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[. @pyechesymuii]

기억을 비우지를 못 해서 덜어낼 수밖에 없었던 내 안일함에 대해... 지난 1년 1개월하고 15일 동안의 괴로움으로 갈음한다.

[. @pyechesymuii]

흐릿하다. 어디를 갔었지? 뭘 했었지? 데이트를 했던 곳의 공간이, 색감이, 건물이, 음식이 통 기억나지 않는다. 애초에 데이트를 했었던가?분명히 했는데. 기억이 나지 않는 게 말이 안 되는데. 분명히 했는데. 되게 애틋한 꿈을 꾸고 일어나서 꿈의 내용을 잊지 않고자 기를 쓰고 발악하는 느낌이다.

[. @pyechesymuii]

단 한 번도 너를 위해 운 적이 없는 너저분한 이기심을 나는 아마 버리지 못 할 거야. 그러니까 안녕.

[. @pyechesymuii]

너를 애기라고 부르는 것도 이제는 끝이야. 더는 전할 수 없으니 마지막으로 말할게. 사랑해.

[. @pyechesymuii]

도대체 무엇 때문에 그리도 사랑스러웠는가

[. @pyechesymuii]

나는 아직도 너를 사랑하고⋯⋯ 너는 아직도 여전히 사랑스럽다.

[. @pyechesymuii]

왜 그리도 사랑스러운 건가. 도대체가 알 수가 없다.

[. @pyechesymuii]

여전히 사랑스러울 수가 있다니?

[. @pyechesymuii]

세상에 이렇게 사랑스러운 여자가 존재할 수 있다니?

[. @pyechesymuii]

사랑해 정말이야

[. @pyechesymuii]

매일 생각하지만 매일 사랑스러운 너에게 보내는 사랑한다는 말

[. @pyechesymuii]

세상에서 가장 사랑스러운 너를 안았을 때의 그 만족감

[. @pyechesymuii]

알람을 듣고 일어나서 팔을 벌리면 당연히 기다렸다는 듯이 웅얼대며 안기는 인간을 부르는 말은 역시나 애기다.

[. @pyechesymuii]

인간이 좀 덜 귀여워도 될 거 같은데... 끝을 모르고 귀엽다.

[. @pyechesymuii]

사랑스러운 사람은 원래 사랑스러운 만큼의 책임을 지는 거라서, 졸지에 떠맡게 된 그 무거운 책임으로 인해 괴로워 우는 것은 지극히 당연한 거니까 너무 싫어하지 않아도 돼.

[. @pyechesymuii]

울고 싶어도 울지 못 해서 티 안 나게 우는 법을 배운 너에게 마음 놓고 울 수 있는 시간을 준 것이 너무도 후회스럽다는 것을 너는 알까? 돌아갈 수만 있다면... 결코 혼자 편히 울게 두고 싶지 않다. 매번 악착 같이 옆에서 안은 채로 세상에서 가장 불편한 울음을 겪게 만들고 싶다.

[. @pyechesymuii]

애기보다 더 애기 같은 네가 애기로 남을 수 있기를 바라.

[. @pyechesymuii]

네게 받는 축하가 뭐가 그리 좋았을까... 뭐가 그리 사랑스러웠나... 뭐가 그리 귀여웠던가... 아무리 생각해도 귀엽고 예쁘고 사랑스러울 거리가 아무 것도 없는 순간이었음에도 너는 귀엽고 예쁘고 사랑스러웠음이... 너무도... 이해가 안 된다...

[. @pyechesymuii]

매번 오늘은 기필코 곱게 재우리라 다짐하고 만나도, 매번 곱게 재우지 못 할 만큼 사랑스러운 여자가 바로 너라는 사실을 딱 한 번이라도 알아준다면 참 좋을 텐데.

[. @pyechesymuii]

아무래도 역시 겨울이 좋지. 어차피 뻔히 핑계인 거 다 아는데, 굳이 머리 아프게 이번에는 무슨 핑계로 손을 잡고, 포옹을 하고, 몸을 섞나, 같은 생각을 할 필요가 없이, 그저 춥다는 이유 하나로 너를 사랑한다는 걸 신체로 표현할 수 있으니까.