Catalin Butaru

[Piticigratis @Piticigratis]

Oameni de bun simt se mira de ce ajung atat de multi idioti in pozitii de conducere intr-o tara in care 40% dintre cetateni nu stiu sa citeasca si inca 40% abia stiu sa citeasca.

Sistemul democratic nu impinge in fata elite. Impinge in fata oameni medii. Reprezentativi pentru populatie.

Intr o tara in care omul mediu e semi-analfabet e absolut normal ca si conducatorii alesti democratic sa fie semi-analfabeti.

Dar oamenii de bine tot asteapta un esalon de romani inteligenti si de bun simt care sa ne conduca. Unde se ascund oamenii astia?

Pai, ori nu s-au nascut niciodata, ori s-au carat din tara, ori chiar n-au chef sa fie injurati zilnic de niste trogloditi pentru un salariu de functionar public.

Clasa politica e oglinda poporului. Sunt ticalosi, oportunisti, meschini si sfertodocti pentru ca asa e si poporul care i-a emanat.

[Piticigratis @Piticigratis]

Nu înțeleg ce vi se pare aiurea în declarația lui Păcălin că s-a văzut cu infractorul Sebastian Ghiță doar ca să îi refuze ajutorul. E absolut normal. Și eu, când eram tânăr, mă duceam la date-uri cu gagici doar ca să le zic că nu vreau să le tuf.

Intram în McDonald’s, mă duceam la casă și îi spuneam ăluia că nu vreau să comand nimic. Puneam șosete la papuci doar ca să le dau jos în ultimul moment, ca să văd cum reacționează.

Mă duceam la școală doar ca să anunț că am de gând să chiulesc. Mă duceam la mare doar ca să zic că nu îmi place să fac plajă. O testam. Să văd ce face.

Mă duceam la piață să cumpăr vinete, întrebam: „Aveți vinete?”, zicea țăranul „Da, câte vrei?”, și eu țipam la el: „Niciuna! Nu mănânc vinete! Doar testam să văd cum reacționezi! Deci ai fi în stare să mi le vinzi, te-am prins!”

Așa că nu mai ziceți că oamenii care pun botul la vrăjeala lui Păcălin sunt proști de le curge scuipat din gură doar pentru că nu înțelegeți voi că unii oameni accelerează doar ca să aibă de ce să pună frână.

Tocmai mi-am făcut o cafea ca să văd dacă mai știu să fac cafea. A ieșit excelentă, dar am aruncat-o pe toată pe scurgere, pentru că eu nu beau cafea.

[Piticigratis @Piticigratis]

Acum vreo 15 ani a apărut pe internet un tip de cadou de zi de naștere foarte amuzant:

Plătești niște africani cu 20 de euro să îți facă un clip în care îi urează sărbătoritului chestii frumoase, spun o propoziție în română stâlcită, dansează puțin, se bucură.

Vă dați seama ce idiot ar trebui să fie un prieten ca, văzând un clip de-ăsta, să creadă că africanii ăia chiar îl cunosc pe sărbătorit și țin la el?

Republicanii au o schemă oarecum similară. Fac tot soiul de gale la care poți participa contra cost. În funcție de eveniment și câți bani dai, te lasă să te tragi în poză cu unii dintre ei, îți dau o diplomă sau un premiu făcut la o gheretă de mall de printat premii și îți acordă vreo cinci minute în care poți să vorbești spre unul dintre ei, iar ăla să dea din cap ca și cum îi pasă.

Ținând cont că sunt plătite, trebuie să fii extrem de idiot să crezi că vânzătorul de atenție și cumpărătorul de atenție se cunosc, se plac și au cauze comune.

Trebuie să fii chiar mai idiot decât prietenul ăla care crede că africanii din clip te cunosc.

Bunul-simț îți zice că un eveniment serios de diplomație nu costă. Niciun ambasador nu cere bani ca să primească o delegație pe bune, pentru negocieri. Dacă are un interes național, ăla e miza, nu taxa de participare.

„Vrem să negociem un nou tratat comercial, dar dacă vrei să vii la negocieri e 100.000 de dolari biletul.”

Nu există așa ceva.

