Pierre Cossette

[M 🇺🇸🧡 @scolang45]

@StevenCheung47 @realtoriabrooke Steven, please let the President know that the American people want to see trials and stiff sentencing to the maximum extent of the law as soon as possible.

[LottaFaChina @LottaFaChina]

@StevenCheung47 We. Need. ARRESTS.

[John Lee Pettimore @JohnLeePettim13]

Canada is the only G7 country (Canada, France, Germany, Italy, Japan, United Kingdom, United States) without a dedicated national wildfire response agency or equivalent centralized federal body for wildfire management and response.

[André Arthur Live du Paradis ✨ @andrearthurciel]

Comme dirait l’autre…

« Combien d’écoles on pourrait rénover? Combien d’hôpitaux? Combien d’infrastructures? »

PQ!

*

[Michel Simoneau @McMichelSim]

Ne jamais oublié... Carney est a detruire nos libertés avec ses lois C-

[Karla Treadway | Host Sovereign Sphere Podcast @thesovereignceo]

I bet Canada would have the water bombers they need for forest fires if Brookfield was invested in water bombers.

[André Arthur Live du Paradis ✨ @andrearthurciel]

Consignaction!

Un autre franc succès signé Christine Fréchette et sa coalition de morons.

Indécrottable Québec.

*

[André Arthur Live du Paradis ✨ @andrearthurciel]

Fini les couchers de soleil à 16h00!

La Chambre des représentants a adopté la législation visant à rendre l'heure d'été permanente à l'échelle nationale aux USA, mettant fin aux changements d’heures piur l’éternité!

Soutenue par le président Trump, le projet de loi se dirige maintenant vers le Sénat.

MAGA!

*

[Pat Laliberté - La Tribune du peuple @Pat77432407]

OBLIGÉ DE COUPER VOTRE AIR CLIMATISÉ DANS LES SEPAQ APRÈS 20 HEURES - QUELLE BANDE DE SANS-DESSEIN !

Aujourd'hui, je vous écris avec une bouffée de sainte colère qui me coule dans le dos.

Je viens de lire une perle de Radio-Canada qui m'a jeté à terre.

Pendant que je suis dans un camping à Omaha au Nebraska, où il faisait 34 degrés hier après-midi, où le monde vit en paix, boit de la bière frette et fait tourner le A/C au fond sans que personne ne vienne chialer, qu'est-ce qu'on fait au Québec ?

Je vous le donne en mille.

La SEPAQ, la police du plein air dans le Tupperware hermétique du reclus Québec, vient de sortir sa toute dernière niaiserie pour l’été 2026 : interdiction de faire rouler la climatisation entre 20 h et 10 h le matin.

Non, vous ne rêvez pas.

C’est pas une joke du premier avril, nous sommes en juillet.

C’est la réalité dans le Québec de la rectitude politique et du royaume des sauteux de douches.

Le retour de la patrouille du dodo

T’as payé ton maudit permis d'entrée, t’as payé ton site de camping une fortune, t'as payé ta roulotte à 60 000 piastres avec tes taxes, pis là, à 20 h pile, faut que tu fermes la switch.

Pourquoi ?

Parce que madame « J’ai-le-sommeil-léger-pis-je-veux-entendre-les-grenouilles » trouve que le petit bourdonnement de ton compresseur l'empêche de connecter avec Gaïa.

Et le porte-parole de la SEPAQ, Simon Boivin, qui nous explique ça avec le ton le plus condescendant de la terre :

« Le fait que [la climatisation] soit permise jusqu'à 20 h fait en sorte qu'on peut rafraîchir son équipement jusqu'au moment où le soleil se couche, et donc la source de réchauffement de l'équipement disparaît. Et, bon, la nuit, généralement, peut être plus fraîche. »

« Et, bon, la nuit, généralement, peut être plus fraîche »... Tu me niaises-tu, Simon ?!

T'as déjà dormi dans une boîte de tôle de 30 pieds quand il fait 30 degrés dehors avec 90 % d'humidité ?

La tôle, elle reste chaude jusqu'à 3 h du matin, mon homme ! Pire des fois il fait encore très chaud la nuit, sauf en Gaspésie où il peut neiger.

C'est pas un camping, c'est un maudit four à pizza !

Mais non, pour la SEPAQ, la solution c’est d'envoyer des gardes-parcs faire des patrouilles de dodo.

