せみ

蝉です

[せみ @semi_siguree]

逆にFの人はそんな上辺だけの返答で満足なんですかね？
自分の望む返答だけを出力して欲しいならそれこそAIで十分じゃんって思っちゃう

[せみ @semi_siguree]

ほんとそう
どうでもいい表面上の関係の相手なら上辺だけの耳障りの良い返答をするけど、長く関係を続けたい大切な相手ほどはっきり自分の考えを伝えたくなる
だって本音を言い合えない関係なんていつか限界が来て破綻するのが目に見えてるから

[単 @h1toe]

ド級のTなんですけど、T型の人間関係における愛の形は「それをどれだけ持続させていきたいか」というところで表されると思ってくれればいいです

今アナタが言っているような関係性は「片方が我慢する」関係性になり、我慢の限界がそのまま関係性の終わりになりやすいじゃないですか

なぜT型が対等だったり誠実だったりをお互いができる状況にしたい！と思うのかというと、T型にとっては「対等で誠実」が一番コストのかからない状態だからなんですね　つまり関係を続けやすい(F型の人からすると自分が楽な状態のコミュニケーションにソワソワしがちなイメージがあるので必ずしもこれが一番コストが低いかと言われるとそんなことなさそうだとは思うけど)

この「関係をどれだけ持続させたいか」が愛とすると、問題が起きた時に「傷ついた人のケア」より先に「再発防止策」に走ってしまう人がいるのも理解してもらえると思うんですよね

仲のいい人になぜ腹を割りたいのかも、「腹を割った状態、楽な状態にする」ことで持続性を高めようとしている、と思ってください
#mond_h1toe

[せみ @semi_siguree]

何度も言葉を覆されると信用できなくなるし、さすがに愛想も尽きるよね

[せみ @semi_siguree]

目の前のことしか見てないというか、「いいよ」って言われた相手がどう考えてどう動くかっていう想像が欠如してる
「いいよ」って言われたら相手はその言葉を前提に考えたり行動したりするわけで、後からその言葉を覆したら相手からの信用を失いかねないとか一切考えてなさそうに見える

[おさかなフォーティーエイト @oskn48]

F型は自分の言葉に責任を持たないから嫌い。「いいよ」って言った以上そう言った責任が生じるのに、「君が良いよって言って欲しそうだったから良いよって言ってあげた！貴方の気持ちを察してあげた！」と言い出す。「嫌なら嫌って言われたほうが楽」という私の気持ちを察せてないのになんのお笑い？

[🐧 @yano_jiga]

Fが主張する「相手が気持ち良くなるコミュニケーション」とやらでT型がめちゃくちゃ不愉快になってるの本末転倒だろ

[せみ @semi_siguree]

ENFPが熱しやすく冷めやすいっていうのはわかったけど、今度〇〇行こうよってその場ではお互い話し合ったのに、時期が近づいたから確認の連絡したら無視するのはさすがに違う

[せみ @semi_siguree]

ENFPに対しては、まず約束守ろうやってなる
約束無視するのはさすがに不誠実すぎ

[Reika｜Life Tuner @love_excretion]

＞相手の頭の中を勝手に分析しないスキル

これは、「読心術（マインドリーディング）」という認知の歪みを防ぐためにも大事なやつよ。

そもそも人間、自分が何を考えてその発言をしたのか、本人すら正確に把握していないことが多いからな。

感情や無意識の反応が先に出て、あとからもっともらしい理由をつけることもよくある。

そんなものを第三者がいくら真面目に分析したところで、正解にたどり着ける保証なんかない。

さらに、ネガティブな認知傾向がある人は、相手の曖昧な反応を「嫌われた」「見下された」「大切にされていない」と解釈しやすいやん。

すると、自分の推測を事実として扱い始めてしまって、もう空中戦よ。

どこ行くねん！帰ってこーい！だよ。

その解釈を前提に怒ったり、落ち込んだり、相手を問い詰めたりして、人間関係も拗らせがち。

人間関係における俯瞰力には、自分の分析結果を疑う能力も含まれるからね。

相手を分析する能力が高くても、自分の解釈を保留できなければ、結局は自分の頭の中で作った相手と付き合うことになる。

これもグレー耐性の問題やで。

[𝑆𝑢𝑚𝑖𝑟𝑒🦢✧ @suu_milmil]

これ、ENFPとENTJに馬鹿みたいに多い。このふたつのMBTIの男たちとは一生恋愛せん。まじ全員、言葉と行動の不一致か、メンヘラかの二択。一瞬頑張ろうとするけど後半はもう疲労に耐えられん。

[せみ @semi_siguree]

自分のコミュニケーション能力って社会人になるにあたって必要に迫られたから修得した後付け外付けのものだから、頑張ってコミュニケーション取るとものすごくエネルギー使う

[せみ @semi_siguree]

令和の世の中って被害者ポジションが最強だから、みんな我先に被害者ポジを取ろうとして被害アピールし出すの地獄すぎる

[せみ @semi_siguree]

価値観合わないからって簡単に関係を切る人意味わからん
価値観なんて擦り合わせていくものであって、合わないからって全部切っていったら最後には何も残らんだろ

[せみ @semi_siguree]

不安型人間すぎて終わってる

[せみ @semi_siguree]

なんか色々なことが腑に落ちて複雑だけどスッキリした

[令和のソクラテス Ver.2.4🥀 @insigt_nozokiml]