Mircea Badea și Voiculescu, pe vremuri, au dat vreo un milion de euro ca să participe la o gală la care Antena 1 a fost premiată pentru nu știu ce realizări jurnalistice.

Adică ăia au dat 10 euro pe o diplomă, s-au tras în poză cu fraierii noștri și le-au luat banul.

Până și Dragnea a dat bani, din banii noștri, ca să dea mâna cu Trump și să facă o poză în primul mandat. A fost și cercetat penal pentru asta. Și cu ce l-a ajutat? Tot vlogger culinar, cu ani de pușcărie, a ajuns.

În epoca noastră, AUR sunt cei care dau bani din banii tăi ca să facă poze cu politicieni republicani de ligă a treia, să primească diplome și să se prefacă că au fost la negocieri serioase și că oamenii ăia cu care se trag în poze sunt aliații lor și le place de ei.

Băi, fraierilor! E ca la sex: dacă trebuie să dai bani, e clar că nu-i place de tine. Dacă îi plăcea, era gratis!

E absolut penibil cum dau ei bani din banii noștri la prostituatele politice americane și încearcă să convingă publicul că prostituata, de fapt, e gagica lor și îi iubește.

Că au dat ei bani pe „the girlfriend experience”.

Pune cineva botul la vrăjeala asta?

Crede cineva că le pasă republicanilor de AUR, de Simion și de Păcălin?

Adică e clar că dau milioane din BANII TĂI ca să te păcălească că așa stă treaba, dar chiar crede cineva?

Și nici măcar nu e Trump, Vance sau Rubio care se trag în poze cu agaricii noștri. Sunt niște membri ai Congresului de rang paișpe. Dau din cap, strâng fraierul de mână și-i zic:

„Yes yes, toorul doy anapoy, I have a friend who is a cousin of Marco Rubio’s driver. I will tell him to tell his friend to tell Marco’s driver to tell Marco to tell Trump that Păcălin is the true president of România. That will be 500.000 $.”

Dacă dau 20 de euro unor africani să cânte, să danseze și să-mi țipe numele, o să credeți că chiar ne cunoaștem?

Aplaudați ca focile că proștii de la AUR își iau țeapă din banii voștri. Mari fraieri, bă!

[George Buhnici @gbuhnici]

Acest video trăiește în mintea mea. Încă nu am găsit argumente sau dovezi care să-l dezmintă ci doar să întărească ceea ce spune Bezmenov. Clipul e mai vechi decât protestele BLM, MAGA, pandemie și războiul din Ucraina, printre altele. sursa:fb

[Piticigratis @Piticigratis]

Intr-un space săptămâna trecută, acest căpcăun tumefiat mi-a atras atenția că l-a rănit rău faptul că l-am insultat în loc să aduc argumente.

I-am explicat că e un gunoi uman care manipulează cretini cu jumătăți de adevăruri și erori logice de grădiniță și i-am promis că o să aduc argumente logice când îl insult data viitoare.

Și că o să o fac recurent.

În ultimul lui clip, acest homuncul buhăit întâi sugerează că filmulețul cu cretinul care lovește un Glovo sapiens ar fi fake. „După părerea lui”.

Asta fiind argumentul lui. „După părerea lui”. „Lui îi arată fake”.

Nu, chistule cu ochelari. Nu e fake.

În primul rând pentru că toate datele problemei sunt cunoscute, le gasesti pe net, trebuie doar sa cauti si sa nu fii un cretin care cand crede o chestie nu-l intereseaza realitatea reala.

Și în al doilea rând pentru că doar într-o lume de desene animate ar sta zeci de oameni să riște să fie descoperiți doar ca să facă o cringeotecă de clip fake fără miză reală, alta decât să îi facă pe subteraniști de rușine. Ce rost ar avea? Are cineva o parere buna despre ei, in afara de ei insisi?

E cineva care nu stie ca sunt ofiliti, agresivi si cu boli la capățînă?

Pe cine mai exact ar convinge clipul asta care doar confirma ce stia toata lumea?

Apoi acest sac de gunoi plin de excremente folosește cea mai jegoasă tehnică de manipulare, care funcționează doar pe reduși mintal: whataboutismul.