Imaginez la scène : des fonctionnaires payés avec vos taxes qui marchent la nuit avec des décibels-mètres pour checker si ta roulotte fait trop de vent.

On est rendu là.

La Stasi du climatiseur.

L'exception culturelle québécoise de la chialerie

Aux États-Unis, au Nebraska, dans le vrai monde, les gens sont libres, et si t'as chaud, tu te climatises.

Personne ne juge. Personne ne fait de pétition.

Et parlons-en, de la différence avec nos voisins du Sud !

Aux États-Unis, tu ne verras jamais un de ces maudits donneux de leçons moralisateurs venir planter sa petite tente d'importation cheap du Canadian Tire juste à côté de ton motorisé de 40 pieds pour ensuite venir brailler que ton air climatisé fait du bruit.

Tu sais pourquoi ?

Parce qu’aux States, le monde qui dort dans des tentes, c’est pas des petits bourgeois éco-anxieux en manque de sensations fortes qui jouent aux colonisateurs le temps d’un week-end.

Non.

Aux États-Unis, le monde qui couche dans des tentes, ils sont sous les viaducs à San Francisco !

C'est ça, la réalité !

Mais ici, au Québec, on a des éco-enculeurs de mouches professionnels qui ne tolèrent plus le moindre bruit de la civilisation, pis au lieu de leur dire de s'acheter des bouchons d'oreilles à 2 piastres, la SEPAQ décide d’enmerder tout le monde et de mettre la santé des personnes âgées en danger.

Parce que oui, comme disait une campeuse lucide dans l'article, il y a du monde pour qui la chaleur, c'est dangereux pour la santé !

Mais non, faut plaire aux puristes du plein air.

Ceux qui veulent « vivre l'expérience sauvage »... mais sur un terrain de camping avec trois services, le Wi-Fi, pis le bloc sanitaire chauffé. (Suite en premier commentaire)👇

[Benoit Martin @benoitm_mtl]

Elle vit avec de graves séquelles neurologiques au cerveau causées par le "vaccin" contre COVID. À 46 ans, elle mit fin à sa carrière de dentiste, la forçant à vendre son cabinet et payer 148 K$ pour une intervention chirurgicale.

👉« Il n'y a eu aucune prise de responsabilité.»

[Gabriel Hardy @Gab_Hardy]

EST-CE NORMAL?

Pendant que les familles calculent chaque dollar à l’épicerie, Mark Carney et son équipe ont dépensé près de 160 000 $ en repas d’avion pour un seul voyage.

Une délégation de 55 personnes.
Environ 2 850 $ par personne.
Et toujours aucune réponse claire sur les remboursements.

L’argent public n’est pas un buffet à volonté.

Les Canadiens méritent de savoir comment chaque dollar est dépensé et surtout... pourquoi.

[Alexandra Lavoie @ThevoiceAlexa]

🚨SHOCKING: Tents line the busy road and trash piles up at the massive homeless encampment in Montreal.

This is your new CANADA! 🇨🇦

[Juanita Broaddrick @atensnut]

Oh , yes. Lmao.

[Pat Laliberté - La Tribune du peuple @Pat77432407]

LA CAQ CHANGE DE NOM: QUAND LE JAMBON AVARIÉ CHANGE JUSTE D’EMBALLAGE

C’est maintenant officiel : la Coalition avenir Québec change légalement de nom pour devenir « Équipe Christine Fréchette – Coalition avenir Québec ».

Confirmé par Radio-Canada, officiellement chez le DGE.

Une autre mauvaise farce qui confirme, s’il en fallait encore une, que ce parti continue de nous prendre pour des analphabètes politiques profonds.

Pour des caves, disons-le franchement.

Ce lifting cosmétique vient officialiser ce que plusieurs sentaient depuis longtemps : la CAQ n’est plus un projet de société.

C’est devenu une simple marque de commerce.

Et quand le produit commence à lever le cœur des clients, on fait quoi ?

On change l’étiquette au lieu de jeter la cochonnerie.

Pensez-y : c’est exactement comme une marque de jambon industriel qui a intoxiqué la moitié de la province.

Au lieu de nettoyer l’usine, de revoir la recette ou de s’excuser, le service marketing colle un sticker « Nouveau look ! » sur le même plastique.

Dedans ?

Le même jambon heurk, la même date d’expiration, pas mangeable.

