Laila

أنا هنا لا أتجلى، بل أختبئ.

[Laila @pins_a]

مَرَّ عامٌ ونصف منذ فتحتُ هذه النافذة، كنتُ في السادسة عشرة حين أنشأتها، من حاسوبٍ ليس لي، بسرية واختطاف، كما اعتدت. ظلت مهملَة لأعوام، ولا أعرف كيف عرفتُ بأمر المساحات، لكنني دخلتها بقلبٍ فتيّ، مثل طفلٍ يحبو نحو تفاحة، بدهشة وانفعال.

كان جهلي واسعاً، وحذري أشد اتساعاً، وكان السراب البعيد في مساحاتي يبدو مثل حاجزٍ زجاجي، أرى وأسمع دون أن ألمس.

أما الآخرون فكنتُ أقف منهم في ظلام، أراهم، وبالكاد يراني أحد، تم رصدي رغم ذلك، وميضٌ خافت من عينيّ فضح عتمتي.

كان اندفاعي ذبذبات، خوفي إشارة، ونبضاتي تردد، أحببتُ بصمت، فُتنتُ بصمتٍ آخر أشد وطأة، وضعت حدوداً وحواجز، ثم قفزت من بعضها ولم يسعفني طول بعضها الآخر على أي تجاوز.

خاض قلبي معارك، واستُشهِد في نزالات، وما زال يُبعث كأنه جرجيس هذا الزمان.
لكن عقلي اتّقد.

كانت مشاعر الافتتان قيداً يسحبني، فأبدو بغير ما أنا عليه، بل أبدو كما أنا عليه في الواقع، لا كما أتظاهر به من هدوءٍ وتؤدة، أجنح وأنجرف، كانت رغبتي الأزلية بالحب والانتماء تُخرجني قسراً من لوحةٍ فنيةٍ معلقة، فيتمزق الإطار ولا أعود جمالاً بقدر ما أصبح أثر.

ثقتي المهزوزة بكل شيء، وبنفسي ابتداءً، لم تسمح لي بخوض أي تجارب حقيقية، لا صداقات لا أنس ولا رفقة، اقتطاف من هنا وهناك، زهرة، شوكة، عبقاً وأزيز، كان وجداني الوحيد يلبس حلّتين، يتناوب بين النحلة والرحيق، لكن لا لسع ولا ارتشاف.

لم يكن الصوت مرآة للروح، ولا الكلمات مرآة للعقل، خُدعتُ كثيراً، تفاجأ قلبي، تحولت تردداته الأثيرية إلى صدى.

اختلط الحابل بالنابل في رأسي، الأوغاد بالشرفاء، السادة بالعبيد، الصدق بالكذب، والشر المحض بالخير الخالص الشحيح.

أصبح العالم مثل مرآة مكسورة، تبدو لي انعكاسات حقيقية أراها وأعرفها، لكنها مشوهة المعالم، مبهمة وغير مألوفة.

لم أكن منصفة ولا محايدة، بل قمعتُ بالحظر ما عجزتُ عن قمعه بالمواجهة، كنتُ أهرب من الفوضى بالخمود.

استمعتُ كثيراً، أكثر مما ينبغي، كنت أجلس في زاوية قصية من المسرح، لا تصلني إضاءة، لا تطالني عين ولا يشعر بي أحد، مثل جاسوس يختبئ خلف قبعةٍ ومعطف.

أنصتُّ للغرباء أكثر مما فعلتُ مع الأصدقاء، كانوا جميعهم بنقاط ضعفٍ وقوة، لكن ما أربكني هو مقدار الزيف الذي يبدو حقيقة، حجم التلاعب والقدرة على تحويل الأذى إلى حق مكتسب للرد.

لا أعرف من أين تسرب إلينا هذا الخبث، وكيف يعيش بيننا مستمرئا؛ ينمو بثبات ويتفرع بنهم، شر قادم لا أدري كيف يمكن أن يُؤتمن أصحابه على سلطةٍ أو منصب.

