masaaki.studio

「人のブロックを外し、本来の輝きを取り戻すサポートをしています。音楽や言葉、空間づくりを通して『余白』を届ける活動家です。」

言葉は、いらないただそこに在る。

[masaaki.studio @suno_haoto]

@booonboooonn それは違うと思うw

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なぜ幸せな恋愛ほど壊したくなるのか

やっと愛された。

大切にしてくれる人に出会えた。

何も問題はない。

幸せなはずなのに、

なぜか不安になる。

「本当に私のことが好きなの？」

「いつか飽きるんじゃない？」

「他に好きな人ができるんじゃない？」

そして、

返信が少し遅いだけで責める。

わざと冷たくする。

相手を試す。

突然、別れを口にする。

幸せになりたいはずなのに、

自分から幸せを壊してしまう。

なぜでしょうか。

もしかすると、

不幸には慣れているけれど、幸せには慣れていないから

かもしれません。

人は必ずしも、

幸せな方を選ぶわけではありません。

慣れている方を選ぶことがあります。

追いかける恋愛に慣れている人は、

追いかけなくていい恋愛が不安になる。

愛されないことに慣れている人は、

大切にされると疑ってしまう。

いつも誰かが離れていった人は、

「この人もいつか離れる」

と思ってしまう。

すると、

捨てられる前に捨てたくなる。

裏切られる前に疑いたくなる。

嫌われる前に嫌われる行動をしたくなる。

傷つけられる前に、

自分から関係を壊したくなる。

これは、

幸せが嫌いなのではありません。

幸せを失うのが怖いのです。

最初から持っていなければ、

失うこともありません。

だから心は、

幸せが大きくなるほど怖くなることがあります。

「こんなに好きになって大丈夫？」

「この人がいなくなったら私はどうなる？」

「今が幸せなほど、失った時に苦しい」

そして無意識に、

幸せになる前の自分へ戻ろうとする。

喧嘩を作る。

不安を探す。

相手の欠点を探す。

愛されていない証拠を探す。

何も起きていないのに、

何かが起きるのを待ってしまう。

でも、

本当に見つけるべきなのは、

相手の怪しいところではありません。

「私はなぜ、幸せが続くと思えないのだろう？」

という自分の前提です。

もしかすると、

「幸せは長く続かない」

「愛は突然なくなる」

「私は最後には捨てられる」

「安心すると裏切られる」

「大切なものは失う」

そんな前提があるのかもしれません。

この前提があると、

幸せは安心ではなくなります。

幸せになるほど、

失う恐怖が大きくなります。

だから、

壊したくなる。

でも必要なのは、

「壊しちゃダメ」

と自分を責めることではありません。

壊したくなった時に、

自分に聞いてみてください。

「私は今、何を失うのが怖いの��ろう？」

愛？

居場所？

自分の価値？

それとも、

一人では生きられないと思っている自分？

壊したい衝動の奥には、

本当は壊したくないものがあります。

それほど、

大切になってしまったものがあります。

幸せな恋愛ほど壊したくなるのは、

愛がないからではありません。

愛を失う怖さが、愛する喜びを超えてしまうからです。

だから変えるのは、

相手ではありません。

あなた自身でもありません。

「幸せはいつか壊れる」

という前提です。

幸せは、

壊れるのを待つものではありません。

疑い続けて守るものでもありません。

安心して、

受け取ってもいいものです。

あなたは今、

恋愛を壊したいのでしょうか。

それとも、

失うのが怖いだけなのでしょうか。

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メンヘラは、愛が重いのではない。安心が足りない。

「今どこにいるの？」

「誰といるの？」

「なんで返信してくれないの？」

「私のこと、本当に好き？」

「もう別れる」

そんなことを何度も言ってしまう。

そして後から、

「またやってしまった」

と自分を責める。

一般的には、こんな女性を「メンヘラ」と呼ぶのかもしれません。

でも僕は思います。

メンヘラは、愛が重いのではありません。

ただ、安心が足りないのかもしれません。

相手を困らせたいわけではない。

束縛したいわけでもない。

本当は、たった一つのことを確かめたい。

「私は、本当に捨てられない？」

だから返信が遅いだけで不安になる。

他の女性と話しているだけで怖くなる。

少し態度が違うだけで、

「嫌われたかもしれない」

「もう愛されていないかもしれない」

と考えてしまう。

そして不安が大きくなると、

試す。

責める。

怒る。

泣く。

別れを口にする。

でも、それは本当に別れたいからではありません。

「それでも僕は君を選ぶよ」

そう言ってほしいのかもしれません。

つまり、相手に愛を求めているようで、

本当に求めているのは、

安心の証明です。

では、なぜそこまで証明が必要なのでしょうか。

もしかすると心の奥に、

「私はいつか捨てられる」

「私は選ばれない」

「愛は突然なくなる」

「幸せは長く続かない」

そんな前提があるのかもしれません。

この前提を持っていると、

どれだけ愛されても安心できません。

「好き」と言われても、

次の「好き」が欲しくなる。

連絡をもらっても、

次の連絡が来ないと不安になる。

愛を受け取っても、

すぐに残高がゼロになってしまう。

��るで、心に穴の空いたコップです。

必要なのは、

