ななの@双極症Ⅱ型

死にたいbot/メンヘラ/双極性障害II型/乖離/過敏性腸症候群/入院3回/自死遺族/内服:リーマス1000mg、ジプレキサ20mg、ラミクタール400mg、ロゼレム8mg、ボルズィ10mg、他、頓服:ワイパックス他

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@_mn2364 「遺書書きました」って言ったら入院になりました😢

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未来なんて見たくない。いらない。

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Xさんが心配してくれてるらしい。
それなら、あなたが救ってくれるのかい？

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わたしだけずっとあの日のまま。

わたしだけおいてけぼり。

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あの子が好きだった青が、どんなんだったか思い出せない。

命日でお花を買いに行った時に、どの青色の花を見ても、これって言えなかった。

少しずつ、確実に忘れて行くんだ。だからもうここまでで良い。早くあの子のところに連れて行ってください。

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もう叶わないんだ。

ありがとう、ごめんね、大好きを伝えたいだけなのに。もう届かないんだ。

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@Masamunemuraku2 お寺行く発想はなかった！ちょっと興味ある！

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あの日、ちゃんと伝えておけば良かった。
あの日、余計なこと言わなきゃ良かった。

そしたらさ、これからも一緒だったのかな。今日もあの子の隣にいれたのかな。
もう今更、どうしようもないのにね。

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人身事故で止まった電車で、頑張ったね、えらかったね、ゆっくり休んでね。って思っちゃうわたしはおかしい？

しんどくてしんどくて仕方なかったのかな。ちょっと死んでみようかなくらいだったのかな。

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そんなに悪いことなの？
自分で自分の人生終わらせるのって。

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大切な人が亡くなるつらさ、しんどさ、喪失感、虚無感は、痛いほどわかっているつもり。

またあんな思いを誰かにさせるのかと思うと、後ろ髪を引かれるけれども。

それでもわたしは死にたいのです。どうしようもなく、死にたいのです。死に導いて欲しいのです。

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あなたの普通が、わたしにとっての普通じゃないのです。

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死にたい気持ちをぶら下げて、どこまで行くんだろう。

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死にたいのです。
とにかく、おしまいにしたいのです。

迷惑かけるのはわかってて、躊躇するけれど、それでも、もう嫌なのです。この世界を終わらせたいのです。

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ふと涙が流れてくるうちは、
まだあなたを忘れていないのだと、ちょっと安心するのです。

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自分の生きた証を残したいとは、わたしは思わない。

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いったんね、「お終いの日」を決めたの。カレンダーに登録したの。

その時になって未練があればまた延長しても良いし。それまでにその時が来たら、それはそれで良いし。

あと二ヶ月ちょっと。
その日まで、仲良くしてよね。

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@3jasmine_ えらい〜！✨

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@3jasmine_ えらい！👏

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@3jasmine_ 応援してます！