أردتُ التقاط صورة لاندهاشي، كيف يمكن للدهاء أن يبدو بهذه الإنسانية المحضة، بهذا العقل اللامع، والوعي المضيء، وكيف تختبئ كل هذه النوازع خلف نبلٍ وابتسامة.

كانت لي تجاربي الخاصة القليلة، لكنني أيضاً اختبرت تجارب كثيرة لآخرين، تجارب بديعة ومريعة، أصابتني بالعجب، جهلاً ونهلاً، لطفاً وعنفا.

طيبون حقاً لكنّ لهم مآرب أخرى، وجميلون لكنهم معقدون، لطفاء لكنهم شديدو الحساسية، حدث سوء فهم مع صديق، لم يستفهمني، أو يعاتبني، أغلق الباب فوراً في وجهي وغادر.

لا أعرف على ماذا يمكن أن نعوّل على علاقاتنا هنا، بالصدق؟ باللطف؟ بالنفاق؟ لا شيء يمكنه أن يقينا من سوء الفهم ربما، ولا من خسارة صديق عابر لطيف.

أنا أيضاً مصدر للخيبة، سوء الفهم يُحسب بمغزاه لا بحجمه، وهنا إما أن تكون وفياً أو لا تكون، ولم أكن ولا أظنني سأكون.

أنا رجل الكهف الذي يقف خارج كهفه فاغراً فاه، ينظر دون أن يرى، ويرى دون أن يعي، لذلك خذلتُ الكثيرين، "وقد أفعل ذلك مجدداً دون قصد"، وتصرفتُ في كثير من المواقف بتسرعٍ وغباء، كان كل خطأ يعد تراجعاً، وكل خسارة تعد ألما ودرساً قاسياً وددتُ معه لو لم أغادر مخبئي.

زلّت قدمي ولم أقع، تشبثتُ بحواجز الريبة وأمسكَ بتلابيبي حذر.

وبالرغم مما أصابني من مراهقة مؤجلة، كان ما انتشلني من براثن هذه السذاجة أن ما حدث لي من اضطرابٍ عاطفي؛ سواء كان حباً أو غضب، لم يتجاوز حدود قلبي، لا بوح، لا رسائل، لا ثقة.

مهما كانت طمأنينتي مع الأشخاص، أفقدها فوراً مع المشاعر، "مشاعري أنا"، تقلباتي، إذ لا أعرف كيف تنطفئ وتشتعل فجأة، ولا لماذا، أو متى، إنها كائن حي بقرون استشعار، تدرك ما لا أدرك، وتكوّن مني نصاً بلغةٍ لا أفهمها، ولا أشعر بوخزات معناه إلا بعد الترجمة.

لم أخرج بعد من حدود التجربة، وبقدر السهام في صدري، هناك نياشين، ونماذج تعدّ بالنسبة لي جمالًا حقيقيًا دائما ما يحوّل عبوسي إلى تبسّم. أشخاص رائعون، إخوة، آباء وأمهات، والكثير الكثير من الأصدقاء اللطفاء العابرون بخفة وجمالِ ريشة.

أحببتهم وأعجبتُ بهم، صدقٌ أصيل ولا مبالاة شفافة. إنهم هم، وسط بحر من الأقنعة، تبدو وجوههم حقيقيةً ونبيلة، يمكنك مصافحتهم بثقة، وعقد صفقة بلا توثيق، قد لا تربح، لكنك على الأقل لن تخسر معهم بما يكفي لتبتئس.

[Laila @pins_a]

النص إهداء لصديقي الفاني @ShabanaOne1

[Laila @pins_a]

السأم يتصاعد، والشعور قاتم ومرير، أشعر بالعداء تجاه الجميع بلا استثناء، يزداد شعوري بالسخط تجاه السعداء المتصالحون مع أنفسهم، يصفعني تواجدهم السلس وسط كل هذه التشابكات والعقد، الراقصون أمام بوابات الجحيم، من يتمايلون طرباً فيما نترنّح، أروّض غضبي بابتسامة، وأكبح مرارته بادّعاء، فيزداد لذلك شعوري بالكراهية والغضب، إن كنتُ مريضة فالآخرون هم المرض، أتداعى لوحدي بالسهر ويتسامرون، وفيما تشعرهم حرارة الواقع بالحميمية، تصيبني أنا بالحمى، وهكذا، لا تزال تتساقط صوبنا الثمار والأحجار، سلالهم ملأى، ورأسي مثخن.

