しぇむしぇむ

二浪
銀行の陰湿な空間と米式蹴球と籠球が好き

[夜夏 @renai_yona]

束縛したくなるのは、相手を支配したいからだけではありません。多くの場合は、裏切られる未来を少しでも減らしたいからです。誰といるのかを知っておく、異性との連絡を制限する、怪しい場面を先回りして潰しておく。そうすれば安心できるように思えます。でも、その安心は相手を信じられた結果ではなく、相手が裏切れない状況を作った結果です。監視を緩めた瞬間に不安が戻るなら、関係そのものが安定したわけではありません。

恋人が誠実かどうかは、管理されている時には分かりにくいです。見られているからしないのか、自分の意思でしないのかは、外からは同じ行動に見えるからです。けれど長く一緒にいれば、相手をすべて管理することなどできません。仕事の付き合いもあれば、知らない時間もある。結局どこかで、その人自身の判断に任せるしかない場面が来ます。恋愛は、相手を裏切れない人に作り変えることではなく、裏切れる状況でも何を選ぶ人なのかを見る関係でもあります。

ここで苦しくなるのは、自分がもっと愛せば、もっと魅力的でいれば、もっと細かく気を配れば、相手は裏切らないと思ってしまうことです。そうなると、相手の行動まで自分の責任に見えてきます。少し冷たくされたら自分に原因を探し、異性の影が見えたら自分の不足を埋めようとする。でも、相手が何を選ぶかまで、自分の努力で管理することはできません。そこを引き受け始めると、恋愛は愛し合う関係ではなく、事故を防ぐための仕事になっていきます。

自由にさせるというのは、何をされても黙って受け入れることではありません。むしろ逆で、相手の選択は相手に任せ、その選択を見た自分がどうするかは自分で決めるということです。あなたは自由にしていい。でも、その自由の使い方によっては私はここに残らない。この線がある人は、相手の行動を逐一止めなくても、自分を守ることができます。

大切なのは、裏切られない人生を作ることではないのだと思います。誰といても、相手の心や行動を完全には保証できません。だから必要になるのは、何かが起きた時に自分の感覚を裏切らないことです。傷ついたのに大したことではないと思い込まない、離れたいのに好きだからと自分を戻さない。相手を見張る力より、現実を見た時に判断できる力のほうが、長い目では自分を守ります。

束縛が強くなる関係では、いつの間にか相手の誠実さより、自分の管理能力が試されるようになります。見抜けなかった自分が悪い、止められなかった自分が甘い、と考えてしまう。でも本来、裏切った責任は裏切った人にあります。こちらがどれだけ優しくても、どれだけ厳しくても、その人が何を選ぶかはその人の人間性です。

信頼とは、何も疑わないことではありません。相手を自由にしたうえで、その人がどんな選択をするかを見ること。そして、自分が大切にされない現実が見えた時に、関係へしがみつかないことです。裏切りを防ぐことに人生を使うより、裏切る人を自分の人生から外せるほうがいい。その覚悟があると、恋愛は相手を監視する場所ではなく、相手の選択と自分の選択をきちんと分けて考えられる場所になるのだと思います。

[こうこう@秋元強真vsクレベルコイケが見たい @kohtown111]

【独自】ラッパー「D.O」として活動する男（48）を麻薬取締法違反容疑で逮捕　新宿区の路上で大麻とコカイン所持か

この動画大好きで落ち込んだ時は見て元気になってる。

[白鞘郁里🐾 @pinkmadonma]

太りすぎユニホームパツパツOL👩🏼‍💻
32歳がバスケしたらこうなるVLOG✌🏻

#流行りに乗ってみた
#VLOGとか言ってるけど多分違う
#投稿久しぶりすぎてバリ気まづい
#アフレコするの地味に楽しい

[らいばーずワールド @livers_world]