Et parlons-en, de l’autre jambon.

Celui qui a mené la barque pendant des années à coups de haussements d’épaules et de sourires niaiseux, de « Enwouaiye a maison et de spa le temps » et de décisions prises sur un coin de table selon le dernier sondage Léger.

François Legault, le jambon en chef d’origine, a usé sa crédibilité jusqu’à la corde.

Son style paternaliste quétaine et ses promesses brisées ont fini par lever le cœur d’une majorité de Québécois.

Sentant que son image était devenue toxique, il s’efface discrètement derrière la nouvelle vitrine pour nous refiler la même recette périmée.

On veut aujourd’hui nous vendre « la Fréchette » comme le grand renouveau, le vent de fraîcheur qui va tout nettoyer.

Mais qui pense-t-on fourrer ?

Christine Fréchette n’est pas une parachutée tombée d’une autre planète : elle était assise au premier rang du Conseil des ministres pendant que le gouvernement multipliait les décisions qui défient le gros bon sens :

🔴 La subvention scandaleuse de 5 à 7 millions aux Kings de Los Angeles pour deux matchs hors-saison, pendant que les banques alimentaires débordaient.

🔴 Le vaudeville du troisième lien : promis, abandonné, ressuscité selon la direction du vent.

🔴 Le naufrage SAAQclic, ce fiasco d’amateurisme qui a paralysé des milliers de citoyens.

🔴 Les milliards donnés aux multinationales étrangères de la filière batterie (Northvolt et cie), sans vrai débat, au détriment de nos PME et de nos finances.

🔴 Le mépris affiché lors d’une augmentation salariale odieuse au moment où l’inflation grimpait.

Il en manque, le texte prendrait 20 publications de plus.

Princesse Fréchette a endossé chaque dossier.

Elle a tapé sur son pupitre avec les autres.

Elle n’est pas la solution, elle est la continuité, comme dans le slogan stupide de la CAQ, continuons.

Ajouter son nom sur la devanture ne changera rien au fait que le paquet de jambon lève le cœur.

Ce n’est pas pour rien qu’une importante gang de députés fuient le parti comme la peste.

Ils savent que ce gouvernement a hypothéqué l’avenir économique du Québec avec des déficits abyssaux et des services publics en ruine.

Non, changer le nom n’efface pas l’histoire.

Les deux jambons peuvent bien s’échanger le tablier dans la cuisine, le produit reste le même : périmé, infecté, et les Québécois n’ont plus faim.

Sauf que… plusieurs Québécois rééliraient Carney demain matin…

Donc, il est quand même important de se demander qui est le jambon de la farce !!

Finalement, c’est peut-être un coup de génie.

La nouvelle- https://t.co/fm2OIKsE9I

[⚖️ ⚖️ ⚖️ JULES CESAR ⚖️ ⚖️ ⚖️ @JULES4895985087]

EPR - Quebekistan est à l’endroit suivant : Police Terrebonne.

Il faut beau et chaud mais, l’agent VidChier de Terrebonne a décidé que Maman Kim et les enfants n’auraient pas de FUN avec la barboteuse !! Non !! On leur a donné 149$ de tickets pour avoir rempli une barboteuse avec de l’eau potable 📷📷📷
Faut vraiment être un esti de connard pour donner un ticket de même à une mère qui s’occupe de ses enfants avec une barboteuse esti de saint ciboire de bout de caliss de tabarnak d’innocent de maillet du crisse 📷

[Québec FIER @QuebecFier]

Le bon vieux temps

[André Arthur Live du Paradis ✨ @andrearthurciel]

Amenez-le votre référendum qu’on puisse enfin sortir du Canada, ce pays dysfonctionnel qu’on ne reconnaît plus, pour que le Québec devienne un état indépendant dans l’Union.

Make Quebec Great Again!

*

[Croustillant Dupé @cocovid1984]

Si ça ça ne vous lèvent pas le cœur, je ne sais pas que ça va prendre

Les TDC comme @francoislegault & @cdube2026 ont délibérément participé à ça et ils se contre crissent de nos personnes âgées

[Benoit Martin @benoitm_mtl]

🇺🇸 Deux étudiants sont sur le point de se "suicider". 👀⚡️

✍️ Deux étudiants ont construit un filtre à voiture à 30 dollars qui transforme les gaz d'échappement en algues consommatrices d'oxygène.