もっと大量の愛を注いでもらうことではありません。

その穴が、

いつ、どこで空いたのかを知ることです。

メンヘラをやめようとしなくていい。

感情を消そうとしなくていい。

「重い女だからダメ」

と自分を責めなくていい。

ただ、自分に聞いてみてください。

「私は、何がそんなに怖いのだろう？」

捨てられること？

一人になること？

誰かに負けること？

愛されない自分を見ること？

その答えの奥に、

あなたを苦しめている前提が隠れています。

メンヘラは、あなたの性格ではありません。

安心を失わないために覚えた、

心の守り方なのかもしれません。

だから変えるべきなのは、

あなた自身ではない。

「愛はいつかなくなる」

「私は捨て���れる」

という前提です。

本当の安心は、

相手を監視することから生まれるのではありません。

何度も「好き」と言わせることでもありません。

私は、誰かの態度が変わっても、私を見捨てない。

そう自分に言えるようになった時、

愛は確認するものから、

受け取るものへ変わっていきます。

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支配の代償。

俺に��句を言いたければ、まずギャラを上げろ。
こちらの提示額を払えないと言ったのは、あなた達だ。
安く依頼しておいて、俺のやり方まで支配しようとするな。
この条件なら、俺の提案に必要なのはイエスかノーだけだ。

これは実話です。

皆さんどう感じますか、ご意見お待ちしてます。

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人は変化そのものを恐れ���のではない。

自分たちの関係性が変わることを恐れることがある。

安心共同体とは、共通の前提によって安心を保っている集団である。

人は変わると孤独になるのではない。

変わることで、今までの安心の形が変わる。

だから、成長には勇気がいる。

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問いの法則

「正しい答えを知りたい。」

そう思うことはありませんか？

もちろん、答えは大切です。

でも、ときに答えは人生を止めてしまいます。

「私はこういう人だから。」

「もう無理だから。」

「これが正解だから。」

そう答えを決めた瞬間、思考は止まり、新しい可能性も閉じてしまいます。

一方で、問いは違います。

問いは脳を動かします。

問いは視点を広げます。

問いは、新しい現実を探し始めます。

例えば、

「なぜ私はこんなに苦しいんだろう？」

という問いを、

「この出来事は、私に何を教えようとしているのだろう？」

に変えてみる。

「どうせ無理。」

ではなく、

「どうしたらで��るだろう？」

と問い直してみる。

たったそれだけで、見える景色は少しずつ変わり始めます。

人生は、答えで終わるものではありません。

問いによって進化していくものです。

だから私は、すぐに答えを出そうとはしません。

良い問いに出会えたとき、人は自分の内側から答えを見つけ始めるからです。

今日、自分にひとつだけ問いを投げかけてみてください。

「今の私に、本当に必要な問いは何だろう？」

その問いが、あなたの人生を静かに動かし始める最初の一歩になるかもしれません。

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@booonboooonn 近しい人が、それで自殺未遂あったねー。

飲ませたのは、俺だから暫く落ち込んだね。

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あなたを縛っているのは「ブロック」ではなく「前提」

今日、友人からこんな言葉���もらいました。

「あなたの“ブロック”って言葉は、気に入らない。」

最初は少し驚きました。

でも、その後に続いた一言で、深く考えさせられました。

「あなたは、“見えない”“できない”という前提の言葉に縛られている。」

この言葉は、今までの自分の考え方を見直すきっかけになりました。

私自身、これまで「ブロックを外す」という表現を使ってきました。

もちろん、それは多くの人に伝わりやすい言葉だからです。

しかし、本質はブロックではありません。

本当に私たちを動けなくしているのは、「私はできない」「私には見えない」「変われない」という無意識の前提です。

脳は、その前提を証明するための現実を探し始めます。

「見えない」と決めれば、見えない証拠を集めます。

「できない」と決め��ば、できない理由を見つけ続けます。

逆に、

「見えてもいい。」

「できてもいい。」

「変われてもいい。」

そんな前提を採用した瞬間、今まで見えていなかった景色が少しずつ現れ始めます。

現実を変えるのは、特別な能力ではありません。

まず変わるのは、現実を見るための前提です。

今日の学びは、とてもシンプルでした。

人生は、ブロックとの戦いではありません。

どんな前提で世界を見ているのか。

その前提に気づいた瞬間から、新しい現実は静かに始まっているのだと思います。

もし今、思うように人生が動かないと感じているなら、一度自分に問いかけてみてください。

「私は、どんな前提でこの世界を見ているのだろう。」

その答えが、人生を変える最初の扉になるかもしれません。

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@booonboooonn 特級術師でしょー😭

俺は呪いの道具じゃない😓

[masaaki.studio @suno_haoto]

