めいか

ドラクエ10垢だったけどほぼリアル垢になりました…！もはや育児垢です👶🍼/2021.3.4 長女/2025.12.17 次女

[めいか @pre1b1]

😉

[めいか @pre1b1]

最後の片付けてがマジで解像度高くてわろた

[木下ゆーき @kinoshitas0309]

【子育てモノマネ】
小っちゃなキズを見せられた親

[めいか @pre1b1]

美味しそうな鯛の刺身を煮てブレンダーでドロドロにしていると、いったい私は何を作っているのでしょうか…という気持ちになる。生臭いドロドロ完成したけどブレンダーの爆音でバブ起きてしまって草🌱🌱🌱

[めいか @pre1b1]

@zannyoukann なのでパパいるときの娘わがまますごくて余計にイライラしちゃうんだよ😇
ちなみに私はわざとじゃなく飲み物ぶちまけても反射で怒ってしまう母なのでちっともいい母ではないですw

[めいか @pre1b1]

ほんとにこれすぎて…
気の短い私と気の長いパパ。パパが娘を怒鳴ってるところなんて生まれてから一度も見たことない😇
対して１日何度も怒鳴ってる私😇😇😇
どうせママよりパパのが好きやろ。って勝手に娘を遠ざけちゃうんだよなぁ。
休日とか本当に嫌だもん。ずっと悪者。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子どもを叱るとき、夫婦のどちらかが「フォロー役」にまわる。よくあることですが、やり方を間違えると、家族の中に悪者を作ってしまいます。

まず大前提として、叱るのはいつでも「子どもの行動」に対してです。「人格」ではありません。

たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「おもちゃを投げたら危ないよ」と言うのは、行動を叱っています。でも、「なんでいつもそうなの」「何回言ってもわからないよね」は、叱っている対象が行動ではなく、その子自身に変わっています。

だから、夫婦でまず共有しておきたいのは、「叱るのは行動だけ」ということです。

叱るのは基本的に一人でいいです。二人がかりで責めると、子どもに逃げ場がなくなります。そのうえで大事なのは、叱る基準をできるだけそろえること。両親の言うことがそろっていたほうが、子どもには「これは本当にダメなんだ」と伝わりやすくなります。

そして、「子どもを叱る」というテーマのとき、よく言われるのが「親のどちらかは、フォロー役になったほうがいい」という話です。たしかに、子どもへのフォローは大事です。でも、フォローの優先順位を間違えると、家庭の中に別の問題が生まれます。

叱られている子どもを見ると、かばいたくなります。泣いていたり、落ち込んでいたりすると、助けたくなる。でも、叱っているパートナーの前で、もう一方がすぐに子どもをかばうと、叱ったほうだけが悪者になります。

たとえば、ママが叱っているとします。その途中で、パパが「もういいじゃん」「ママ、怒りすぎ」「こっちおいで」とかばってしまう。その瞬間、子どもは安心するかもしれません。でも、これが続くと、子どもの中に「叱るママ」と「助けてくれるパパ」という役割ができてしまいます。

すると、子どもは自分の行動を振り返るより先に、助けてくれるパパのところへ行くようになります。注意された内容を反省するよりも、叱る親から逃げることを覚えてしまうんです。

そうなると、叱った親はどんどん孤独になります。自分だけが嫌われ役。子どもにはイヤな顔をされ、パートナーもわかってくれない。そんな状態で、次も落ち着いて叱れるでしょうか。たぶん、難しいです。

叱っている親が、つい言葉を強くしてしまうのは、その人の性格が悪いからではありません。余裕がないからです。本当は叱りたくない。でも、叱らないといけない。子どもには「こわい」と言われる。叱ったあとで「また言いすぎた」と落ち込む。それでも次の日には、また同じことを注意しなければいけない。その積み重ねで余裕がなくなり、言葉がきつくなるんです。

