专修平房漏水

若无闲事挂心头，便是人间好时节，休假中～

[专修平房漏水 @QiuDong_qd]

@qiqi58q 要不是看你会用梯子，我都认为你是原始人

[专修平房漏水 @QiuDong_qd]

@mengmeng028 因为超出了你身体的承受能力，需要放缓频率，调整作息

[一只绵 @miansm_com]

https://t.co/8yu5A6QCiY

[专修平房漏水 @QiuDong_qd]

除了极端���钝或虚伪的人，谁会安心终老于楚门的世界呢？赫拉克勒斯燃起雄心的地方，同样也是福尔摩斯萌发好奇心的地方。知人论世的智慧位于历史叙事的源头，也是历史叙事最终的归宿。

[专修平房漏水 @QiuDong_qd]

再看，再看毛都给你拔光～#小狗日常

[公爵 @chu55388]

在很多普通亲密关系的讨论里，我们经常会听到一种“价值理论”：

我提供了多少情绪价值、经济价值、性价值、资源价值，你又能够给我多少；两个人是否匹配，也常常被理解为双方能够提供的价值是否大致对等。

这种逻辑当然可以解释一部分关系，但我觉得，它很难完整解释 D/s 这种具有不对等权力结构的亲密关系。

因为 D/s 本身就在挑战普通亲密关系里一些习以为常的理解，比如：

互惠是否���定意味着等量交换？
付出是否一定要以相同形式得到回报？
公平是否一定意味着平等？
关系中的位置不对等，是否意味着人的价值也不对等？

我觉得都不是。

如果一定要给 D/s 找一个更适合的理解方式，我更愿意把它称为一种：「结构互惠理论」

所谓结构互惠，是指双方并不需要提供相同的东西，也不需要拥有相同的权限，而是在彼此认可的关系结构中，以不同的位置、不同的方式参与，并从中满足彼此不同但能够相互成立的关系需要。

这种结构互惠不是所谓的等量互惠“你给我五分，所以我也必须还你五分”，它更像是，你提供的，恰好能够回应我的需要；我提供的，也恰好能够回应你的需要。

放进 D/s 关系里，这种结构会更加明显。

Sub 提供的可能是授权、信任、服从、反馈、主动交付、脆弱的暴露，以及对 Dom 位置的承认；

Dom 提供的可能是引导、规则、稳定、责任、照料、风险管理、边界维护、Aftercare，以及对 Sub 臣服的承接。

Sub 从中得到的，可能是被管理、被引导、被看见、被接住、位置感、归属感，以及臣服本身带来的满足；

Dom 从中得到的，则可能是被信任��被需要、被授权、被主动交付，以及支配、引导和承担责任本身带来的满足。

而这里有两个非常重要的基础前提，一个是，位置不等于价值。

Dom 在关系结构中拥有更多被授权的权限，不代表 Dom 作为一个人的价值更高；Sub 处于服从的位置，也不意味着 Sub 的人格价值更低，或者对关系的贡献更少。

D/s 中的不对等，是关系权限的不对等，而不是人格价值的不对等。

甚至从某种意义上说，Dom 的位置本身就是由 Sub 的主动授权共同构成的。

没有 Sub 的选择，就没有臣服；
没有 Sub 的授权，就没有被承认的支配；
没有 Sub 持续参与这段关系，Dom 的“主人位置”也就失去了关系意义。

所以 D/s 并不是一个人天然站在高处，另一个人天然站在低处，而是两个具有主体性的人，共同选择建立了一种位置不对等的关系结构。

另一个， D/s 关系成立的重要基础是“彼此意愿相遇。”

一个愿意支配，一个愿意臣���；
一个愿意交付部分权限，一个愿意承接这些权限；
一个享受被引导、被管理、被拥有的位置感，另一个享受引导、管理、承担责任以及被主动交付的感觉。

结构互惠并不要求双方“得到一样多”，而要求双方都���在这个结构中得到自己愿意留下来的理由。

这就是我所理解的“结构互惠”。

[Mian🍜 @wingsonto]

人最宝贵的品质，你觉得是什么？是帅吗？是钱多吗？

最稀缺的品质是自信和勇敢

人永远不要怀疑自己，遇到有人不喜欢你的时候，就微微一笑，我又不是要所有人都喜欢我，对吧？

被拒绝是很正常的事情，但人永远不能失去的东西，就是你的勇敢和自信。

这跟任何物质条件都无关，任何物质条件都无法弥补缺乏的勇气，因为它要么是与生俱来的，要么是直接梭哈的那种果敢。

其实不管是谁，最宝贵的品质从来都不是外在的条件。

[临江老师（治愈版） @AN_LINJIANG]