De ce ne ambalăm noi la cazul ăsta și nu ne-am ambalat când un alt sezonier din altă țară a fost acuzat de viol?

Dar de ce s-au scandalizat ei la violul ăla și nu s-au scandalizat la violul de la tabăra de vară AUR?

Vezi, mă, furuncul care și-a pus dorința pe o stea să fie băiețel adevărat, pot și eu whataboutism.

Orice s-ar întâmpla, poți arăta cu degetul spre ceva similar și să zici „weeeeh, da’ de ce nu ești revoltat de asta și ești revoltat de ailaltă?”

Care e legătura dintre ele? Niciuna. Atunci doar distragi atenția, măi vidanjă antropomorfă.

Profiti de faptul că aia care se uită în orificiul tău bucoanal au atenție de muscă și le iei ochii în altă direcție.

Nu ești un băiat prost. Știi și tu asta. Ai sclipiri de mediocritate care te fac să pari savant pe lângă băloșii care te ascultă.

Dar pentru orice om care a făcut logică în liceu și nu chiulea ca să respire motorină dintr-o pungă, căcăturile astea de manipulare simple put a harneală ieftina de primar de comuna fara bec.

„Eu nu cred ce se întâmplă pentru că nu cred și, pe deasupra, uite altceva care s-a întâmplat altă dată, hai să vorbim despre asta mai bine, că asta nu pune tabăra mea în lumină proastă.”

Cam ăsta ar fi argumentul tău, băi șarlatan unsuros?

O eroare logică de prost gust plus faza de negare?

Promit că stau să te urmăresc și să îți mai demontez inepțiile din ce în ce mai des. Văd că îți dă share Semiom. Ai ajuns din argat al baronului Mazăre, argat AUR.

Sugălăii mereu aterizează în picioare. Mă rog, picioarele ar implica să fii vertebrată. Eu nu cred că e cazul, pentru că nu am văzut destule dovezi.

Voi credeți făcătura asta ieftină? Regia asta penală, că Bobby D ar fi ființă umană și nu doar un chist sebaceu care nu a fost stors la timp?

Promit ca te bantui cum te-a bantuit onania, foamea si halena. Si imediat cum gasesc cum sa fac clipuri in care sa bag genul asta de insulte fara sa imi iau ban, le fac.

Pana atunci grija mare sa nu verse cineva sare pe tine, ba limax de 120 de kile. Hernie a societatii.
#bobbyd #subteranisti #chistsebaceu @bobbydtiktok

[🎸 Rock History 🎸 @historyrock_]

These are some of the most beautiful songs ever written.

A thread 🧵

1. Fade Into You - Mazzy Star

[El Lunes @Ellunes]

De două ori genial Tibi :))

[Preafericitul De_Kiril @d_chirila]

Jos comunismul!

[PaulC @PaulConRO]

I receive all kinds of threats, including lawsuits, because I exposed @daily_romania that spreads Nazi propaganda, which is illegal here. (In fact he exposed himself and his friend who ironically has an African wife or gf). Fine, I'll post it again and see you in court.

[Codrin @TheLifeOfCora]

Bună seara,

Mai țineți minte că făceam niște astro foto? Ei, nu v-am uitat dar e greu cu timpul.

Însă - aproape 300 de cadre mai târziu x 300 secunde fiecare, 58 de gb de date cu trei filtre diferite, Hidrogen alpha, Oxygen III și Sulf II, 9 ore de integrare și 3 de procesare, mi-a ieșit o imagine la Soul (sus) și Heart (jos) nebula. Da, am greșit-o pe partea stângă unde apare conul ăla de umbră dar nici că nu vreau să-i mai dau un crop și nici nu mai vreau să stau să refac.

Ambele nebuloase se află la circa 7500 de ani-lumină față de noi. În ambele se află niște clustere de stele care împing norul molecular prin acțiunea radiațiilor foarte puternice pe care le emit și luminează implicit toată zonă.

