better

우울증 치료기, 잡담/ 만성우울증 중증(무기력, 분노조절장애, 무드 스윙, 불면&악몽 등) 진단받고 약 복용중/ 혐오 많고 불만도 많음/ 팔언팔 자유롭게, 블언블 안 함. 붙잡지 않습니다.

[better @proctine]

평생 우울증을 달고 살다 치료받기 시작했습니다. 약의 효과는 대단함.

[better @proctine]

SSRI의 효능은 겪을때마다 감탄한다. 내 삶의 구원자임 진짜. 불안장애 진정시켜주고 우울감 덜어주고. 일단 매일매일 자살생각 안 드는 것만으로도 숨통 트이는 기분이다. 차라리 평생 먹고 살아라 했으면 좋겠음 그냥 우울해지지 않게..

[better @proctine]

나는 언제나 내가 만든 지옥 속에서 살아.

[better @proctine]

우울증 약 복용을 다시 시작했다. 언젠가 이런 날이 올 줄은 알고 있었지만. 그래도 나는 내게 맞는 약을 빠르게 찾아서 효과를 본 편이었기 때문에, 이번에도 별 부담없이 다시 복용할 수 있어서 다행이라고 해야하나. 프록틴 안녕 다시 만나서 반가워 잘 부탁한다.

[better @proctine]

다시 우울이 도진 거 같다. 죽고 싶다는 생각은 매일 함 (근데 이건 우울할때나 안 우울할때나 매일 하던 거긴 함) + 벼랑 끝에 매달려서 그냥 아직 안 죽었으니까 사는 상태 + 크고 작은 사건들이 터지면 이걸 감당할 멘탈이 전혀 없음.

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몇십년간 살아오면서 가장 우울감 없이 지내는 요즈음인데, 이유를 찾아보니:

일정한 기상시간
일정한 식사시간
일정한 업무시간
일정한 운동시간
일정한 취침시간

무슨 군인의 생활인가 싶긴 한데..
일상을 전부 루틴화 -> 습관처럼 몸이 움직임 -> 머리가 덜 복잡 -> 우울할 틈을 안 줌

[better @proctine]

아오 진짜 그냥 죽고 싶은데 이유가 어딨어. 구구절절 힘든거 말하면서 왜 우울한지 정당성(?) 판정받는 것도 지친다.

[better @proctine]

자살이라는 개념을 처음 알았을 때 뒤통수를 한대 맞은 거 같았고, 아 이게 내가 원하는 거구나 했지. 하지만 어떻게 하면 고통없는 자살을 할 수 있는가를 끝없이 알아보다 일반인은 할 수 없는 방법만 나오길래 좌절했다. 만성우울은 여기서부터 시작하지 않았나 싶다.

[better @proctine]

우울증을 떠나서 아예 기본적으로 죽고 싶어하는 사람도 있는 거 아닐까. 그 중 한 명이 나고. 아주 어릴 때부터 살아가는 모든 행위가 그냥 버거웠다. 숨쉬고 자고 일어나고 밥 먹고 학교 가고 씻고 싸고 인간으로 살아가려면 무언가를 끊임없이 해야만 하는 모든 게.

[better @proctine]

한때는 반가웠던 누군가를 만나봐도 이제 더이상 시간은 빨리 흐르지 않고, 한시간만 지나도 피곤해서 집에 가고 싶어진다. 인간관계를 걱정할 여유조차 없어진 지 오래.

[better @proctine]

우울해도 우울하지 않아도 잠들기 전 바라는 건 똑같다. 부디 내일은 눈을 뜨지 않기를. 자다가 조용히 떠날 수 있기를.

[better @proctine]

총이 내 손에 있다면 바로 관자놀이에 대고 쏘아버리는 상상을 한다. 총을 구할 수 없으니 안 하는 거라고 나도 모르게 내뱉었는데, 옆에 있던 파트너가 그걸 들었다. 이런 상상을 하는 내가 이상하냐고 물었더니 그렇지 않다고 했다. 누구나 다 이런 생각을 하는걸까?

[better @proctine]

고함지르거나 큰 소리내는 남자만 보면 몸이 뻣뻣하게 굳고 머리가 새하얘지면서 공황장애 비슷한 게 오는데, 이런 상황을 최대한 피하려고 발버둥치다보니 소리에 대한 내 민감성도 알게 되더라

[better @proctine]

나는 소리에 예민하다. 생활의 99%를 아무것도 듣고 싶지 않은 상태로 살고 있음. 한국에서 살 땐 몰랐는데, 듣고 싶지 않은 상황에서 모국어가 들리면 소리로 만든 화살이 귀에 내려꽂는 느낌이랄까, 소리가 뇌를 뚫고 들어오는 느낌이 든다.

[better @proctine]

지금도 한국 드라마나 영화는 거센 소리나 표현이 나오지 않는 것 일부만 살살 골라서 본다. 거세고 드센 말투나 강한 사투리 쓰는 상남자 나오는 미디어는 전부 피함. 젠틀한 영어/일본어 나오는 것만 보고 듣고 있으며 만나는 사람도 다 비슷하다.

[better @proctine]

만성우울이 무서운 게 늘 체력의 78% 정도를 방전한 상태다 보니, 나머지 10%을 생존에 써버리고 아무리 상냥함을 쥐어짜내도 2%가 안나온다. 그러니 누가 조금만 건들면 바로 멘탈 무너지고 감정 폭발하고 혼자 미침. 이게 계속되면 나는 나대로 죽어가고 주변 사람도 진짜 힘들어진다.

[better @proctine]

약을 먹어서 병이 나으면 좋은 거다. 문제는 약을 먹어도 안 낫는 경우인거고. 평생 먹어야되는게 무서워서 약 안 먹겠다 = 건강하게 살아도 인생은 고통인데, 왜 자처해서 거기에 엑스트라 고통을 추가하는가?

[better @proctine]

확실히 현생이 바쁘면 트위터 방치하다가, 시간 좀 생기고 잡생각이 많이 들고 우울할 기미가 보이면 돌아온다. 혼자라도 떠들어야 살 거 같아서. 들어줄 사람도 없고 말하고 싶은 사람도 없어.

[better @proctine]

나의 장점: 시간만 좀 지나면 뭐든 잘 잊는다
나의 단점: 아주 사소한 일에 신경이 너무 쓰여서 미칠 거 같은 상황을 자주 만듦

큼지막한 사건/사람 이런건 시간 좀 지났다고 슉슉 잘 잊어먹고 기억도 못하는데, 당장 코앞의 별거 아닌 일에 전전긍긍하느라 스트레스 받고 우울해함

[better @proctine]

트위터 시작하고 벌써 몇년이 지났는지 모르겠는데, 그동안 한국탈출을 했고 결혼을 했고 해외취업과 이직을 반복하며 살고 있다. 여전히 삽질하고 툭하면 멘탈 무너지고 살기싫네 속으로 죽어가지만, 우울증 약 먹으며 버티다보니 살아지긴 하더라. 생각하지 않고 버티기 <-살아남기 포인트