如果哭有用

割手日记

[如果哭有用 @snakeTuT00]

又一个天亮，我该睡了不想了好吗，可能睡醒再看到这些帖子不会再有任何感觉了，但愿吧

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文字究竟能稀释多少情绪，我还在不停咀嚼他曾经教导过我的话，嚼到舌头发麻，嚼到泪眼模糊，嚼到我到现在还在疯狂写些没有意义的话来克制想割手的欲望

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好想冲去芬兰掘他的坟，你早死晚死啥时候死都行为啥在这个时候死

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对时间没有概念，不知道是心理医生去世的第多少天，只感觉很久没有人再问过我还想不想割手了，没有他的这些日子就像用水龙头冲还在大出血的创口，永远愈合不了还伴随着阵痛

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我294个粉丝到底是为了看什么才关注我我一不发骚二不发片，重复的最多的话就是好想自残啊。。。。

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我的语言系统混乱到我自己都不看懂想表达些什么，精神病复发带给我最大的障碍就是不再口齿伶俐，像一个绝望的文盲

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羡慕身边的朋友可以毫无顾忌的在朋友圈微博抖音等等社交软件上疯狂输出悲观言论，���一能容纳下我的只有墙外

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我的痛苦究竟什么时候才可以结束？我需要一个可以完全跟我感同身受的人，可为什么这个人永远是我自己？

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我的痛苦持续了四个小时还没结束

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好吧我还是没哭出来，，为眼泪默哀

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太好了，我终于有了大哭一场的冲动，为自己欢呼

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我甚至剥夺了我自己哭的权利，为什么？什么时候开始，我居然认为哭也是一种软弱了

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好搞笑..我的躯体化居然是抖腿？！

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喂，有人在吗，为我驻足一秒钟都不行吗？

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我甚至剥夺了我自己哭的权利，为什么？什么时候开始，我居然认为哭也是一种软弱了

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自从微博号飞升已经好久没有畅快的打过那么多字了，就此时此刻，看见我文字的人会施舍我一点怜悯吗？哪怕在心里默默说一句希望我过得也好可以呀..

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我不想被看见伤痛又渴望被安慰，好可悲，连展示脆弱都需要太多勇气

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我想要生活在没有人认识我的地方，我想要以最真最切的样子活着，即使没有这个地方也可以呀，哪怕让世界暂停，留给我五分钟大口呼吸也够了啊

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我现在好怕痛，我不想再依赖割手了，在割手的时候掉眼泪我压根就不知道是痛的还是在发泄

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在各大软件上搜索了三个小时的1v1心理咨询服务，发现不是一千30min就是纯公益性的咨询，还要配合药物治疗，我的前医生能不能看三十秒广告复活？你死了之后我才后悔莫及

[如果哭有用 @snakeTuT00]

好想从头开始，好想不用再伪装生活，好想把一切清零，好想求自己现在先别死