【衝撃】怪物・ハーランド、鏡に映る自分に驚いたようなリアクションが話題に

SNSでは「どんだけ腹減ってんのｗ」「ゴリラキャラｗｗ」「愛くるしい」と笑いと癒やしの声が集まった。

もはや仕草全て魔人ブーにしか見えないw
#ハーランド

[やうゆ @yauyuism]

https://t.co/5Hv0FrcKsO

[セナ@ADHDを才能に変える思考法 @otonashikotoba]

ADHDの脳にクレアチンを入れると頭の処理速度が別人になる。

夕方のフリーズが消える。タスクを前にしても頭がシャットダウンしない。これが90日間の人体実験で得た結論だった。

ADHD脳は常にエネルギー不足で動いている。ドーパミン不足だけでなく、脳の燃料であるATPも枯渇しやすい。

クレアチンはこのATP産生を促進し、認知機能を改善するエビデンスがある。筋トレ用だと思って舐めていた。もっと早く知るべきだった。

[すみれ @_Blue_moon_81]

外見がタイプは「恋」に落ちるだけで済む。
感性がタイプは「人生」ごと狂わされる。

[青山学院大学男子バスケットボール部 @agubaske]

🦅#青学バスケOB戦 スペシャル企画
🏀部室トーク

大学在学中に大学4冠を達成するなど、
輝かしい実績を残した #橋本竜馬 選手と #湊谷安玲久司朱 さん。
青学バスケ部で過ごした日々や、当時の思い出を振り返っていただきました。

初回エピソードは近日公開⏳️

#大学バスケ #Bリーグ #青山学院大学

[滝沢ガレソ @tkzwgrs]

【朗報】ジェットコースターに乗りながらビデオ会議に参加する男、あらわる
完璧な前準備により一切バレる要素がないと話題に

[クレア @kureakurea01]

「これはね、権力の物語でもあるの。美しい人が愛される。身分の高い人が守られる。でも、声の小さい人、弱い立場の人、忘れられる人もいる。紫式部はそこまで見ていた」先生は黒板に、光源氏の名前を書き、その周りに女性たちの名前を書いた。藤壺。紫の上。葵の上。六条御息所。夕顔。それは人物相関図というより、傷の地図だった。

