Je lèche le fion de ma choue jusqu’à ce que les plies de son trou balle disparaisse au point que ça devienne lisse comme le crâne de Cyril Gane, mais je partagerais jamais ma brosse à dents désolé.
Ça fait un mois que je connais ce type. Il exige que je lui prépare tous ses repas, me rote dessu et hurle dès que je mets 30 secondes à répondre ? Alors ok c'est mon fils mais ça part sur de mauvaises bases