊天聊游戏聊新闻聊一些有的没的但是我和家里人一直都没有怎么聊天不管是我父母还是我姐姐 可能别人的兄弟姐妹会经常聊天说这说那 就像你���你弟弟也会聊天聊一些这些那些 就算不是经常聊天也会偶尔聊天 但是我没有

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所以有两次还是三次我老妈就提及我表弟说他经常打电话给家里人说几乎每天都打我就是回了 嗯知道了 我内心是知道我老妈要表达什么意思 就是希望我也可以打电话甚至多打电话给家里人 我知道但是我做不到所以我并没有说什么我就是回复了 嗯 知道了 我不知道该怎么样去表达怎么和家里人聊天怎么说话

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周末回来一次左右 周末回来会一起出去吃个饭喝茶然后在喝茶时候聊天但是我也是几乎不咋聊天基本上都是我老爸在说他的经历和一些现在比较大的新闻关于他刷到的