ぱしかに

金融・飲み・オバブ

[ぱしかに @pashikani]

優しく諭してあげたのに。全く響いてないやんけ笑

[セーラームーミン @Fx3vIz]

覚醒は吐かない最後は勝ったと思ったら相方いないしゲームやめろ！しね！

[ぱしかに @pashikani]

@Fx3vIz ストレス！恥

[ぱしかに @pashikani]

どっちもどっちやな。
煽らない、もし煽られても無視する、ができない奴はガンダム向いてないよ。

[セーラームーミン @Fx3vIz]

利敵されて負けたと思ったらゲーム理解力なくて他責してフレンド申請されて対面きたと思ったらシャゲダンして無惨に散ってもうるさいからスペースで話そうって言ったらブロックして逃げてこんなこと言ってるし
想像力豊かな統失の新潟県民にまで絡まれるわ…誰か新潟県民にSNSの使い方教えてやれよ…

[ぱしかに @pashikani]

@Fx3vIz 若いね。ゲームは勝っても負けても楽しくやるのが正解よ。対戦相手を煽ったり、ギャーギャー悪態つくのが楽しいんだ、という主張であれば全否定はしないけど。自分で気づかないうちにステレス溜まってると思うよ。

[ぱしかに @pashikani]

@Fx3vIz ありがと。たしかに微妙なライン笑

[ぱしかに @pashikani]

誰か有識者の方、川越が都会か田舎か教えてください。

[セーラームーミン @Fx3vIz]

田舎って頭おかしいやつ多いな

[ぱしかに @pashikani]

@kakimotogenki 正直へずまさん好きではないのだけど、奈良市議会議員の襟を正したという意味では奈良市に貢献しているのでは？柿本さんもへずまさんとやり合うエネルギー（正義感）をお持ちなら、頭ごなしに排除せず上手くいざなって、広告塔にしてあげればいいのに。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

[ぱしかに @pashikani]

@yodi_pretty よーでぃさんM-1参戦！！？

[ぱしかに @pashikani]

@hideto_sa シャンパンタワーは双方合意なら外野がガタガタ文句言う案件ではないと思うけど、、、むしろ動画をネットにあげた人のリテラシーの方が気になる。。。奥さまには平謝りですね。

[ぱしかに @pashikani]

ほんそれ。でも論争してる人滑稽でオモロいからつい見ちゃう。

[ひかりん＠婚活菩薩II @hikarin22]

みんなやってますよ。

女性：私も半分出します。
男性：いいよ。ここは僕が出すから。

女性：（頼りがいのありそうな人）
男性：（自分から割り勘言い出すなんていい子）

世の中これで上手く回ってます。結婚できない男女同士で論争しているだけなんです。

[ぱしかに @pashikani]

賛否ありそうだけど、本当その通りだと思う。勿論、不妊等授かりたくても難しい方を攻める意図は全くない。

[橋本琴絵 @HashimotoKotoe]

「6人産んだからって偉いんですか？」とかリプ来たんですが、偉いに決まってんじゃん。誰が子無しのあなたの将来の社会保障費を負担すると思ってんの。

私が産んだ子、ほかのみんなが産んだ子だよ！

[ぱしかに @pashikani]

@mutuki_mitu フリーライドしてませんよ。ただし高齢者を現役世代が支える社会構造ですので、子供なしの方が将来の若者の負担割合を増やしている事は間違いのでは？年金に限らず

[GBH @gbh_0114]

ユウマと予選出たけど良い経験なった、起き上がりCSで2回タイムアップの試合落として吹いた

[ぱしかに @pashikani]

名前見るだけで不快、、、にそりゃなるよね。捨てゲーや煽りはいかんけどゲーム下手だからって暴言吐かれていい訳ない。

[Andre @Lance_wo_kosure]

昔シャフのとんでもない格差マッチングで有名プレイヤーのユウマと組んでしまって、思いっきり足引っ張って負けたから謝ろうとしたら即「雑魚すぎ迷惑だからゲーム辞めろ」ってファンメ貰ったわ😂
俺が弱いのは申し訳ないけど、名前見るだけで不快になるから大会の放送とか見られなくなった

[ぱしかに @pashikani]

月1,000円分割、、、

[橋本琴絵 @HashimotoKotoe]

私の写真に「ブス！」としつこくリプライした方に開示請求し33万円損害賠償額が確定。お相手は30代無職女性。「月1000円分割支払いしたい」と言う。「じゃ全額免除で貴女の顔を撮影し"この顔の方にブスと言われました"とポストしていい？」と提案したら弁護士から「や、やめましょうよ」と止められた。

[ぱしかに @pashikani]

@yoshiki_sps サイタマッハw

[ぱしかに @pashikani]

@hari_kirino_ 是非笑

[ぱしかに @pashikani]

銀行員の私がNISAの仕組み懇切丁寧に教えるのでガンダム教えて欲しい、、、

[はりーきりの @hari_kirino_]

@masamune__exvs わかる

[ぱしかに @pashikani]

@imctagamifoods タガミさんの主張正しい。でも飛んだらダメ。結果的にタガミさんが悪く見えてしまうから。理不尽上司（今回であればハヤオPに）仕事で見返して倍返ししないと！悪い意味でZ世代っぽいなと感じました。。。次の職場では歯食いしばって頑張って！応援してます！