「隐形的DDLG群体：极度缺爱但拧巴的人」

有这么一类小伙伴，ta即便感受到了陪伴，但也会同时产生巨量的“我在影响对方”的内疚和内耗

渴望被理解被包容，但又过量共情对方的付出，觉得自己总是在“麻烦别人”，而且在自卑与自我认同的缺失下听到夸奖就极力反驳，甚至在应激中疯狂找自己“不配被夸”的证明

严重时怀疑每一个��ta好的人是何目的，会根本不相信感情中的接纳，自己也慢慢丧失了爱别人的能力

于是，在这种自我认同缺失+主体性缺失+内驱力差+情绪敏感下，她得出了一个惊人的结论：

“我需要一个能够引导我却不在乎回报、包容我却不会被我影响、夸奖我的同时还得能分析出我为什么值得被夸、比我强却没有恶臭目的人做我伴侣”

那结论也很显而易见，不论是表面满足还是实际满足，这个形象都无限接近于“父亲”，但代价…

之前几次我有讲过，有的DDLG倾向只是喜欢在Play中代入角色，有的则需要在失败的原生家庭影响下“亲手选择一次亲人”，有的会将“daddy”当作跳板，有的会把这类亲密关系当作救赎与捷径，试图用外力来解决个人课题等等等等

但隐形的DDLG倾向可就不一样了，她只有模糊的大需求，而且对情感模式的变化有很大的恐慌

找我咨询过的这类小伙伴里有个共性：既期待又恐惧

脑子里对实际发生的事不作分析总结，而是经常性内耗“哇被���引导好棒，不对，他会瞧不起我，不对，只是帮忙而已，不对，我就是好废物，我真的一事无成，但引导确实也有用…不对，我也是成年人巴拉巴拉”

很害怕“失控”，但害怕什么失控却讲不明白，总之就是质疑任何人，包括自己

引发的死循环就是对于实际的个人成长来说，她的精力不够用，因为全用来内耗了
工作、学习、培养兴趣、提高知识水平…完全进行不下去，然后感知到现状，接着再内耗再需要引导再质疑

其实个人成长不论正负反馈都可以破局，正反馈让自己更有信心，负反馈让自己能分析总结

但是屋漏偏逢连夜雨，在这样的特质下她是没有自我认同感的，谁夸就反驳谁，更别说夸自己了，至于负反馈？不好意思，快进到内耗一条龙

所以在模模糊糊下，她的伴侣也不知道自己是什么角色，会有种强烈的“规则怪谈”的感觉

需要陪伴，但不能太陪伴，否则她会难过于自己太矫情
需要夸夸，但会反驳，夸不对还会触发自我保护机制
需要引导，但怎么做都会导致她最终内耗
需要爱，但会内耗自己这么差劲你图她什么
需要坚定，但总会用各种测试来质疑你
需要包容，但总说你get不到重点，哪怕你确实包容

来求助的小伙伴两方都有，因为我讲过很多次先解决个人问题再进入亲密关系，所以会有很多意识到自己问题的人迫切想改变现状

给大家三个大步骤缓解，但不一定适合所有人，因为方法的提供需要深度了解，所以请单独咨询

1、做一件不起眼的小事：挑
夸夸后如果遭到反驳或表达自己不配，那我们就要一点一点给她挑出值得夸的理由，比上次强在哪、哪个细节做好了等等

尽量避开主观认为，因为你的主观认为会被不配得感驳回，比如“我觉得你好棒”“但我不觉得”，这不就是无效夸奖吗
但就事论事的分析事实则会让人更容易接受夸奖与赞赏

这是件非常漫长非常考验情商的事情，假如你很想帮助她，那就帮她养成“从就事论事中认可自己的思维习惯”，这也是自我认同的成长曲线之一

2、不要表明是“专程陪她”

这一点至关重要，因为她会敏感的质疑自己是不是太粘人太矫情等等，所以你要表达出“宝宝我也需要你”，表达出她对你的价值，表达这是件双向的事情

这样会极大程度减弱她的内疚，慢慢会觉得自己也是被人需要的，是有用的

从这些细节中让她感知到一个事实：你并不是迁就和牺牲，而是真心认可了她存在的价值和意义

3、一定要侧面提供“引导”

正面引导太多会让她陷入自我死循环，觉得自己很没用，但侧面分析就不一样了

你不需要告诉她答案，而是不断���出分析问题，比如“诶宝宝，你xx环节做得很棒啊，没人教都能做到这一步，不过我想到有几个可能啊，比如xxxx因素会不会产生别的问题呢，我也不太懂啊，我们可以一起讨论看看～”