「誰か一人を主人公として読むと、見えないものがあります。物語は、視点を変えると加害者も被害者も入れ替わるの」

その言葉は、中学生には少し重かった。

だが、不思議と忘れられなかった。

先生は、古文を点数のために教えていたのではない。

人の心を、一方向から決めつけないために教えていたのである。

テスト前になると、先生は急に現実的になった。

「いい？

古文は才能じゃありません。

まず主語を探しなさい。

誰が、誰に、何を思っているのか。

恋も古文も、主語を間違えると全部こじれるの」

男子が笑う。

先生は続けた。

「敬語は身分関係を見るためのライトです。

給ふが出たら、誰に敬意が向いているかを見る。

敬語は昔の人の上下関係センサーなの」

助動詞も、敬語も、係り結びも、先生の手にかかると急に物語の道具になった。

「ぞ・なむ・や・か・こそが出たら、作者がそこを強く見てほしいという合図です。

現代で言えば、そこだけ太字にしているの」

なるほど、と思った。

係り結びとは、平安時代の強調表示だったのである。

ある日の放課後、吾輩は忘れ物を取りに教室へ戻った。

先生が一人、窓際で源氏物語を読んでいた。

いつもの明るい声ではなかった。

小さく、ほとんど祈るように読んでいた。

「先生、本当に紫式部が好きなんですね」

そう言うと、先生は少しだけ笑った。

「好きというより、助けられたのよ」

それ以上は言わなかった。

だが、その時の横顔だけは覚えている。

アイドルみたいに明るく、少し変で、授業中はいつも華やかな先生にも、誰にも見せない夜があるのだと思った。

大人になってから、古文の授業を思い出すことがある。

仕事で疲れ、人間関係に削られ、言葉が雑になってしまいそうな夜。

ふと「いとあはれ」という言葉が浮かぶ。

昔は訳語でしかなかったそれが、今では心の避難所のように感じられる。

綺麗だけではない。

正しいだけでもない。

人間は、寂しくて、愚かで、誰かを傷つけ、それでも誰かを思ってしまう。

紫式部は、千年前からそれを見ていた。

そして、あの先生はそれを中学生に見せてくれた。

古文とは、古い言葉を読むことではない。

今の自分では言えない気持ちに、千年前の誰かが先に名前をつけてくれていたと知ることだった。

思い返すと、本当に先生に恵まれた学生時代であった。

数学の先生は、点の取り方を教えてくれた。

音楽の先生は、点数にならない心の守り方を教えてくれた。

そして、あの古文の先生は、時間を越えて人間を読む方法を教えてくれた。

あの人は、少しやばかった。

紫式部の話になると目の色が変わり、源氏物語の人物をまるで同級生の噂話のように語り、清少納言を日常描写の怪物と呼んだ。

だが、間違いなく天才であった。

あの教室で起きていたのは、ただの古文の授業ではない。

騒がしく、不器用で、まだ自分の感情に名前をつけられない中学生たちが、千年前の言葉に手を引かれながら、自分の心の奥へ降りていくための、小さな時間旅行だった。

[牟田都子 『贈り物の本』発売中 @s_mogura]

自分では選ばなかった選択こそが、人を案外遠くまで運んでいく。

[爆サイ.com【公式】ツイッター @bakusai_x]

三刀流マイクの使い手現る！！！！

[茨城ロボッツ @ibarakirobots]

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𝐒𝐈𝐆𝐍𝐄𝐃🟦
#𝟕 𝐅𝐢𝐧𝐧 𝐃𝐞𝐥𝐚𝐧𝐲
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｜#茨城ロボッツ｜#フィン・ディレイニー｜

[Jack @jack22lau]

『奴隷のしつけ方』を読んだ。

古代ローマの奴隷管理を扱う本なので、当然ながら現代の人事管理にそのまま持ち込むべき内容ではない。ただし、人を組織の中でどう選び、配置し、動かし、報い、罰し、監督するかという点では、驚くほど示唆が多い。

[夜夏 @renai_yona]

恋愛で見るべき筋が通っているかどうかというのは、正しさを振りかざす人かどうかではなく、自分の言動に責任を持てる人かどうかの話だと思います。優しい日がある、楽しい時間がある、好きだと言ってくれる。そういう部分だけを見ると、関係を続ける理由はいくらでも見つかります。でも、恋愛は近い距離で相手の未熟さや逃げ癖まで見えるものです。そこで人としての土台がない相手と向き合い続けると、好きという感情だけでは支えきれなくなります。

筋が通っていない人は、自分の都合で言うことが変わります。寂しい思いをさせたときは忙しかったと言い、こちらが同じことをすると冷たいと言う。自由は欲しがるのに、相手の自由は不安がる。傷つけた側なのに、責められたことに怒る。こういう人といると、話し合いが問題解決ではなく、相手の機嫌をなだめる作業になっていきます。恋愛の中で疲れるのは、意見が違うことより、相手の基準がその場の都合で動くことなんです。

恋愛は確かに大切なものですが、人生の義務ではありません。誰かの未熟さを背負うために、自分の時間や心を差し出し続ける必要はありません。もちろん、人は誰でも完璧ではないです。失敗もするし、感情的になる日もある。それでも大事なのは、その後に自分の行動を見直せるか、相手を傷つけた事実から逃げないかです。未熟であること自体より、未熟さを相手に押しつけたまま平気でいることが問題なんです。

責任を果たせない人に合わせ続けると、こちらの普通の感覚まで歪んでいきます。本当は嫌だったことを、自分が細かすぎるのかもしれないと思う。謝ってほしかっただけなのに、気づけば自分が悪者のように扱われる。大切にされたいという当たり前の願いが、重い要求のように感じられてしまう。こうなると恋愛は、幸せになる場所ではなく、自分の感覚を疑わされる場所になってしまいます。

