TRUMP INVADE GALICIA
Imagínate el titular:
“Trump invade Galicia.”
Tú lo lees y lo primero que piensas es:
“Bueno… pues que traiga paraguas.”
Porque aquí las guerras no se pierden por balas…
se pierden por humedad.
Llega Donald Trump con toda la flota americana entrando por la ría de Vigo. Portaaviones, helicópteros, marines, drones… el despliegue entero.
Y los gallegos mirando desde el paseo marítimo:
—“¿Qué será eso?”
—“No sé… igual una fiesta.”
Trump baja del helicóptero con ese peinado suyo que parece un percebe con electricidad estática.
Y dice:
—“I come to conquer Galicia.”
¿Conquistar Galicia?
¡Pero si aquí conquistar algo ya es complicado hasta para Vodafone!
Trump piensa que esto es fácil.
“Territorio pequeño, poca población…”
Claro… lo que no sabe es que Galicia tiene el sistema defensivo más avanzado del planeta: el paisano.
Primer marine que se acerca a un aldeano:
—“Excuse me, where is the local authority?”
El gallego lo mira…
piensa…
mira al cielo…
piensa otra vez…
—“Bueno… depende.”
¡DEPENDE!
Los americanos tienen satélites, inteligencia militar, espionaje…
y aun así no consiguen una respuesta clara en toda la comunidad autónoma.
Trump manda desplegar tropas.
Pero aparece el primer obstáculo estratégico:
la niebla gallega.
Los marines avanzando con gafas térmicas…
y aparece un señor con un tractor del año 1973.
El marine pregunta:
—“Are you hostile?”
Y el paisano:
—“¿Hostil yo? No hombre… yo estoy aquí con las patatas.”
¡Esa es la defensa nacional!
Trump intenta imponer autoridad:
—“We take control of the territory!”
Y desde una taberna grita uno:
—“¡Primero ven a comer!”
Porque aquí puedes invadir lo que quieras…
pero no te saltas la comida.
Trump entra en la taberna.
Le ponen pulpo, empanada, caldo gallego, chorizo, lacón…
Y Trump dice:
—“This is not part of the war.”
Y el camarero:
—“Pues te lo comes igual.”
Tres horas después…
Los marines están borrachos de Albariño cantando “A Rianxeira.”
Y Trump intentando mantener la disciplina:
—“Soldiers! This is a military operation!”
Y un gallego le dice:
—“Relájate hombre… que estás muy tenso.”
Trump empieza a desesperarse.
—“Why nobody fights?!”
Porque el gallego no pelea… te agota.
Te habla durante una hora de cómo se limpia un percebe.
Te explica tres generaciones de su familia.
Te cuenta la historia de la vaca.
Y cuando te das cuenta…
han pasado cuatro horas y no sabes ni por qué estabas invadiendo.
El Pentágono llama:
—“Mr. Trump, status of the invasion?”
Y Trump responde:
—“I don’t know… I’m at a barbecue.”
Porque la guerra en Galicia termina igual siempre:
No con una batalla…
Con una churrascada.
Trump acaba con boina, copa de licor café, bailando muñeira…
y preguntando:
—“So… did we win?”
Y el gallego le responde:
—“Bueno… ganar ganar… tampoco.”
Tou chorando, o gorrilla da explanada do principio da florida onde aparcan varios coches os días de partido agora vai en patinete eléctrico marcándolle o sitio a xente JAJSJAJSJAJSJAJSJSJSJJA
𝑭𝒊𝒍𝒍𝒐𝒔 𝒅𝒐 𝒔𝒂𝒍 𝒆 𝒅𝒐 𝒎𝒐𝒏𝒕𝒆.
Voltarei resoou máis forte que nunca, enchendo unha nova noite europea de ceo celeste e sangue celta.
Un momento ETERNO 🎶 @HardGaliza
hola yo soy jesús correncueros, campeón de tiro olimpico junior de la federación valenciana los años 2007 y 2008
me conocen como el francotirador de villajoyosa