@booonboooonn 俺は、自分特級と言われた時に���っぱりそうかと思った(謎

[masaaki.studio @suno_haoto]

@booonboooonn そこは考え方だね。

頼られた相手も、自己満足するから良いと思うよw

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@booonboooonn 車で送ってやるよ？

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好きなことに、お金を使っていますか？

「お金がないから我慢する���」

そう思っている人は少なくありません。

でも、少し視点を変えてみてください。

もしかすると、お金がないのではなく、お金を信頼できていないのかもしれません。

本当に好きなこと。

心が喜ぶこと。

未来につながる学び。

そんなものにお金を使えず、不安ばかりを優先していると、「私は豊かさを受け取ってはいけない」という感覚が少しずつ育ってしまいます。

一方で、お金を大切に扱う人は、金額の大小ではなく、使い方を大切にしています。

欲しくもないものを何となく買う。

ストレス発散のためだけに使う。

「また減った…」とため息をつく。

これがお金を雑に扱う状態です。

反対に、

「この時間は幸せだった。」

「この学びは人生を変えてくれそう。」

「この経験に出会えて良かった。」

そんな気持ちで使ったお金は、自分の価値観を育てる投資になります。

お金は、あなたの価値観を映す鏡です。

何に使うかよりも、どんな気持ちで送り出すか。

その積み重ねが、お金との関係を変え、やがて現実の感じ方や選択にも影響を与えていきます。

もし今、お金に不安があるなら、自分に問いかけてみてください。

「私は、本当に大切なものにお金を使えているだろうか？」

その答えの中に、現実を変えるヒントが隠れているかもしれません。

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もし「お金を使うことが怖い」「受け取ることに罪悪感がある」と感じるなら、その奥には無意識の思い込みが隠れていることがあります。

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「たかられている」と感じるあなたへ

「なんか、お金をたかられている気がする。」

そんな感覚になったことはありませんか？

実際に相手が悪意を持っている場合もあります。

でも、毎回同じような相手と出会うなら、一度だけ自分の内側を見つめてみる価値があります。

人は、自分が納得して支払ったお金には、不思議と嫌な気持ちになりません。

反対に、「断れなかった」「嫌われたくなかった」「���待に応えなければ」と思って支払ったお金は、あとから重たく感じます。

つまり苦しいのは、お金が減ったことではなく、自分の本音を裏切ったことなのです。

「いい人でいなければならない」

「頼まれたら断れない」

「お金を出すことで価値を証明しなければならない」

そんな思い込みがあると、境界線は少しずつ曖昧になります。

すると相手は、あなたが我慢していることに気づかないまま、自然と頼るようになります。

だから必要なのは、相手を責めることではありません。

まずは、自分の本音を大切にすること。

「これは本当に私が出したいお金なのか？」

その問いを持つだけで、人間関係は少しずつ変わり始めます。

現実を変える第一歩は、お金の使い方ではなく、自分を大切に扱うことから始まるのかもしれません。

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嫉妬の裏にある執着

「どうして、あの人ばかり…」

そんな気持ちになる時、心の奥では嫉妬だけではなく、執着が動いていることがあります。

執着とは、「これがないと幸せになれない」という思い込みです。

例えば、

「あの人に愛されないと幸せになれない。」

「認められないと価値がない。」

「私だけを見ていてほしい。」

そんな思いが強くなるほど、相手の行動や周りの人が気になり始めます。

そして、嫉妬という感情が生まれます。

実は、嫉妬の本当の相手は目の前の人ではありません。

「失うことへの恐れ」

「自分には足りないという思い込み」

「愛されないかもしれないという不安」

そうした心の奥にある執着なのです。

だから、相手を変えようとしても苦しさは終わりません。

本当に向き合うべきなのは、

「私は何に執着しているのだろう？」

という問いです。

その答えが見つかると、不思議なくらい心は軽くなります。

執着が手放せると、相手を縛る必要も、自分を責める必要もなくなります。

すると、人間関係は「失うことを恐れる関係」から、「信頼でつながる関係」へと変わっていきます。

嫉妬は悪者ではありません。

あなたが手放すべき執着を、静かに教えてくれている心からのメッセージなのです。

初回無料セッション

嫉妬や執着は、意志の弱さではなく、無意識の思い込みから生まれることが少なくありません。

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@jungo_FanMarke 凄いわかる！

期待��るから裏切られる。