pinoco378

やりばのないひとりごとです。心の記録、日記がわりなので、お構いなく。

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終電逃して買い出しに行ったコンビニ。湿ったなまあたたかい外気。道路工事の赤いライト。一緒に飲んだ缶ハイボール。飲みながら始発を待った。たぶん、一生忘れない。日常のあちこちで、きっと思い出す。

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恋をした。たぶん、いままでで一番いい男だった。頭がよくて、かっこよくて。なんで、私なんかを好きになったのか、よくわからない。あとからアカウント特定した。そこに並んでる好きなものみて、絶対人生交わらなさそうって思った。

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うつくしさやせつなさは、押し殺した想いにある。欲望に忠実になっても、虚しさだけが残る。

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あー。なんかもう一生恋リアみないかも。

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じぶんが母にしてほしかったことを子供にしてる

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すごく好きだったひとが夢にでてきて、やさしくしてくれたり、気のある風なそぶりを見せてくれたり。現実は違うけど、目覚めたあともなんだか満たされて優しい幸せな気持ちになってる...ということが人生で２回ぐらいあった。またそんな夢見たい。自分の夢ぐらい自分でコントロールできたらいいのに。

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会社的にはできない社員なのに、まわりがあまりに酷すぎて、上司から感謝されてるのが今の部署💦

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やっぱり、酒のみながら料理してるときが楽しいかも。ここ15年ぐらいそうかも。ひとりで酒飲んでるときが幸せってなんだろね、幸せなん、それ、ほんと？

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X上の誹謗中傷が目に入ると、

弱いものたちが夕暮れ
さらに弱いものをたたく

というフレーズが頭の中を流れる

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つまり、自分に焦点を当てたくない人たちが、たたきやすいとこをたたく、それが、炎上の宮本かもしれぬ。

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で、どうでもよくない！
という正義感が各所をたたき、
はぁ。どうでもいい。自分に集中。

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んなもん、どうでもいいや！
と、啖呵切れるのが、人生幸せなんだろな。

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電車でよければ一緒にを聞くと、10年ぐらいまえつらい時期にKANの曲繰り返し聴いてたのを思いだすな。10年前、か。

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狙えるものなら、2月29日に生まれたり、出産したり、したかったな。

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バカと言っても、バカは理解できない。バカに関わるだけ無駄。

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ノートの片隅に描いた自画像が父親に似ている。あと、酒飲んでイラついてる時鏡覗くと、やっぱり父親に似てる。
昔は母似と言われていたが。

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好きを冷静に分析して懐かしむ。ああ、過去になったんだな。でも、それがいい。叶わない恋の現在進行形は苦しい。過去になって振り返るのは心地いい。

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じぶんが好きなじぶんになりたい。

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ただ、見た目のきれいの一番は髪だ。

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きれいになりたい。光脱毛器を買った。今さら感はあるけど。一番凹むのが、足の指の毛。そっても目立つし、毛抜きで抜くと痛くて赤くなる。これがましになってほしい。きれいになりたい。