[Laila @pins_a]

ما الذي أعادني إلى هذه المراهقةِ الآن، لهذا التبدد، أنا التي حزمتُ مشاعري وشددتُ عليها بالتراجعِ واليقين، وضمَّدتُ أربعةً وعشرين ضلعًا حول قلبي ليجلِّلني بياض، فما هذا التلوُّنُ والنزيف، ما هذه الحيرةُ، ما هذا الذهول، وأيُّ وصفٍ يُجيزُ لي لغةً حرَّمها شعور، أكتبُ اسمي الرباعيَّ على شاطئ، فتمحوني موجة، وأنسى للحظة من أنا. أرتابُ بي، بمشاعري، بحرارتِها، بذاك الزمهريرِ الذي ذابَ في قلبي، وبقلبي كرةُ النارِ التي لا تتدحرج، بل تغوص، بخفقانِه كيف يجعلني أخافُ وأستند، وبأعماقي الحالكة، كيف تسلَّلَ إليها بصيص، وإذ بذاك البصيصِ قَبَس.

[Laila @pins_a]

أحاول اللحاق بمذاق حلوىً مرّرها صبيٌ لئيم على لساني لمرة، لعقةٌ واحدة ضربت حلاوتها حواسي مجتمعة، مرّ بخيالي لحظة أسرتني النكهة الخاطفة؛ أنّ ورود العالم، عطوره، ألحانه الرومانسية، وكل وسائده المخملية كانت بحضرتي.

[Laila @pins_a]

ما زلتُ أهرول عائدة إلى حيث لا يوجد أحد. كنتُ أخافُ أمي، أخافُ إخوتي الأربعة الكبار، شقيقاتي، معلماتي، وجميع من قد أضطر إلى التعامل معه بشكلٍ مباشر، ذاك الخوفُ الكامن الذي لا يبدو ولا يمكن أن يُرى، مجرد ومضة مُربكة يرتسمُ لها وجهي بقوسِ قزح، يمتدُّ من أقصى وجنة إلى أدنى وجيب.

[Laila @pins_a]

@saed_mhmmed في العادة، الاقتحام ينتهي باعتقال.

[Laila @pins_a]

لو كنتُ باباً لكان صوته اقتحام.

[Laila @pins_a]

كلُّ عامٍ وقلبُكِ بخير يا سعاد، آملُ ألّا يؤلمكِ هذا العام سوى رحيلِ عصفورٍ أو ذبول وردة، وحتى هذه الأحزانُ الطفيفة العابرة، آملُ ألّا تمسَّ قلبكِ، وتكتفي بتحسُّسه فقط.

[Laila @pins_a]

للقلوب العشرة، المضروبة في عشرة، المقسومة على اثنين، تلك التي أُلقيت في صدري، حين قُدِّر له أن يُخلق ويموتُ مكتظًّا، خذي ما تبقّى من نهاياتي وابدئيني، اركميني رماداً تحت ضلعٍ مكسورٍ في صدره، ليعاد تكويني، امرأةً لم تعد تخشى الانحناء، ليستقيم حظُّها الأعوج.

[Laila @pins_a]

@fuad_naa نعم وهذا ما أحرص عليه مع أطفالي؛ أن يكون الفضول سابقاً للخوف. إن سمعوا صوتاً مجهولًا، نبحث عن تفسير واقعي له، ربما تكون رياحا، أو قطة، هذا أفضل من تركهم يسترسلون في خيالات مقلقة.

