patito de goma

en esta cuenta estaré escribiendo todo los pensamientos transtornados que se me ocurran

[patito de goma @patitodegoma_]

(4) lo suficientemente linda para que me ames de verdad? soy linda, pero no lo suficiente para ti. Tal vez sea mi personalidad, tal vez no soy tan divertida como pensaba, tal vez soy más irritante de lo que creía. Pero porque me dices que me amas sí solamente amas mi cuerpo?

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yo siempre minimizaba cuando alguien me decía “es que solamente me quieren por mi cuerpo”, pensaba que deberían estar agradecidas porque si quiera alguien las volteó a ver, ya que a mi nadie me miraba, a penas se daban cuenta de que estaba ahí, hasta que últimamente comencé a

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(3) que quería simplemente saborear tu cuerpo por un momento y después dejarte a tu suerte, te sientes honrada la primera vez, piensas “wow, tan linda soy?” pero la segunda, los meditas, ma tercera, duele, la cuarta te lastima, y la quinta te destruye. Acaso no soy

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(2 escuchas a todo el mundo y en general eres una persona agradable, no eres perfecta pero ciertamente hay gente peor que tu y aún así, sabes que elegirían a esa persona antes que a ti, has intentado cambiar tu forma de ser, tratar, caminar, vestir, todo y aún así, nada cambia

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no te das cuenta de lo sola que estás hasta que ves a todos alrededor de tu tener una oportunidad amorosa, y te miras y simplemente estás ahí¿ no eres odiada pero tampoco amada, simplemente existes y nadie se da cuenta de eso. Y cuando más pega es cuando sabes que si estuvieras

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(1 en una habitación junto a todos los amigos de tus amigos, sabes que nadie te elegiría, sabes que nadie te buscaría e irían directo a buscar a cualquier otra persona menos a ti, y es triste porque según tú: tienes una buena personalidad, eres graciosa, eres linda,

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(1 no podrá huir, quiero pertenecerle a alguien y que me cele a más no poder, pero no quiero celos estilo “ya no me quiere? 🥺” quiero celos estilo “te mato si vuelves a hablar con el” “no saldrás a ningún lado si no es conmigo” “eres de mi propiedad exclusivamente” o “eres mía”

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otra cosa que fantaseo demasiado es una relación psicológicamente abusiva/tóxica. Quiero un amor podrido, un amor que consista de gritos, celos. amenazas, llanto y constantes abusos, quiero ser tratada como un objeto que está bajo la posesión de su pareja y de la cual

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2) además, sería algo único de mi, no tengo nada de relevancia, pero el hecho de no tener un ojo ciertamente me haría “visible” (jaja tremenda broma). Quiero que se fijen en mi, y la falta de un ojo perfectamente haría ese trabajo sin problemas

[patito de goma @patitodegoma_]

es algo extraño que romantice tanto el perder un ojo, me lo imagino y hasta cierto punto lo deseo, deseo que pierda un ojo de una forma rápida pero como dolorosa. Como siempre, esto es porque quiero recibir atención, mi cerebro asume que tendré toda la atención del mundo

[patito de goma @patitodegoma_]

1) al no tener un ojo, y eso espero, estoy a un simple ataque psicótico de arrancarme el ojo yo misma, estoy a una gota de yo misma tomar un cuchillo y sacar mi propio ojo como si estuviera hablando de camarones siendo clavados con un tenedor para luego ser ingeridos por alguien

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twitter, el único lugar en el que puedo expresar mis pedos mentales esquizofrénicos y describirlos como se me pegue la puta gana

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(3) darle a mi muerte, quiero la atención, lo que hace que caiga en un bucle de “quiero matarme por atención, pero no recibiré atención, así que me mataré porque nadie me considera humana, pero entonces porque lo haces si nadie prestaría atención de todos modos?” y se repite todo

[patito de goma @patitodegoma_]

(tw: suicidio) a veces me imagino mi muerte de una manera detallada, la planeo con cuidado y de forma precavida para asegurarme de que no haya ningún fallo, el único problema es que nadie se dará cuenta, si nadie me ve muerta, entonces cuál es el sentido? no tiene sentido matarme

[patito de goma @patitodegoma_]

(2) por unos meses o tal vez años, pero cuál es el punto si ni siquiera derramarán una sola lágrima por mi? cual es el punto si me olvidaran en dos o tres días? e incluso, eso llega a causarme más ganas de matarme en algunas ocasiones, pero, luego recuerdo el sentido que quiero

[patito de goma @patitodegoma_]

donde lo anhelo ligeramente, anhelo esa atención que recibiré, la pena que daré, la tristeza que sentirán al verme, anhelo tanto algún tipo de atención que deseo que me ocurra algún mal, anhelo tanto esa atención que haría cualquier cosa por conseguirla

[patito de goma @patitodegoma_]

(TW: abuso) mis pensamientos intrusivos realmente me hacen sentir culpable, imaginarme siendo abusada sexualmente es algo que me imagino casi todo el tiempo, y lo odio, pero al mismo tiempo he empezado a acostumbrarme, lo imagino tantas veces al día que, he llegado a un punto

[patito de goma @patitodegoma_]

y mucho menos quiero sacar el cadáver en descomposición del propia madre y padre en un bolsa negra de plástico

[patito de goma @patitodegoma_]

los pensamientos intrusivos son más que un “quiero quemarme”, o al menos así son los míos, mis pensamientos intrusivos hacen imaginarme cosas que no quiero ver, no quiero lastimar a mis amigos, no quiero cortar mi estómago y observar mis órganos uno por uno

[patito de goma @patitodegoma_]

no quiero ver a mis amigos caer al suelo desangrándose por haberlos apuñalado consecutivas veces mientras les gritaba todas las razones por las cuales lo merecían más que nadie. no quiero sentir el dolor de cortar los dedos de mis manos en rodajas uno por uno con un cuchillo