Sper să vă placă și promit că mai revin cu poze la stele. :)

[Catalin Butaru @punctxx]

Era una azi dimineața în Obor la Ploiești, amesteca în o tocăniță cu o lingura și o țigară aprinsa în aceeași mână. Jarul avea cam 1 cm. Yummy

[Romanian Battlegroup "Getica" @rolegiongetica]

Pe lângă „creativitatea” lingvistică și oratorică de care ne-a dat de nenumărate ori dovadă, dl. Simion demonstrează că nu mai „fugem” de răspundere și ne prezentăm în Parlamentul României măcar când se votează propria moțiune de cenzură dedicată din nou, în stilul caracteristic FSB, subminării României. Ne prezentăm cu o oră de întârziere, dar ne prezentăm.

În numele Romanian Battlegroup Getica, vă transcriem discursul, stimate domn președinte ales al Ciadului.

În 2012 v-ați deplasat, ca șef de galerie, agitator profesionist și creier light, ușor de influențat, la Cernăuți. V-ați cazat la hotelul „Bucovina” unde v-ați întâlnit pentru câteva ore cu un șef de birou FSB din Chernivtsi oblast. Întâlnirea nu a fost filmată deoarece FSB-ul nu avea de gând să își filmeze propriile operațiuni de destabilizare, iar SBU-ul pe vremea aceea era o agenție oarecum parteneră. Dar SBU a înregistrat acea întâlnire într-un dosar care a rămas mult timp în arhive și de care s-a ocupat un ofițer care, până la urmă, a vorbit despre acel dosar. De unde și scandalul și interdicțiile în Ucraina și Moldova.

În schimbul sumei de 15 mii de dolari americani, 15, ați fost însărcinat să „susțineți” cu cât mai mult circ mișcarea unionistă din R. Moldova. Pentru 15 mii de dolari, 15 mii, ați fost informat că obiectivul principal era de fapt să decredibilizați mișcarea prin asocierea ei cu elemente care fac circ și scandal, să expuneți oamenii care fac parte din sistem și ajută mișcarea unionistă, să distrugeți podul de flori de peste Prut cu orice preț, deghizat într-un fan al unirii R. Moldova cu patria mamă. Ați acceptat să faceți toate aceste lucruri pentru 15 mii de dolari americani, 15. 15 mii de dolari...La plecarea dvs. din Cernăuți, în autogara orașului, ați fost acostat de către un subaltern al ofițerului dvs. de caz, care v-a înmânat chiar înainte de intrarea în autobuz un plic cu 15 mii de dolari, 15 mii de dolari murdari care reprezentau investiția Federației „Duse” pentru subminarea lentă, dar eficientă, a visului neamului românesc, unirea cu Moldova. 15 mii de dolari, 15.

Ați început să frecventați Chișinăul și v-ați infiltrat în cercurile unioniste care, din păcate, au crezut că puștiul acela român este un om de bine, un român care vrea unirea cu frații lui de peste Prut, fără să știe că, de fapt, erau dinamitați din interior pentru 15 mii de dolari americani murdari, 15 mii, 15...Ați luat de două ori 15 mii de dolari americani de la mișcarea unionistă, care a strâns mână de la mână acei bani cu mari greutăți, pe motivul că veți pune bazele unui post de televiziune numit Unirea TV, știind de fapt că nu aveți de gând să înființați un astfel de proiect și că, de fapt, veți sabota orice încercare de promovare a curentului unionist, din nou, pentru o plată murdară inițială de 15 mii de dolari americani, 15 mii, 15... Atunci când ați fost confruntat de oamenii care au avut încredere în dvs., ați căutat scuze, le-ați spus că deja s-a cumpărat echipamentul de studio și că în curând veți înființa postul de televiziune Unirea TV, pentru de două ori 15 mii de dolari americani strânși cu greutate și cu sudoare de către cetățenii unei țări care de abia își putea plăti facturile, fiind căpușată la greu de către aliații acelui ofiter FSB care v-a plătit 15 mii de dolari americani pentru a distruge orice posibilitate de unire a R. Moldova cu țara mamă. 15 mii de dolari americani plini de jeg și probabil de sânge, 15 mii, 15... Apoi ați fugit cu (de două ori) 15 mii de dolari americani munciți cu greu... de două ori 15 mii de dolari. De două ori 15!