帮助她自主思考，让她觉得自己很聪明很厉害，能看破很多细节和流程，就像男生很喜欢的开放世界游戏一样，会不通过说教也能有启发

思维模式的养成不一定需要直勾勾的夸和引导，而是用更巧妙的角度滋养她的自信和主观能动力

可以参考上几篇DDLG的帖子，不过人是鲜活的，绝不能用标签来刻板概括哦

最后，在我的视角里，大家都特别优秀，优秀不是刻板的体现在成果，而是那一股要解决问题的劲头，女孩子一直都可以有超高的配得感与强大的内心，男孩子一直都可以有理性平和的内核与稳定的可靠，这些我都看在眼里

⚠️注意：没有任何一种亲密关系是理所应当要求伴侣做到以上这些的，所以遇到这样的伴侣要珍惜哦，尽快让自己成长起来吧～

祝大家都能摆脱自卑，还是那句话，下一次向我报喜好不好～

[观澜 @guanlan_ds]

言语调教

言语调教是在调教的过程中一边做一边说，用话把她一步一步带进状态里。

1. 主人说的内容：
(a) 当下状态：说她此刻的样子，她在做什么、身上有什么反应、正在被要求做什么，比如“腿都张到最大了，自己看看像什么样子”“才说了两句，是不是已经湿了？自己摸一下告诉我”。
(b) 动作预告：下一个指令之前先说出来，比如“等一下我让你把手指放进去，现在先别动，想着”。
(c) 吊着的事：说她想要又还没给她的，比如“想摸是吧？忍着，我没说可以”“想高潮就求我，我听着”。
(d) 前后的事：说她以前做过的和以后要做的，比如“上次你���是这样，求了三遍才让你高潮”“下次我要你对着镜子做这些”。
(e) 说话禁区：主人看不见的地方，不要替她说，让她自己说出来；不要拿她的长相和身材说事。

2. 她的回话：
(a) 指定用词：给她指定叫自己和身体部位的词，让她照着这些词说出自己现在的样子，比如主人问“你现在在干什么？”，她要回“xx 在摸自己的骚逼，已经湿了”。
(b) 有问必答：主人问的话她都要回，比如“是不是忍不住了？”“还想不想要？”。
(c) 自己起词：也可以让她自己想几个词叫自己。

3. 说话方式：
(a) 时机：每做一个动作都要配上话。
(b) 先说后碰：让她摆好一个难为情的姿势之后，先不要急着碰，用话把她这个样子说给她听。
(c) 语气：用下命令的语气说，“把腿张开”，不要说成“你可以把腿张开吗？”，也不要说得犹犹豫豫；不带脏字的话也能说出分量，比如“我让你停了吗？”“做完了吗？”。
(d) 停顿：动作停下来的时候，用话把她的处境再说一遍，比如“停。看看你自己现在什么样子”。
(e) 用词：第一次从软的说起，比如“脸红了？”，边说边看她的反应，哪几个词让她反应大就记下来，下次直接用，再慢慢往重里说，比如“自己说，你现在是什么东西”；好使的词可以反复用，不用每次换新的。

4. 线上通道：
(a) 语音：发语音或者通话的时候，她要出声说。
(b) 文字：打字的时候，那几个词要她一个字一个字打出来，发出来之后让她再读一遍。

5. 确认与停止：
(a) 问法：中间要问一句“还能继续吗？”，不要问“你还好吗？”，问的时候不要换回平常的语气。
(b) 加码：要往重里说之前，先问一句“可以再多一点吗？”。
(c) 反应变化：她犹豫了，就往回退一档；她的反应跟刚才不一样了，要当场问；真的不愿意，就马上停。
(d) 事后反馈：她隔天说起当时哪句��受，那个词下次先不用。

6. 用法说明与注意事项：
(a) 用法说明：这是羞辱里的一种，轻重看人，有的人觉得很轻，有的人觉得很重；刚意识到自己这一面的女孩，用话比身体上的手段更容易起作用。
(b) 核心：言语调教的核心是羞耻。自己现在是什么样子，被一句一句说出来，还要亲口说。话和动作一起给，羞耻会慢慢变成快感。
(c) 心理禁忌：对被说下流话有阴影，或者明确提出不接受，就不要用。

[时间赌徒 @zzz1095_]

我很喜欢主人的一项规定，无论发生什么，主人都能时刻贯彻落实这项规定，我为主人能如此认真制定与执行感到敬佩！

[假寐 @WantongShi90095]

@Rachelflw https://t.co/dNlVItdvjz

[可不可以你把我宠坏 @yukinoo_123]

非常讨厌完全不主动的人 任何关系都是。每次都是我分享一些事情 对方回复得也并不敷衍但就是从来不主动跟我说 会让我感觉非常非常恶心非常非常想跑路 我真受不了这样会让我怀疑对方有没有把我当朋友。
再不爱回消息不爱分享的朋友看到我感兴趣的话题都会主动分享给我 讨厌我就直接告诉我好吗