距離を置く判断は、冷たいことではありません。むしろ、自分と相手の境界線を守る普通の行動です。向き合う価値がある相手は、こちらの言葉をすぐに攻撃と受け取らず、関係を良くするための材料として聞こうとします。逆に、何を伝えても逃げる、逆ギレする、被害者になる、話をすり替える人にまで、誠実であり続けようとすると、こちらだけが削られます。

人として筋が通っている人は、恋愛の中でも相手を雑に扱いません。約束を軽くしない。都合が悪いときも説明する。感情が荒れても、相手を壊す言葉を選ばない。間違えたら認める。そういう当たり前をちゃんとできる人といると、関係は穏やかに育ちます。

好きだから全部受け止める必要はありません。恋愛は、自分を壊してまで続けるものではないです。大切なのは、相手をどれだけ好きかだけではなく、その人が人として信頼できる土台を持っているかどうかです。そこがない相手に合わせ続けるより、静かに離れるほうが、自分の人生にはずっと誠実なのだと思います。

[カメ・レオン @ainochameleon]

人が人生のパートナーに求めるものを考える時、多くの場合は性格や価値観の一致に目が向きます。優しい人がいい、誠実な人がいい、面白い人がいい。どれも大切な要素です。しかし長く続く関係を観察していると、それらの条件の奥に、もう一つ見落とされがちな能力があることに気づきます。

それは「出来事をどう解釈するか」という力です。

同じ出来事が起きても、人によってまったく違う現実になります。

失敗した時に、自分は運が悪かったと思う人もいます。誰かのせいだと考える人もいます。もう終わりだと絶望する人もいます。一方で、そこから何を学べるかを考える人もいます。