Ați sabotat contactele curentului unionist din sistemul moldovenesc, făcând circ și scandal în vama Sculeni cu un grup de 500 de agitatori „patrioți”, trecând nepermis și ilegal pe podul de cale ferată cu tot acel grup în timp ce făceați cât mai mult scandal pentru a fi detectați și opriți de către personalul de frontieră. Ați creat mari probleme unor oameni care încercau să ajute mișcarea unionistă și să înlesnească accesul românilor care voiau să demonstreze pentru unire, la Chișinău. Ce nu știau ei era că însuși liderul acelui grup, adică dvs., era acolo pentru a destabiliza și a submina în orice mod posibil mișcarea unionistă, fiind deja plătit cu 15 mii de dolari americani pentru asta, de către inamicii mișcării, FSB, Federația „Dusă”. 15 mii de dolari americani. 15 mii de dolari americani! 15 mii... o mașină ieftină! 15...

Interdicția pe care o aveți și care vi s-a prelungit recent în R. Moldova și cea care nu a expirat niciodată, din Ucraina, vi se datorează colaborării cu inamicii patriei, ai R. Moldova și după cum vedeți din păcate zilnic la știri, ai Ucrainei. Ați primit aceste interdicții care v-au afectat și continuă să vă afecteze enorm viitorul politic, pentru 15 mii de dolari americani într-un plic. Un plic, 15 mii de dolari americani. Un plic!

Nu o să mai puteți submina niciodată România pentru că sunteți prea cunoscut în rolul de Iuda. Astăzi, în tribuna Parlamentului, ați accentuat cuvintele „cinci vice-premieri”. Singurul 5 care contează și o să conteze de acum înainte în viața dvs. o să fie numărul coloanei din care, cu rușine, faceți parte. 5... Nu 1, nu 2, nu 3, nu 4, ci 5! #coloana5!

Veți rămâne acolo atâta timp cât grupul pe care îl reprezint va fi în stare să plătească acel server, care, sincer, ne costă foarte puțin. Ne costă 5 dolari. Ne costă 5 dolari pe lună să expunem coloana a 5-a din România. O afacere mai mult decât avantajoasă! 5 dolari... sau, ca să vă vorbim în aproape orice limbă pe care o înțelegeți, 5 arginți... 5!

Nu o să vă mai permitem să destabilizați România, nici dvs., nici celor din tagma dvs. Nu ne-ar permite onoarea și steagul sfânt al patriei! Unioniștilor adevărați le provocați greață și, ca să vă spunem un secret, e foarte bine pentru dvs. că nu mai puteți călători la Chișinău. Ați provoca niște reacții nedorite...

Nu vă obosiți să ne acționați în instanță, ați încercat deja cu dl. Șalaru și ați creat deja un precedent împotriva acestui gen de acțiuni pentru că justiția cunoaște adevărul!

Felicitări ... pentru înfrângerea de azi!

Cu stimă și deosebit respect pentru români, mai puțin pentru dvs. și pentru cei din tagma dvs., aceea de "salesman",
Getotac

[I-E B.🙋🎩 @DinVrancea]

