しぐれ

双極性障害｜ENFPとINFPをいったりきたり

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諦めない 諦めないでいよう

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寂しくて虚しい 人を愛したい

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人が人を想う心はなんでこんなに美しいんだろうな

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好きなように生きよう

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断捨離した スッキリ

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私でいい人生を

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他人に迷惑をかけたくない割に、他人に存在意義を見出してほしかったりする

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この人生に意味などない 私に限らず全てのことには意味がない 意味は付与するものである あの経験は意味があった、あの選択には意味があったの繰り返し そうしてやがて無という大きな集合体に還る 寝れないような寝たくないような夜はカフェインを摂取して、歯の黄ばみに貢献する

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独りで生きるにはあまりにも虚しい こういう時、ありきたりで言うと好きな人がいれば、笑ったときの歯を見られたくないから、ホワイトニング効果のある歯磨き粉で何回も磨いたり、はたまたカフェイン摂取自体辞められる ただ健全に生きる理由に他者の存在がほしい これもまた不健全か

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ただ成長として自責はかなり減った だけど、なにもかもの距離をおきたい時期は必ず来る 仕事も人間関係もそこで途絶える

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あーだこーだ環境かえたりしてみたもののやっぱりこの世界から離脱したくなる周期がくる

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死ぬほど躁鬱すぎてやばい なにも継続できない

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めっちゃ久しぶりにこのアカウント開いたのですが、約1年半ぶりに精神科通院が再開されましたので来ました またここからかーい

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お友だちが私を見つけて笑顔で駆け寄ってくれたとき、お友だちが私のために仕事を巻いて終わらせてくれたとき、お友だちが私の髪をといてくれたとき、温かい愛情を感じると同時に胸が痛くなる あなたがいるから私はまだ大丈夫だと思える

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お友だちの家に泊まったんだけど、朝布団で寝てた私に先に起きたお友だちが「そのまま寝てて。ネイルしてあげる」って言って横になってるだけの私に2時間かけてつやつやピカピカのネイルしてくれた時、とんでもねえ愛を感じた ありがとう

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どーせいつかはしぬんだから好きなことをやってみようか

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鬱すぎて親に「私のこと好き？」って訊いたんだけど、ふたりとも「大好き」って即答してくれてまだ生きようと思った

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あの時ああしとけば良かったこうしとけば良かったとか死ぬほどあるけど、全部抱えて生きていくしかない

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私が私をもっと愛せればいいのに

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需要とか損得とかそんなの関係なく、私がやりたいことをやってみよう