起きた出来事は同じなのに、その後の人生を動かしているのは事実そのものではなく、事実の解釈です。

そして恋愛や結婚は、この解釈の違いが非常に大きな影響を持つ関係です。

なぜなら長く一緒にいれば、問題が起きないことなどあり得ないからです。

予定は狂います。仕事で失敗します。体調も崩します。お金の問題も起きます。互いの価値観がぶつかることもあります。

その時に重要なのは、問題が起きないことではありません。

問題をどう意味づける人なのかです。

例えば、自分が苦しい時に「なぜ自分ばかりこんな目に遭うのか」と考える人がいます。その考え方自体は自然なものです。誰だって辛い時にはそう思うことがあります。

ただ、その視点だけで世界を見るようになると、人生のあらゆる出来事が被害として認識され始めます。

すると人間関係にも変化が起きます。

相手のミスは攻撃に見えます。配慮不足は愛情不足に見えます。偶然のすれ違いも軽視された証拠のように感じられます。

世界を被害の物語として読む人は、関係の中でも敵を探しやすくなります。

逆に、出来事を少し引いた場所から見られる人もいます。

失敗したら原因を考える。うまくいかなければ改善点を探す。相手がミスをしたら事情を想像する。

こうした人は特別に我慢強いわけではありません。

実は認知の向け方が違うだけです。

感情を否定しているのではなく、感情だけで結論を出していないのです。

だからすぐ怒らない人は、感情が薄い人ではありません。

不機嫌にならない人は、嫌なことを感じていない人ではありません。

被害者にならない人は、傷つかない人ではありません。

むしろその逆で、感情を感じながらも、その感情だけに支配されない人です。

ここに、人としての成熟が現れます。

本当に賢い人とは知識量の多い人ではなく、現実との付き合い方が上手な人なのかもしれません。

現実は思い通りになりません。他人も思い通りになりません。

その時に、怒りや不満を使って世界を変えようとするのか。それとも理解や工夫を使って現実に働きかけるのか。

その選択が人生を大きく分けていきます。

そして恋愛において、その差はさらに大きくなります。

なぜなら人は一緒にいる相手の思考習慣に強く影響されるからです。

何か問題が起きるたびに誰かを責める人と一緒にいれば、自分も警戒心が強くなります。

何かあるたびに不機嫌になる人と一緒にいれば、自分も常に顔色をうかがうようになります。

反対に、困難が起きても「どうしたら良くなるだろう」と考える人と一緒にいれば、関係そのものが安心できる場所になります。

ここで言う安心とは、問題が起きないことではありません。

問題が起きても対話できるという確信です。

失敗しても人格を否定されない。意見が違っても敵にならない。うまくいかない時も一緒に考えられる。

そうした安心感は、優しさだけでは生まれません。

物事を広く見る知性があって初めて生まれます。

だから長く一緒に生きる相手を選ぶ時、本当に見た方がいいのは学歴や肩書きではなく、その人が現実をどう解釈しているかです。

人生は予想外の出来事の連続です。そのたびに怒りを増幅させる人と歩くのか、それとも理解を増幅させる人と歩くのかで、同じ人生でも見える景色は大きく変わります。

人が惹かれる優しさの中には、感情的な温かさだけではなく、世界を必要以上に敵にしない知性が含まれています。そして長く続く関係を支えているのは、多くの場合、その静かな知性の方なのだと思います。

[みゆごま @miyugoma]

頭が良い人、思慮深い人は、バカな人間の行動に「きっとこんな意図や背景があったはず」「なにか事情があるのかも」と考えてあげるけど、
バカはマジで何も考えてません。

自分と同じレベルの成熟度や価値観があると思ってると時間を無駄にするよ。

[夜夏 @renai_yona]

本当に人を惹きつけ続ける魅力は、相手の感情を揺らすテクニックではなく、その人自身の生き方から滲むものだと思います。連絡を遅らせる、距離を取る、わざと不安にさせる、相手に追わせる。そういう小手先のやり方で一時的に気を引くことはできるかもしれません。でもそれは、相手を自分に惹きつけているというより、不安や執着を刺激しているだけです。長く残る魅力とは少し違います。

人が本気で沼るのは、この人はすごいなと心のどこかで尊敬したときです。考え方が美しい。言葉に筋がある。人への向き合い方に品がある。自分の人生をちゃんと歩いている。そういう人には、ただ好きという感情だけではなく、憧れが混ざります。憧れがある恋は強いです。相手を手に入れたいだけではなく、その人の世界をもっと知りたくなるからです。

小手先の沼らせ方に頼る人は、相手を動かしているつもりで、実は自分が相手の反応に依存しています。どう返せば追ってくるか、どれくらい引けば不安になるか、どんな言葉を使えば刺さるか。そうやって相手の感情を計算している時点で、自分の軸は相手の反応に移っています。相手を沼らせているようで、相手の反応がないと自分の価値を保てない状態になっているんです。

幻想には種類があります。演出で作る幻想は、時間が経つと剥がれます。最初はミステリアスに見えても、中身がないと飽きられる。余裕があるように見えても、実際には不安を隠しているだけなら、関係が近づくほど薄さが見えてくる。賞味期限のある幻想は、相手がまだ知らないから成り立っているだけです。知れば知るほど魅力が増す人とは、根本的に違います。

自分軸を持った人の魅力は、近づくほど深くなります。相手に好かれるために全部を変えない。媚びすぎない。自分の価値観を持ち、でも人の価値観も雑に扱わない。大切にするものと手放すものがはっきりしている。そういう人は、恋愛の中でも輪郭がぼやけません。だから相手は、その人をもっと知りたくなるし、簡単には飽きません。

本質的に人を沼らせる人は、相手を不安にさせて縛るのではなく、自分の人間性で相手の視線を離せなくする人です。この人の考え方に触れていたい。この人の隣にいる自分でいたい。この人に恥ずかしくない自分でありたい。そう思わせる人は、恋愛感情だけでなく、相手の生き方にまで影響を与えます。

