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最愛の母が卵巣癌末期です。透析もしています。→2021年5/14より透析中止となりました。自宅で看取りをする予定です。→2021年5/17自宅で私の腕の中で亡くなりました。2023.12月父が肺結核で入院中。→2024年2月19日14:55永眠。

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父が遺した赤い色鉛筆で子どもの宿題に丸つけをしている。小さくなって使い切ると供養になるような気がする。

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今日は母の4回目の命日。母の日のプレゼントと共に手を合わせる。会いたいなぁ。子どもは大きくなったよー

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母の友人が訪ねてきた。母の若い頃の話を聞けて良かった。情熱的な人だったと。母を思い出してまだ泣く私。

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母が好きだった曲「ブルーライトヨコハマ」母の一つ上で同年代でした。いしだあゆみさんのご冥福をお祈りします🙏

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自分を1番愛してくれた父がいない喪失感。今夜は涙がとまらない。

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母が２日連続夢に出てきた。お墓参りに行ってみるか。

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兄弟もいなくて、両親も亡くなってお盆の準備寂しすぎる。そういう��集めてみんなでお盆したい。

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お父さんがいないの寂しすぎるー！

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伯父さんが勝手に父の形見分けと言って、最期につけていた時計を父の弟にあげた。どうしてこんなことしちゃうんだよう。

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結核と疑わなかった。せきが続いているのも知らなかった。痰が長期間出てるのも。体重減少も熱中症かなと思ってた。背中が痛いと言ったので、整形外科に連れて行った。今思えば、あの時内科でレントゲン検査をしていれば、今頃父はまだ生きてたのかなと思う。悔しい…。ごめんなさい。

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お父さん、ごめんね。もっと早くレントゲン撮らせてあげられてた��…。結核だって気づいてあげられてたら…。

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死を少し怖がっていたような父。その父が旅立った。穏やかに。父の体験した最期とはどういうものだったのか。父の気持ちをもっと知りたかった。知ったら、また後悔がたくさん芽生えてしまうのかな。

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父と政治やニュースについて話すこと、旦那の愚痴を聞いてもらうこと、これが私のストレス発散法だったのに…。いなくなっちゃて、どうしよう。

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1日で伯父さんが嫌いになってしまった。父も距離を置けってアドバイスしてくれたから、そうしよう。

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伯父さんが父の文句を言う度、胸が引きちぎられそう。実家の物を勝手に持って行こうとしたり、実家の部屋にずか��か入って行ったり、勝手に物を動かしたり。しばらく距離を置こう。

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おとうさーん、おとうさーん、寂しくて寂しくて泣いてるよ。

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大好きな父が亡くなって、生きているのが辛い。

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父の遺志を継ぐ。

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これから起こるニュースは父は知らないんだな。

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父の亡くなった時間と孫が産まれた時間が同じ14:55だ。最期のメッセージだね。ありがとう。