[Laila @pins_a]

أحب الأحاديث الصباحية مع صغاري، ونحن ما زلنا مثقلين بالنوم وأصواتنا ما زالت غائرة، الصغير ما زال ينطق حرف الشين سين، والخاء حاء والراء لام❤️❤️
- ماما تعرفين ليش ما أحب الليل
- ليش حبيبي
- عشان فيه أشباح
- بس الأشباح لطيفة
- لطيفة شكو لطيفة وهي تخوفني
- شلون تخوفك
- لأني ما اشوفها
- شفت شلون حبيبي ماتشوفها يعني لطيفة ما تسويلك شي
- لو لطيفة تخليني اشوفها طيب

[Laila @pins_a]

@fuad_naa لا أظن أن الخوف مكتسب بالكامل؛ فالإنسان يولد باستعداد فطري للحذر من المجهول، ثم تأتي البيئة لتحدد مخاوفه وتؤطرها. لذلك يختلف شكل الخوف بين المجتمعات، أرى أن المجتمعات الهادئة ذهنيًا، لا تلغي هذا الاستعداد، بل تُحسن التعامل معه.

[Laila @pins_a]

@fuad_naa صدقني ما زال الخوف الفطري من المجهول يجعل الإنسان فريسة سهلة للأوهام، لأن عقلنا يميل إلى ملء الفراغات بأي شيء قد يمنحها تفسيرًا، حتى لو كان وهما.

[Laila @pins_a]

تفاصيلك الصغيرة، أغنياتك، رواياتك، عطرك، وبكم من الوسائد تحب أن تنام، صوت ضحكاتك، لمحات انفعالك، وكيف تتعامل مع الأرق، وماذا تفعل بيديك حين تفكر، وهل تدعو؟ وكيف تبدو من خلف الدخان، آسراً كما أتخيلك، أم عادياً كما أنتَ خارج ظني، وكم مرة شعرتَ فيها بأنك سخيف، وحين تُخدع، يؤلمك ذات الخداع، أم لأنك خُدعتَ وكنتَ تظن نفسك حذراً، ذكياً وناضجاً بما يكفي لئلا تنخدع. وتفاصيل أخرى كثيرة لن أطرح حولها أي تساؤل، سأخنق فضول عاطفتي التي ترى في هذه التفاصيل الصغيرة قصاصات هوية. ما لم تُفصح، سأُبقي عليك عصفوراً طليقاً في آفاقي الغائمة.

[Laila @pins_a]

@fuad_naa غالباً ما يتأثر الأطفال بالأطفال الأكبر منهم سنًا، وهؤلاء بدورهم يتناقلون القصص الدينية "الجن" والأساطير الشعبية بشغف، فتتحول في خيال الطفل إلى صور وأسماء حية، وتترسخ في ذهنه كجزء من الواقع.

[Laila @pins_a]

@AlzarougMa75041 هذه نارٌ ملحدة يا عزيزي، لا أظنها قد تستجيب.

[Laila @pins_a]

كيف يمكنني إقناع هذه النار المستعرة أن تتحول إلى مصباح هادئ.

[Laila @pins_a]

@ShabanaOne1 كي لا أحترق.

[Laila @pins_a]

@CSCS1278a هذه مفارقة مشوّقة، إذ تعيد صياغة الفخ، وكيف يمكن أن نسقط فيه. لكنني هنا في النص لا أشترط الخديعة؛ فالتقدم نحو ما نعرف عواقبه سلفاً قد يكون فخاً محكماً أيضاً، لا ينصبه لنا أحد، بل نحن من نضعه لأنفسنا في لحظة رعونة، ثم نمشي إليه بحماسة.

[Laila @pins_a]

في رواية جين آير، أحبّت الفتاة سيدها، كان دونجواناً تلتف حوله سيدات مجتمعٍ جميلات، لا يمكن لها مضاهاتهن، وهي بسيطة للغاية، وأقل من جميلة بقليل. في حفلٍ كبير؛ كانت سيدة نبيلة ترقص مع السيد، ويبدو منجذباً لها، نظرت جين إلى وجهها في المرآة، قالت لنفسها في لحظة وعيٍ مؤلمة، حمقاء، غبية.
وأشعر الآن بذات الحمق والغباء الذي اعتراها، ليس لأنني أحب سيداً عصي المنال، وليس لأنني أقل من جميلة بقليل، بل لأنني نهضتُ بثقةٍ رعناء، ومشيتُ خطوة واحدة للأمام، خارج حافتي.