Toda sexta uma saudade, tem horas eu fico pensando que a sexta era mais feliz porque eu ia te encontrar depois do trabalho. Ia chegar subir e te encontrar te dar um beijo.
E acho que isso não tá ajudando aqui eu falo tudo que eu quero, mas manter aqui tudo e como se fosse a minha cabeça em um perfil eu guardo aqui tudo que quero falar e isso alimenta falsas esperanças. E penso todos os dias excluir esse perfil.
Sei que eu também não me ajudo eu fico lembrando de coisas que simplesmente me trás até o cheiro do teu perfume, mas não sei o complexo disso e saber que você segue e tudo bem, mas eu ainda espero, sem cobrar, sem falar nada diretamente.
Eu sou ciente que deveria seguir fechar essa porta e ir embora depois do que ouvi, do que olhei, do que foi falado. Porém algo agora deixa essa porta aberta e eu fico sentada espero por algo que não me dá certeza nenhuma de volta, mas eu espero por um “oi” algo que eu não sei.
E que eu ainda lembro de como eu fui embora sorrindo as 16h da tarde de um sábado depois de ter ficado uma noite toda e fria com você. O horário ficou, mas o que tocou foi o beijo e o carinho de nariz. Eu voltei lembrando do que queria.
Se curar não é fácil tem fases que machuca lembrar sentir saudade eu convivo com a teimosia da minha cabeça vivendo em um mundo de lembranças e ao mesmo tempo no automático da realidade de viver o real e não prestar atenção em nada.