大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

好きな人が既婚者だったら常識的な人はそれ以上踏み込まない。誘われても断ります。不倫を出来てしまう人は心が弱い、倫理観がずれている、自己中、人の気持ちを踏みにじることが出来るから。表面上はいくら取り繕っていてもこれがシタの本質です。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

不倫する独身女性は「私は彼に愛されてる？」ではなく「この関係で誰が何を失ってる？」を考えるべき。
・貴重な時間
・社会的信用
・精神的消耗
・自己肯定感
・周囲からの人間関係
・妊娠などの身体的リスク
・慰謝料請求されて財産も減る
既婚者との不毛な関係で得るものは、一時的な高揚感だけ。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

@sachi_saretsuma ですよね。自分自身への信頼の取り戻し、本当大事！(^^)

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

再構築とは、サレ側がシタ側を許すことでもなく、サレ側がその出来事を忘れることでもなく、夫婦の間にもう一度、安全な現実を積み上げること。結婚生活は現実そのもの。「安心安全だと思える現実をいかにどうやって積み重ねるか」は自分再構築にもつながるの。自分が揺らがなければ、怖いものはない。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

情報収集そのものが新しい傷を生むことがある。だから、「知る」と「安全になる」は同じではない。
ここ、ものすごく重要だと思う。何があったのかを知ることは必要だけど、少しずつ「何が今の安全を判断できるのか」から「今後何が起きても、私は自分で安全を作れる」という感覚を取り戻していってね

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

脳は、出来事を単純に「夫が不倫した。以上。」とは処理しない。むしろ「私は何年間もこの人を安全な人だと思っていたけど、その前提が間違っていた？」とまで揺さぶられる。
つまり傷つくのは、不倫という出来事だけではなく「自分が生きてきた現実の認識」なの。だから何度も過去を検証したくなる→

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

「いつからだったの？」
「あの日も会っていたの？」
「あの言葉も嘘だった？」
「今も何か隠している？」
と、過去を何度も確認して検証したくなる。
これは単なる「しつこい」「執着している」という話ではないの。脳が安全を取り戻すために、情報を集めている状態と考えると理解しやすいのだけど→

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

岸見一郎先生の「未来のことばかり考え、人生を先送りしている人へ」という言葉が、リアルタイムで心に刺さる。最近、少し先のことばかり考えていて、今ここを生きていなかった。人生は螺旋階段を登るように続く。過去現在未来。見え方を変えて、改めて自分の人生に真摯に向き合う夏の夕暮れ。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

夏季休業のお知らせです。
誠に勝手ながら、以下の期間を夏季休業とさせていただきます。ご不便をお掛け致しますが、何卒ご理解のほどお願い申し上げます。
■夏季休業期間：
2026年8月14日(金)午後～　8月16日(日)終日
※2026年8月17日(月)より、通常通り営業いたします。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

バウンダリー＝一人で線を引くこと、だけじゃない。大切なのはその後の擦り合わせ。「私はここまで。あなたは？」と違いを話し合い、二人の安全な境界線をつくる。夫婦だって他人同士。境界は必要で、NOを言っても壊れない関係は強い。関係を切るためじゃなく、一緒に続けるための線。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

@sachi_saretsuma さちさんのおっしゃる「お互いの、ここまでは大切にして欲しいを尊重できる関係のほうが優しい」本当そうですね！優しい関係は愛ですもの(^^)

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

相手を気遣うことは優しさ。相手を助けることも優しさ。
自分にできることをすることも、優しさ。
でも、自分を犠牲にしなければ相手を大切にできないなら、それは少し違うものになっていない？
「相手を大切にするために、自分を消す」必要はない。
自分も大切、相手も大切。そのための境界線。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

バウンダリーは、「相手を拒絶する線」ではなく、自分も相手も大切にするための線。
相手の感情まで背負わない。
相手の人生まで引き受けない。
でも、自分の思いやりは失わない。
境界線がない優しさは、やがて我慢や犠牲に変わってしまう。本当に優しい人ほど、境界線を学ぶことが大切なのかも。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

不倫発覚後の寂しさは弱さではなく、安心を失った心の反応。夫の証明より、自分の心に安心を取り戻すことが回復の第一歩。傷ついた心が自分を守ろうとしているだけだから、自分を責めなくていい。���心は誰かから与えられるだけではなく育てていけるから。大丈夫、あなたは一人じゃない。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

明日から8月ですね。
過去の傷が消えることはなくても、傷を抱えたまま幸せになることはできます。
あの出来事に人生を奪われ続けるのではなく、そこから何を取り戻していくのか。
8月は、自分の未来に目を向ける月にしてみませんか。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

@sachi_saretsuma さちさん、ありがとうございます(^^)本当、おっしゃる通りです！自己理解の先に、正解が待っているのだと思います。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

再構築ってとても深い。人が、本当の意味で自分自身と向き合い、パートナーとのつながりを取り戻していくプロセスそのものなんです。だから、生半可な気持ちでいると頓挫してしまうこともある。３歩進んで２歩下がって、また進んで。繰り返し、相手��はなく自分への問い。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

あの人があなたのことを「愛しているかどうか」よりも、「大切にしているかどうか」を見てください。これから何を選び、どう行動するのか。責任から逃げないか。信頼を取り戻す努力を続けるのか。その積み重ねがなければ、「愛している」という言葉だけでは、信頼は戻らない。https://t.co/QVnR6ln9IQ

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

「愛してると言ってるから、もう一度信じよう」
「離婚はしないと言っているから大丈夫」
そこではなく、その人はあなたを大切に扱う行動をしてる？愛情は見えません。でも「大切にする」という姿勢は、行動として見える。「愛しているかどうか」よりも「大切にしているかどうか」を見たほうがいい。

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

「家庭を壊すつもりがないなら、どうして不倫なんてしたの？」
本当に、その通りです。不倫を肯定するためではなく、「なぜそんな矛盾した行動をとる人がいるのか」という心理について今回記事にしています。https://t.co/7z3vaj7Qtm

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

性的な刺激が欲しい、気軽に癒やされたい���いう理由で、深入りせず割り切った関係を望む人もいる。
その一方で、「誰かに理解されたい」「男として認められたい」という承認欲求や孤独感から、不倫相手との精神的なつながりを求めるケースもある。不倫��いう行動は同じでも、その背景にある心理は多様

[大野まり子｜夫婦問題カウンセラー/AFP @scc_m_com]

不倫する既婚男性の中には、「家庭は壊すつもりはない」と、最初から線を引いている人は少なくない。
一方で、最初は「遊び」のつもりだったのに、関係を続けるうちに本気になる人もいれば、逆に、時間とともに気持ちが冷めていく人もいるし、日常のマンネリから抜け出したい、→