鈴

君のすることに無意味なものなどないって。

[鈴 @rin1008_]

とりあえず判断がよくわからないから返送はしない。ハローワークで聞いてみることがきっと一番。

[鈴 @rin1008_]

今さら退職届をかいてほしい、離職票へのサインもして返送してほしいと届いた。退職日の日付も書かれているのに。一身上の都合、と書かれていた。動悸がする。わたしにサインさせてからハローワークに出す意味がわからない。うつ診断出すと労基の監査がはいるからだろうか。

[鈴 @rin1008_]

辞めた職場のひとからぞっとする連絡がきた。動悸がする。そのひとがはめたこと仕掛けたことわかっていたけれど。妬み僻み。嫌がらせ。わたしがほんとうにくるしいことは、それではないし、そんなことではないから。どんなに酷いことがあっても、じぶんはなにもかわらない。

[鈴 @rin1008_]

わたしのなかのあくまはだれにもあたらずに、今日も手放していけたとおもう。

[鈴 @rin1008_]

誰かがかもがわがあってよかったとつぶやいていたのをみた。わたしもはじめてそうおもえた。いつどんな時も約束も機嫌をうかがうことも損得もどなられるだまされるおびえることもしなくていい。わたしが存在していてもいい場所。どんなわたしでもいいと思わせてくれる場所。

[鈴 @rin1008_]

今日はずっと涙があふれてくる日。打ち込みながらながめながらねむりながら。かなしいわけでもつらいわけでもたぶんない。

[鈴 @rin1008_]

毎日日焼け止めだけ塗って眉も描かずに外に出る。もう見れば明らかにそういうひとで。なにもかざらない。装わなくていいわたし。ただ目的地だけをめざす。

[鈴 @rin1008_]

帰りはまた帰宅ラッシュと重なった。 こういうひとたちと同じ世界で戦おうとしていたことが、冷静になれば、無理なことだったのだということ。また
いろいろなことに気が付いた。せかいがどんどんかわってみえる。じぶんと切り離されたような。

[鈴 @rin1008_]

クリニックへはやめに着いたのでまた河川敷で川を眺めた。なみだが出てきた。またじぶんのなかから言葉にできないきもちが流れ出て、じぶんがまたすこし澄んだような気がした。

[鈴 @rin1008_]

とりもどしたい、ぬけだしたい、よりもすべてを抱えてすすむ。一寸先は闇闇病みでも。

[鈴 @rin1008_]

自分は人の半分にも満たらないから
毎日を全力でやりきる必要があると
自分に課してストイックに毎日過ごしていた。特に4月から子が一人暮らしになり、自分も1人になりそれが加速していた。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

https://t.co/ZSV88Xp7bi

[鈴 @rin1008_]

ばらばらになったようなじぶん。今日はまた調子が悪い日。ぬけだしたい。はやくぬけたい。

[鈴 @rin1008_]

感情のコントロールがまだうまくできていない。人と話したあと後悔や罪悪感しかない。やさしくなれない。どれがじぶんかよくわからない。まだ調子がよくないんだね。

[鈴 @rin1008_]

わたしにいまこれから必要なこと。

[シリン @syrnge_]

小林秀雄の
「確かなものは覚え込んだものにはない、強いられたものにある。強いられたものが、覚えこんだ希望に君がどれ程堪えられるかを教えてくれるのだ。」
というのにとても共感します。

強いられることとや制限されること思うようにいかないこと、そういうのは多分すごく大事なんだと思います。

[鈴 @rin1008_]

くだらないゆがんだプライドとトラウマ。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

https://t.co/C6aN2hvla8

[鈴 @rin1008_]

休職してすこしあたまが働くようになった。このことおもってた。そう、わたしはやさしく真面目なのではない。そこに最終的には固着がひどくなってまわりも不快にさせていたであろうじぶんにきがついた。

[詩旅 紡 @tsumugi_utatabi]

精神疾患を抱えながら働いていた私は、自分が「やさしい風（ふう）を装った、ただの臆病者」という実態と闘っていた。誰かが困っていれば即座に動き、機嫌がすぐれない人に対しては、考えうる最大限配慮ある言葉を渡した。こうして私が相手の気持ちを先回りしようとするのは、やさしさではなかった。

「相手が今、何を思っているかわからない」という、不明瞭な状態に、私自身が耐えられなかったのだ。

「これで解決したよね」と、ある種、強迫していたかもしれない。相手の気持ちを“確定”させることで、自分の不安を鎮める——やさしさに見えていたものの底には、静かな恐れが張りついていた。

ただ先回りしてケアしてしまうのは、相手の不機嫌や困りごとを「私が解決すべき問題」と捉えていたからだろう。

それに気づいてから私は、感情ラベリング——（「今、私は不安を感じている」と名前をつける）を駆使し、まず「自分の課題（不安を落ち着かせる）」を終わらせてから周囲を見渡すことを心がけるようにした。

その積み重ねにより、私の過剰な先回りは徐々に落ち着いていった。

[鈴 @rin1008_]

すべては強い不安からくる衝動性。わたしのなかの悪魔。おだやかにだれもきづつけずにいきていきたい

[鈴 @rin1008_]

自分ばかりが大変だと思うなといたいところをつかれる。そう。いつもじぶん、じぶん、しかなくて。そんなじぶんの中身は空っぽ。

[鈴 @rin1008_]

つんでつぶしてつんでつぶして。かわらなくても。しぬまでいきるしかない。

[鈴 @rin1008_]

それもこれもすべて。いろんなことから逃げてきたいきていくことを甘くみていたじぶんのせいだと。覚悟もなにもたりなかった。