だから、もう一方の親がまずやるべきなのは、子どもをすぐにフォローすることではありません。叱っているパートナーを孤独にしないことです。

「ママの言っていることは大事だよ」「投げたら危ないからやめよう」このくらいでいいんです。叱っているパートナーの味方をしながら、子どもの行動に線を引く。

もちろん、叱っているパートナーを支えることと、子どもを傷つける言葉を放っておくことは違います。人格を否定する言葉まで出ているなら、そこは止めたほうがいい。ただし、そのときも叱っている親を悪者にするのではなく、「一回落ち着こう」と仕切り直す形がいいです。

そして、自分が叱る役になったときには、絶対に避けたい言い方があります。

「そんなことすると、ママに怒られるよ」です。

これは、一見よくある注意に聞こえます。でも今回の例では、叱る責任をママに押しつけているだけです。子どもも、「何が良くないか」ではなく、「ママに怒られるかどうか」で判断するようになります。パパはいい人のまま、ママだけが嫌われ役になる。ずるいやり方です。

だから叱るときは、親のどちらかを怖い存在にしない。「ママに怒られるからやめよう」ではなく、「危ないからやめよう」と伝える。

そして、もちろん子どもへのフォローも忘れないでください。「さっきは、おもちゃを投げたことを注意したんだよ」「大好きな気持ちはそのままだよ」。これがあると安心して、「自分は嫌われた」ではなく、「この行動を直せばいいんだ」と考えられるようになります。

叱る人を孤独にしないこと。子どもを安心させることと、叱っている親を悪者にすることを混同しないこと。これができれば、叱る親に余裕ができて、子どもへの言い方も少しずつやわらかくなります。人格を責めるところまでいかずに、行動の話で止まれるようになる。それが結局、子どものメンタルを守ることにつながります。

子どもを守るために、叱っている親も守る。 フォロー役にまわるなら、まずそこを大事にしてみてください。今回は、例としてママが叱る役としましたが、もちろんパパとママが逆でも同じです。

[めいか @pre1b1]

@zannyoukann 私が次女出産で入院中も里帰りで完全ワンオペ中も2人でお出かけ中も、休日なんか私ほぼオフっちゃうからめちゃくちゃ面倒みてもらうけどその間も…あの人マジで怒らないんですよ。
私ならもうそれブチギレてるよ？？って事も本当に怒らないで対処すんの。あれは私にはできない…

[めいか @pre1b1]

@waiemuDQX めっちゃいい！！！また絶対やる

[めいか @pre1b1]

キャンプデビューした…！
暑いのも寒いのも手汚れるのも外のトイレも虫も全部大嫌いだからキャンプと相性悪すぎるけど行ったらとても楽しかった。特に焚き火が良すぎた。
死ぬ前にこの光景思い出すかもしれん(大袈裟)

[めいか @pre1b1]

@Judith_soft_DQX 溶けちゃうな？？？

[めいか @pre1b1]

トイレにドウダンツツジ飾ったらトイレ入るたびにｽﾃｷｯてなるから超ハッピー
真面目に水変えてたら少しはもつかな…

[めいか @pre1b1]

チャッピーに娘たちパンにしてもらって遊んでた。かわい〜い。下半身どうなってんのって感じだけどw
次女まぁまぁ雰囲気似てるけど長女はあまり似てない🥐🥖🍞

[めいか @pre1b1]

パンは焼きませんでした。
折り紙は折りました。
本は「あらしのよるに」を3日かけてようやく読破！
お絵描きはしなかった。
ライオンキングは見られた！

前にも増して長い時間集中して物語を楽しめるようになってきた。

[めいか @pre1b1]

明日は休園で長女も１日家にいる事になった…！何しよう。
パンでも一緒に焼こうかな。
折り紙もしたいな。
図書館で借りた本もいっぱい読みたい。
クレパスでお絵描きもしたい。
映画のライオンキングもみたいって言ってたな。

でも結局ダラダラして何もしないんだろうな←

[めいか @pre1b1]

とんでもなく可愛いオセロ手に入れた！！！盤面が巾着になってるからお片付けも楽々！！！お出かけ先にも持って行きやすい✨

[めいか @pre1b1]

5歳になり一緒に楽しめることがグッと増えた気がする。
自分の意思もハッキリしだして、生意気も言うけど普通に友だちみたいに付き合えるw
明日は怒りたくないな〜〜〜
平和に１日終わりますように。