ENFP女性はただでさえ【難易度S】ですが、さらに最高難易度のバグ物件は

【ENFP×回避型】だと思います🙂‍↕️
恋愛界のトラップ＆ワンキル兵器です。

このコンボが残酷なのは「アクセルとブレーキを同時にしかも最高速度で踏み込んでくる」からです🚘

ENFP本来の「圧倒的な人懐っこさ」「好奇心の強さ」「無邪気な好意の表現」によって相手の男性に「俺は特別な存在だ」「この子は俺に全幅の信頼を置いている」という強烈な錯覚を初期段階でプレゼントします。

しかし、そこに「回避性愛着スタイル」が発動すると「親密さが一定ラインを超えた瞬間」に猛烈な恐怖と拒絶反応が起き

昨日まであんなに甘えていたのに急に連絡が途絶える、冷たくなる、あるいは「重い」と言って逃げ出す🏃‍♀️‍➡️

男性側からすれば「何が起きたのか分からないまま一撃で致死量のダメージを受けて即死」する構造になっています☠️

正面から「男のプライド」や「愛し合えば分かり合えるという幻想」で挑んだ場合、勝率はゼロ（全敗）です。

追えば追うほど相手は逃げ、すがりつけばさらに嫌悪されて音信不通になります。

実質的に「勝つ（振り回されずに主導権を握る）」ためには

① 「追いかけない・執着しない」という
　無関心（のふり）

こちらが「お前がいなくても人生完全にノーダメージだし、むしろ暇つぶしの一環だけど？」という圧倒的な自立（非執着）を貫き相手が逃げたら「あ、そう」と秒で視界から消えるスタンスを取ると

逆に相手の回避性のプログラムがバグり「あれ？ 追ってこない？ 私から離れていく？」となった瞬間に今度は向こうが勝手に不安になって戻ってくるという心理戦に持ち込むしか勝機はありません。

② 「絶対的な安全基地」でありながら
　一切干渉しない空気感

彼女たちが求めているのは「どれだけ自由にフラフラしても最終的にそこに戻れば絶対に否定されず無条件で受け入れてもらえる空気（でも私を縛る権利は誰にも渡さない）」です。

相手の奔放さや急な音信不通、気まぐれを「仕様」として完全に受け入れ、感情的に詰め寄ったり「なんで連絡くれないの？」と問いただしたりするエラーを一切起こさない聖人君主のような包容力を維持できるのであれば長期的につなぎ止めることは可能です。

ENFP×回避性を攻略しようとすること自体が、いわば「地雷原で🐘がタップダンスを踊るようなもの」であり、そこに勝とうと挑むこと自体が罠です。　

ENFP×回避性に「勝る」としたら、それは人間の情念でねじ伏せることではなく「相手を人間ではなく気まぐれな野良猫か何かだと思って自分も一切の期待と執着を捨てて接する」という境地しかありません。

[せみ @semi_siguree]

ENFP女を好きになると精神が擦り減ってこっちが発狂するから本当にやめた方がいい
言うことコロコロ変わるし本人の考え自体もコロコロ変わるから、長期的な関係には向かない

[絶倫丸 @zetsurin_mad]

男性諸君へ、ENFPの女はマジでやめとけ

[せみ @semi_siguree]

Xって極論書いとけば賛否両論で伸びるみたいな風潮ある

[せみ @semi_siguree]

自分INTJだけど、特別な存在で大切にしたいと思ってる人のことはほんとに関係を切れない
そもそも特別な人認定することが滅多にないから、その人がどんなに酷く扱ってきても自分が我慢すれば良いのかなって考えちゃう
周りからはさっさと関係を切った方が良いって言われてるし頭でもわかっているのに

[ソク＝ラテス @busydess_ojisan]

INTJやINTPって、普段はかなり損得や合理性で物事を考えるのに、一度「この人は自分にとって特別だ」と認定すると、その人だけ合理性の適用範囲から外れることがあるんよな。

だから愛情表現が派手なわけではないのに、相手の問題を自分の問題として考え続けたり、自分が多少損をしてでも助けようとしたり、場合によっては「自分が耐えれば丸く収まる」という結論まで平然と出してしまう。

しかも厄介なのが、本人はそれを自己犠牲だと思っていないこと。「大切な人を守る」という目的が決まった瞬間、自分の時間や感情や利益をコストとして計算できてしまうから、むしろ本人の中では筋が通っている。

特に女性は、そこに社会的に期待されやすいケア役割まで重なると、「頭ではこの関係がおかしいと分かっているのに、相手を見捨てる方が自分の倫理に反する」という状態になりやすい。

合理的な人ほど恋愛でも損切りが早い、とは限らないんよな。合理性が強い人ほど、目的設定を間違えた時の自己犠牲も徹底できてしまう。「愛すること」がいつの間にか「自分が壊れるまで責任を持つこと」に変わった時、その強さがそのまま弱点になる。

[けい｜離婚専門医 @keikeiderma]

INT族って、可哀想なぐらい一度この人と決めたら一途だし、なんなら筋通すためなら死ねますみたいな狂気を感じるよね😅

ちなみに女性のINTは独特な陰の色気を感じる。アンニュイな美人が多い。

[せみ @semi_siguree]

梅雨かってくらい雨続いてるけど何これ