婚活@someone

2022.9月〜婚活真剣に始めました30歳。

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知り合いに見られないところに吐き出せるだけで少し気持ちが楽になるな。もう相談できる友達も限られるし、婚活一緒に頑張ってる人と情報共有とかできたら良いな🥺

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この状態で婚活。私は逆に相手がこの状況なら、一緒に乗り越えましょうと結婚できるか？好きでもない相手と？無理だろう。重荷でしかない。結婚条件に健康体を挙げる人だっているだろう。

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久しぶりの結婚報告。もうテンプレを無表情で返信する。何度聞いたか人の結婚報告。私はがんの転移を告知されて、気管切開になるかもしれない未来があって。どうしたら前を向き続けられるというのか。腐りたくない、でももう何年も挫ける寸前。

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みーんな子供子供子供子供　本当に子供が愛おしくてたまらないなら家庭内に納めてもらって。幸せアピールの道具に使ってるようにしか見えませんので。

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私の人生に少しでも幸せになれる見込みはあるのだろうか。一生このままひとりぼっちなのだろうか。

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陰で言ってないで私に直接言えよ。仕事の指摘として言ってるなら、それこそ本人に言えよ、と思える今は、幼少期にいじめられた過去があるから。理不尽な害は理不尽だから真に受けなくていいってことをわかっているから。人生成長してる部分だってあるよ。

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なんか最初の職場辞めてからうまく行かなくて、自分の思い通りに行かなくて、カリカリカリカリしてたなー。その結果失った友達が何人かいるなあ。ここ数年一生懸命生きてるつもりが反省ばかりだなあ。

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香典渡して結婚式の報告って頭イカれてるんか？自分も父親亡くしてるのに、1年経つともう忘れちゃうの？全然無理に来ようとしなくていいからね！ってじゃあなんでこのタイミングで言ったんだよ。浮かれすぎだろ。結婚って頭おかしくなるの？怖すぎ！

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苦しくてオキノーム飲んでるの？オキシコドンじゃなくてモルヒネにした方がいいんじゃないの？発作が起きてるのはメンタルもあるんじゃないの？先生に聞きたいけど説明入れないし、私の母への恨みは募る一方。

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意見されるのがいちいちイラつかれてるのがわかる。でも自分でも私は素人なんだからわからないんだよ！！と怒るくせにこちらの意見を聞いてくれない。可哀想になーと思う。張り切り使えない妻がメインで動いてるから、もっと楽になることも楽にならないし、先生にも伝わらない。

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今度こそ、と思ってただけに何も個人的なアクションしてないのに距離取られるのは悲しいものがあるな。職場恋愛はやっぱり無理なのか。手遅れなのかなー。アプリは自分の中で頑張りきっちゃった感があって、なかなか再開できないし、難しいのもよくわかったし。このまま独身で人生貫く自信は全く無いよ

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どうしてもリスクヘッジが若干過剰な部分があるから、なんとかなるよ、大丈夫って言ってくれる人がいたら人生もっと一歩一歩踏み締めて顔を上げて歩んでいけると思う。

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恋を叶えるためにはすきな人の条件を変えること！ってなぞな占いがなんとなくひっかかってたけど、あえて言葉にしてみる、考えてみる。BUMPの話を一緒に楽しめるor興味を持ってくれる人、明るくて前向きな人ポジティブな人、だなぁ。

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私もこだわりが強いと言われたらそれまでだけど。にしても予定通りがなさすぎて、多動がすぎるだろ！！

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性格の違いなだけ、だけど自由すぎてやっぱ毎回イラつく。自己中すぎる！！！

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指摘はごもっともだけどあの形相であそこまで言われることじゃないのは、新人じゃないからわかります。そんな言い方で人望もない中、威張るなまじで。私だったらそんな言い方しませんね。さっさと辞めてくれよ老害クソババアが。

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誤魔化すところは誤魔化して、うざってあしらえるように。18時間近く一緒にいなきゃ行けないの、ストレスすぎ。

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応援要請しても誰も来てくれないし、普段から協調性のかけらもないんだもん、急変時にチームワーク発揮できなくて���たり前だよね。看護師やる気ないならやめろよー。惰性で働いてる人なんていくらでもいないけど、急変時まで私情挟むやつ看護師なんて言えないからな。

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なーんでこんなに辛いばっかりの人生なのか。何回も立ち上がってるつもりだけど、立ててないのだろうか。

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向き合うの、辛いけど。自分の幸せのために向き合い続ける。

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友達をこれ以上減らしていきたくないから愚痴はここにしよう。徐々に私の幸せは結婚ではなくて、いかに1人で楽しく過ごすか、なのかもしれない。1人が好き、な自分に気付いていなかっただけで、自分で自分が求めていることを実はわかっていなかったのかもしれない。