simonamelani

Ogni 10 anni litigo con un ministro e finisco in tv.

[simonamelani @simonamelani]

A me piace svegliarmi presto, ma per non fare un cazzo.
Mangiare, leggere, bere un caffè. E basta.
Non voglio fare workout, guardare le mail, costruire la mia start up in 12 fascicoli settimanali.
No.
Voglio mangiare, leggere, bere un caffè.

[simonamelani @simonamelani]

@RHCPepper2 se l'invito dice "famiglia X" è invitata. Se dice Mario e Maria X in teoria no.

[simonamelani @simonamelani]

Vince Arisa #Sanremo2026

[simonamelani @simonamelani]

Scansato questo fosso quando qualche giorno prima della mia festa dissi al mio allora fidanzato "non ti azzardare a presentarti con l'anello e fare la tamarrata della proposta davanti a tutti".
"Allora vado a cambiare il regalo"
"Sì"

[JessicaKhaleesi 🫀🧑🏻‍🩰 @JessiCalisti27]

Avrei talmente tante cose da dire ma non voglio inimicarmi mezzo X, voi che ne pensate?

[simonamelani @simonamelani]

Mi sono resa conto all'improvviso che ho vissuto più anni a Milano che a Palermo e ora sono triste.

Non sono di Palermo ma mi sentirò per sempre un po' palermitana.

[simonamelani @simonamelani]

@Boredandboring4 quindi io che dico sempre di essere una normanna intrappolata nel corpo di un'araba sto dicendo una doppia minchiata? 😂

[simonamelani @simonamelani]

Abbiamo bisogno di più dettagli

[cumbercarirang 🪭 @tolovetochange]

dunque ragazzi mia madre é andata a fare la consulenza per una parrucca e per sbaglio é finita a casa di una fattucchiera le ha detto guarda io in realtà faccio i malocchi non le parrucche

[simonamelani @simonamelani]

Like it's hard?

[simonamelani @simonamelani]

@SoZarmia Anche nessun amico, in generale proprio

[simonamelani @simonamelani]

Telefono defunto. Con whatsapp web avviso mio marito e poi mio padre.
"papà mi si è rotto il telefono, sono io, non è una truffa"
Visualizza e non risponde.
Gli dico di sentire mio marito per conferma.
Visualizza e non risponde.
Dopo 5 min scrive "marito conferma."
BRAVO PAPI

[simonamelani @simonamelani]

Mia madre: la devi smettere di essere così esagerata per tutto
Sempre mia madre che non riesce a inviare un messaggio su whatsapp: VOGLIO SOLO MORIRE DIO

[simonamelani @simonamelani]

Una tizia ha appena sussurrato "che esagerata" alle mie spalle.

Beh mi scusi signora se non lascio giocare mio figlio con il cestino dell'immondizia del bar 🤷🏻‍♀️

[simonamelani @simonamelani]

@billabi Vabbè RIP totale

[simonamelani @simonamelani]

Sono stupende, i miei le hanno a casa al mare, un giorno però mi è caduto un orecchino e siamo finite in terra io, mia madre, mia nonna e mia zia per cercarlo. Ci abbiamo messo un'ora per ritrovarlo.

[Giorot74 @Giorot74]

Sblocchiamo una nuova polemica?
Perché negli anni 60 apprezzavano queste piastrelle che, se ti cade qualcosa, sono peggio del Triangolo delle Bermude?

[simonamelani @simonamelani]

Sto andando dall'estetista. Se non scrivo qualcosa entro le 11.00 accendete un cero per me.

[simonamelani @simonamelani]

In vacanza a Fiuggi, fratellino della mia amica esclama "ho capito perché in questa città non ci sono le carte da morto, perché qui sono tutti vecchi decrepiti e altrimenti si spaventano"
💀
30 anni dopo la raccontiamo ancora

[꩜ bee @v4mpir1vsm]

in che senso non si fa in tutta italiaaaa wtf

[simonamelani @simonamelani]

@Betta_1982 Oggi in borsa una banana, 5 euro e gli occhiali. 😂

[simonamelani @simonamelani]

Seguo i thread su cose combinate dalle suocere e dalle cognate e penso che ✨ho veramente trovato l'oro ✨
Con mia suocera sempre conversazioni stimolanti, le mie cognate sono divertenti, andiamo d'accordo e quando ci vediamo ci godiamo lo stare insieme.

[simonamelani @simonamelani]

@normalizehomes Same ma con l'asse da stiro