[めいか @pre1b1]

明日は休園で長女も１日家にいる事になった…！何しよう。
パンでも一緒に焼こうかな。
折り紙もしたいな。
図書館で借りた本もいっぱい読みたい。
クレパスでお絵描きもしたい。
映画のライオンキングもみたいって言ってたな。

でも結局ダラダラして何もしないんだろうな←

[めいか @pre1b1]

長女連れてご近所のママ友の家に遊びに行ったらルールなき無法地帯すぎてめちゃくちゃ疲れたからこそ強く思うのであった…
母親に対して暴言暴力。冷蔵庫から出して食べ放題のおやつ。ソファーはトランポリン。おもちゃは片付けない。動画は見放題。
本当にそれで良いと…？

[めいか @pre1b1]

というか、それが躾でしょう。
公共の場でルールが守れない、そして自分の子に注意できない大人が増えたけど日々の積み重ねの部分で甘えがあるからなんじゃないんですかねぇ。
子どものご機嫌伺って、モンスター作り出してるのは親自身といっても過言ではないと思うよ。

[めいか @pre1b1]

私は毎日「ここで折れたらゴネたもん勝ちの誤学習してしまうんじゃないか」って思いながらルールを強いてる。
めちゃくちゃに泣く事もあって大変だし可哀想だけど同じシチュエーションになって毎回ぶつかるより本人も楽だと思う。
毎日のルーティーン系は特にそう。絶対。

[てぃ先生 @_HappyBoy]

子育ての悩みに対して、「余裕がないなら仕方ない」と答えるのは、実はいちばん楽で簡単です。親御さんもその場ではホッとします。「これでいいんだ」と思えるからです。

でも、その答えの良くないところは、問題の先送りにしかならないことです。

なぜなら、その場しのぎの対応を続けることで、親の負担や子どもの困った行動が、1年後も変わらないままになる可能性が高いからです。

たとえば、食事中に子どもが椅子から降りて遊び始め、それを親が追いかけて食べさせる。短期的には「食べてくれてよかった」と思えるかもしれません。でも、それを続ければ、子どもは「遊びながらでも食べさせてもらえる」と学んでしまいます。結果的に、いちばん苦しくなるのは親です。

だからこそ、「現状をなんとかしたい」と本気で悩んでいる親御さんには、「仕方ない」で済ませるのではなく、「このままだともっと苦しくなるかもしれない」と現実を伝えることも必要だと考えます。厳しい人だと思われてしまっても、です。

もちろん、親御さんに余裕がないことは理解しないといけません。でも、親の気持ちに寄り添うことと、今のやり方をそのまま肯定することは違います。

このままだと、絶対に今後もっと苦しくなるとわかっているのに、それを隠して「仕方ないからそのままでいい」と答えるのは、頼ってくれている人に対して誠実ではないと思います。悩みを打ち明けてくれているご家庭は、友人や知人に相談しているわけではありません。専門家に相談してくれています。

友人や知人に相談する場合は、「仕方ない」と共感してもらうだけでも救われると思います。それもいいことです。でも、専門家に相談してくれている以上、その場しのぎの安心だけでなく、親子がこの先少しでも楽になれるための道筋を伝える責任があります。

今のやり方がこの先の親子を苦しくするなら、現実を伝えたうえで、少しでも楽になれる道を探すことが、専門家としての支援だと考えています。ご家庭が本当の意味で幸せになれる回答を、今後も大切にしていきたいです。

[めいか @pre1b1]

出産費用を返金してもらうのすっかり忘れてたんだけど、忘れてたおかげで9万円近くの臨時収入を得た気持ちになった！！！
そして産院懐かしかった〜😭💖
次女ももう5ヶ月。今週から離乳食始めるぞ！！母乳以外からも水分摂取できるようになってほしい…

[めいか @pre1b1]

パサパサ少しずつ建物増えてきた！
まっさらに手をつけないとブイズが手に入らない…でもまだ全然荒地。一生このゲーム終わらないぞ😇

#ぽこポケ　#ぽこあポケモン