[Ten @TenTenictz]

擅长拍照的人，一般都不会出现在照片里，擅长煮饭的人身边都是一群不会做饭的吃货，而擅长制造浪漫和惊喜的人实际上是收不到浪漫和惊喜的。我给别人的，其实都是我自己想要的。我想通过这种方式得到一些默契的回应。在取悦自己的路上我绕了一大圈

[飞鱼Fly @ichardrv]

传统中餐会降低你的性魅力，如果你今晚有个炮局，中午饭和晚饭最好不要吃中餐

相信很多人有这种感觉，吃完饭后有点��洋洋的，一般人会说这是晕碳

但我个人感受是，蒸米饭含水太多，以及炒菜重油重盐，这两个加到一起，对饮食神经的欺骗性很强，稍不注意就吃多了，还要饮大量的水，食物体积大，导致胃内容物太多，腹胀很重，不利于各种运送

如果不信，可以试吃一下同等重量的烤馕下饭，饱腹感明显强于米饭，吃不了多少就饱了，米饭就能吞很多

我个人有晚上运动的习惯，没有炮局也要跑跑步，如果晚上吃米饭炒菜的话，那至少两个小时内不敢剧烈运动，不然跑一千米后必然腹痛

但如果吃块煎牛排配半片生菜叶，或者两个煮鸡蛋配半个番茄，两个小时后运动就不会腹痛，因为食物体积小，对于消化道的负担轻

这个情况的直观感受是，脱下上衣的时候，吃过中餐的肚子会明显变鼓，特别是左上腹明显凸起，左右不对称，形象上明显不好看，白人饭就没这个尴尬，腹肌平整

另一个原因是，好吃的中餐必然味重，会在衣服和口腔留下浓味，必然对伙伴造成气味冲击，你也不想激情��，闻到对面一股油烟味儿吧

我朋友一般的准备是，晚饭吃块鸡排三明治（不吃蛋黄），刷牙漱口，基本就没味了，再喝杯鲜榨柠檬兑矿泉水，嘴里就只有天然的柠檬香气

女方反应很好，电话回访率极高

同样，如果要约饭，我也会订西餐馆，没啥其他原因，油烟味轻，配柠檬水感官较好

我甚至同样不建议女方事前吃大量中餐，饱腹后运动容易被颠吐，我朋友真遇到过这种小年轻不懂事的，坏他几天的心情

一碗麻辣烫之类的故事，那是饥不择食的未涉事小年轻干的，如果你大学毕业了还这样，你的女人缘肯定变得很差

以上都是炮局小技巧，如果你想居家过日子，那你确实不用在意吃啥，也不用在意形象，肚子再大也无所谓，背着手慢悠悠散步的大腹便便中年老���就是这样来的

[阿汤 @sp_with_py]

简单聊聊我理解的小⭕训诫感

完整内容可以参考
https://t.co/ouBtMyfJ6X

#spank #小圈sp #训诫

[康斯坦汀的信 @Macarichletter]

我一直觉得，讨好型人格听起来很利他，实际上往往并不真的利他。有讨好型人格的人，尤其是女性，不少都曾在同性团体里处在比较尴尬的位置。

因为它很多时候不是在保护别人，而是在保护自己不进入冲突。为了避免自己难受，于是把边界模糊掉，把立场藏起来，把所有人都安抚一遍。短期看起来温和，长期反而很容易制造排挤和霸凌的空间。

讨好型人格最后筛出来的人，往往不是最值得珍惜的人，而是最擅长索取和施压的人。她不敢拒绝，他们就留下；她不敢把话说清楚，他们就继续越界。到最后，边界���楚的人会觉得她麻烦，边界差的人反而更容易在她身边占住位置。

最近我在纠正敛儿的一个核心问题，就是她的讨好。

她太习惯给别人台阶了。所有冒犯她的人，她的第一反应都不是拒绝，而是解释、感谢、体面告别，好像只要话说得漂亮，就能让事情不那么难看。

但有些关系不需要漂亮退场。

我昨天亲自监督着她，要她笃定地对别人说一句话：

我不会再讨好你。

这句话对她来说可能比任何服从训练都难。因为这意味着她要第一次承认：不是所有人都值得她温柔，不是所有冒犯都需要被理解，不是所有关系都值得委屈自己去维持。

我也告诉她，她的价值就是我的价值。她在别人面前越骄傲，在我面前的服从才越有意义。

我要她在外人面前光鲜亮丽，精明能干，飞扬跋扈。穿性感且有攻击性的衣服，���不被别人看轻的人。

调教有时候不是让一个人更顺，有时候也是让一个人更有棱角。

[康斯坦汀的信 @Macarichletter]

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