📝👇
De câte ori spui că muzica trap a degenerat în mizerie, apare cineva să te plesnească: “Bro, și Ozzy era pe droguri. Și The Rolling Stones cântau despre sex. Și Sex Pistols erau huligani. Și rock-ul făcea și dregea…”
Da, hermano, toate astea sunt adevărate. Dar știi care-i diferența? Ăia chiar trăiau ce cântau. Azi, ăștia-s vulgari, nah, “labă tristă în batistă”, maimuțoi cu microfon care se joacă de-a suferința..
Hai să vedem de unde veneau drogații “ăia” bătrâni.
Ozzy e cel mai bun exemplu, e clasic, am tot vorbit de el în ultima săptămână. Ia… Ia, să auzim. Crescut pă Anglea anilor ’50, care nu era așa o bucurie și desfătare ca azi. Coșmelie fără baie, fără apă caldă, closet în curte, mâncare pă cartelă, probabil părinți care nu-i spuneau “te iubesc”, ci “you fucking muppet, get your shit together”. Deci crescut pă Birmingam care arăta ca după război: moloz, șomaj, violență, alcoolism. Cam supraviețuire. Din asta a ieșit muzica lui, din furie reală, din durere..
Bun. Acum uită-te la ultimii 30 de ani. Lume fără război în Europa de Vest, case cu duș, Netflix, Uber Eats, PS, X-box, internet în buzunar, drepturi individuale, opinii la liber. Libertate de exprimare? Cât cuprinde, chiar și pentru idioți. Am trăim în cea mai ușoară și frumoasă perioadă din istorie și, totuși, băieții din trap, dar și ascultătorii, sunt supărați, deranjați, măcinați de “greutăți”.
Și iar te găsești să zici ceva de trap. Hop și scuza: “Bro, și hip-hop-ul a început cu gangsta, cu droguri, cu arme.” Nu, greșit. Hip-hop-ul a început cu voce și ritm pentru petreceri. Apoi a apărut Grandmaster Flash, prin ‘82, și s-a schimbat modificarea. Ghetouri, discriminare. The Message a fost prima piesă care a schimbat radical tonul și mesajul. După? Sigur că da, Public Enemy, N.W.A., Nas, Tupac vorbeau despre sistem, stradă, brutalitate polițienească. Nu erau cool, erau disperați, erau furioși. Fuck Da Police avea sens.
Azi? Ai băieți crescuți cu salam de curcan cu euri, Cola, Fanta, PS, uatevăr, care se filmează cu Glockul pe fundal de LED-uri. Ce mai avem în menu bufet suedez (consumi până vomiți): gagici reduse la număr de views, abuz servit ca estetică, viață pe speed spre nimic.

În anii ’60-’70-’80 rockul, punkul și hip-hop-ul erau forme de revoltă autentică. Nu era cool să fii “difuzabil”, ci incomod. The Beatles au început cu ușurele, dar au ajuns să scrie despre alienare, sensul vieții, LSD ca metaforă existențială, Led Zeppelin cântau despre mitologie, sex, da, hermano, și moarte. Sex Pistols și-au scuipat publicul și regina în față. Hip-hop-ul descria ghetoul ca rană deschisă, nu ca parc de distracții cu prostituate în fundal.
Rockul aducea teme existențiale, politice, mitologice. Punkul urla împotriva conformismului, fascismului, Thatcherismului. Hip-hop-ul clasic povestea despre viața în ghetou, rasism, nedreptate.
Băi, rockul voia să zguduie lumea, punkul voia s-o răstoarne. Trapul de azi vrea doar să zguduie story-ul.
Replica e promptă: “Bro, și The Rolling Stones cântau despre sex. Și Keith l-a fumat pe tac-su. Și Jim Morrison era pe droguri.” Și chiar nu minți, așa a și fost. The Rolling Stones nu aveau TikTok. Jim Morrison n-a cerut “like & subscribe”. Oamenii ăia erau o consecință a vremurilor. Băieții ăștia de azi sunt doar un produs al marketingului digital.
Compararea trapului ca mesaj cu rockul subversiv, cu punk-ul e ca și cum ai compara un tatuaj făcut la beție în armată cu un tanc, deh, Neluțu făcea armata la tancuri și cînta “azi e 9, mâine-i 10, plua mea, armata trece”...
Nu orice formă de zgomot urban e “revoluție”. Ceea ce se vinde azi ca artă e adesea doar o caricatură tragică a libertății: o libertate fără scop, fără substanță, fără coloană vertebrală. Iar cei care justifică asta cu “și Led Zeppelin cântau despre sex” sunt ca niște copii care găsesc colecția de viniluri a părinților și o folosesc pe post de frisbee. Da, bro, ascultă Whole Lotta Love, acolo sex, hermano, îți rupe capul și după te nivelează cu ruloul de asfalt.
Cum ziceam, rockul voia să zguduie lumea. Trapul de azi vrea doar să zguduie plua.

Spectacolul de adio al lui Ozzy a strâns 190 de milioane de dolari și toți banii au fost donați adăposturilor și spitalelor de copii, „Prințul Întunericului” are mai multă lumină decât mulți îngeri.
🎸🖤🤟

[MadCaly @MadCaly]

Această tânără avocată din România luptă să aducă #turul2ânapoi dar nimeni nu apreciază...