結局、強い魅力は作り込むものではなく、積み上げた人間性から出ます。駆け引きで相手を不安にさせるより、自分の人生をちゃんと生きること。反応を追うより、尊敬される中身を育てること。飽きられない幻想とは、演出ではなく、その人を知るほど深まる信頼と憧れのことなのだと思います。

[カメ・レオン @ainochameleon]

人は誰かを好きになるとき、相手を好きになっているようでいて、実際には「その人といる自分」を好きになっていることがあります。

これは決して珍しいことではありません。むしろ人間関係の多くは、最初はそこから始まります。優しくしてくれる人が好きになる。自分を認めてくれる人に惹かれる。一緒にいると安心できる人を求める。それ自体は自然なことです。

ただ、その状態には一つの特徴があります。関心の中心が相手ではなく、自分の内側にあるということです。

相手が何を考え、何に心を動かされ、どんな過去を持ち、どんな矛盾を抱えながら生きているのか。その人固有の輪郭よりも、「自分に何を与えてくれるか」の方が重要になっています。

だから関係が変化すると気持ちも変わります。

以前は優しかった人が忙しくなった。以前ほど連絡をくれなくなった。以前ほど自分を優先してくれなくなった。その瞬間に愛情が薄れるのは、相手への関心が失われたというより、自分が受け取っていたものが減ったからです。

ここで起きているのは、人への愛情の変化というより、体験への評価の変化です。

私たちはよく「好きな人」という言葉を使いますが、その中にはまったく異なる二種類の好きが混ざっています。

一つは、その人が与えてくれる感情体験への好意です。

もう一つは、その人自身への関心です。

前者は、その人が別の誰かでも成立します。自分を大切にしてくれて、安心させてくれて、寂しさを埋めてくれる存在であれば、ある程度代替が可能です。

しかし後者は違います。

その人でなければ成立しません。

なぜなら関心の対象が機能ではなく存在だからです。

相手の癖や考え方、言葉の選び方、笑うタイミング、ものの見方、傷つき方、怒り方、夢の語り方。そうした一つひとつの特徴が、その人をその人にしている要素として見えている状態です。

この段階になると、人は相手を消費しなくなります。

自分に何をしてくれるかより、その人がどんな人なのかに興味を持ち始めます。

だから相手について語るときも変化が起きます。

愛されたい気持ちが中心にある人は、「優しい」「連絡をくれる」「大切にしてくれる」といった、自分への作用を語ります。

一方で本当に相手へ関心を向けている人は、その人にしかない特徴を語ります。

たとえば、何かに失敗したときに見せる不器用さだったり、人前では平気そうなのに実は小さなことを気にしていたり、誰も見ていないところで見せる優しさだったりします。

そこには評価ではなく観察があります。

そして観察が積み重なると、その人という存在の解像度が上がっていきます。

興味深いのは、愛情とは感情の強さよりも、この解像度の高さによって測れる側面があることです。

強烈に会いたいと思うことよりも、その人のことをどれだけ具体的に理解しようとしているかの方が、実は深い関係を表している場合があります。

なぜなら人は、自分に必要なものには執着できますが、自分が理解しようとしていないものを愛することは難しいからです。

誰かを本当に見ている人は、その人を理想化し続けることもありません。

長所だけでなく、弱さや未熟さや面倒な部分も見えるようになります。それでもなお関心が失われない状態がある。完璧だから好きなのではなく、その人だから知りたいと思える状態がある。

人を愛するという行為は、感情を注ぐことよりも、相手の固有性を受け取ることに近いのかもしれません。

自分を満たしてくれる存在を求めることと、一人の人間そのものに興味を持つことは似ているようでいて、実はまったく違う方向を向いています。

前者は自分を中心に関係を見る視点です。

後者は相手という未知の存在へ視線を向ける姿勢です。

そして関係が深くなるほど、人が本当に惹かれているのは何なのかは言葉の中に現れます。

相手から受け取ったものばかりを語るのか。

それとも、その人にしか存在しない輪郭を語るのか。

その違いは、好かれているかどうかではなく、見られているかどうかの違いなのだと思います。