[🎸 Rock History 🎸 @historyrock_]

This moment was… 💔

[Catalin Butaru @punctxx]

Too soon?

[Piticigratis @Piticigratis]

Mihail Neamțu ar fi putut ajunge un om rezonabil. Femeile sunt de vină. Sunt egoiste și le lipsește solidaritatea.

Nici nu era cine știe ce efort: doar trebuia ca, în liceu, colegele lui de clasă să facă o mică tombolă. Cea care trăgea bățul cel mai scurt, să stea puțin cu el, să-i zică „ce colecție mișto de timbre ai!”, să-l asculte cum povestește despre evangheliștii lui preferați și să i-o atingă puțin. Așa, prin blugi, cu spatele palmei. Nici măcar nu trebuia să pună mâna pe ea.

Atât. Nu era mare lucru. Dar nu s-a întâmplat și Mihail Neamțu a crescut urând femeile. Mă rog, „crescut”. Vorba vine. Hai să zicem că a îmbătrânit mai degrabă decât a crescut.

Dar situația actuală ar fi putut fi evitată cu un minim de efort. Dar n-ai cu cine. Femeile sunt rele și se gândesc numai la ele însele. Cât de greu era, mă, să-i pună una dosul palmei peste dânsa, prin blugi? Să știți că nu e prea târziu. Micuțul încă așteaptă să se întâmple.

Ieri, Neamțu a luat o poză modificată grotesc cu noua ministră de externe, Oana Țoiu, și a început să facă mișto de aspectul ei fizic fictiv. N-o să intru aici în explicații suplimentare, pentru că absolut orice om normal de pe planetă își dă seama singur de ce ăsta e comportament de cel mai prost din curtea școlii.

Dar trebuie să apreciem curajul micuțului Mike. Să fii în halul în care e el și să te iei de aspectul altora, trebuie să ai ouțe.

Sau să fii complet inconștient de cum arăți.

Să-i provoci pe alții să se coboare la nivelul tău și să facă mișto de năruiala aia căreia îi zici trup.

De fața aia de băiat din Stuart Little dacă ar fi fost crescut de Andrew Tate și hrănit doar cu corcodușe crude.

Mike Neamțu e doar un homuncul dichisit și fandosit.

Un pitic de grădină din curtea lui Elton John.

Găsești poza lui în enciclopedie la cuvântul „bărbățel”.

Genul de om care, când face pipi, își trage pantalonii în jos până la glezne.

Care, când își măsoară înălțimea, se dă cu gel și pune rigla din vârful țepișorilor.

De când s-a scurs pe piciorul mumă-sii, Mike a vrut să devină un om important. Din păcate, nu l-a ajutat nici fața, nici caracterul și nici inteligența. Când se dădea gânditor creștin, râdeam toți. Abia după ce a început să se înroșească și să-și țină respirația de nervi ne-am dat seama că micuțul era serios — nu făcea un număr de comedie în personaj.

Înțelesesem noi greșit.

Dar degeaba ne-a părut rău: era prea târziu. Se enervase și jurase să se răzbune pe toată lumea care a făcut mișto de el.

Așa că s-a pus pe căutat cururi de oameni puternici după care poate să se ascundă și să schelălăie spre dușmanii lui ideologici, ca un cotei.

A încercat să se aciueze pe lângă diferite partide, diferite mișcări. A fost ușuit repede, pentru că toată lumea s-a prins că singura lui utilitate e să proptești cu el o ușă să n-o închidă vântul.

Într-un final, a ajuns la AUR. O fosă septică în care alunecă natural toate dejecțiile. Loc călduț pentru genul lui de pechinez recalcitrant. Aici nu trebuie să se mai abțină. Poate fi oricât de cringelord vrea. N-au standarde; nu trebuie să-i tremure bărbia de frică că va fi dat afară de fiecare dată când fecalizează ceva pe gură, cum s-ar întâmpla în orice loc normal.

Ar fi putut să aibă coloană vertebrală. Dar el urăște femeile și „coloană” e de gen feminin. Așa că a ales să aibă colon vertebral. Să-și construiască întreaga ființă în jurul unui maț plin de rahat.

[Puppies & Positivity @Puppieslover]

I will pay anything to have him on my flight