大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー

カウンセリング歴10年（15,000回超）。話し合いが成立しない夫婦の泥沼を整理し、自分軸を取り戻す専門家。私自身不倫をされた側としての離婚と共依存を乗り越えた当事者。理屈ではない「現実的な解決のヒント」を。納得の未来まで伴走します。回数無制限の『共依存克服プログラム』が好評。43歳、1男1女の父。INFJ-A。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

どの記事から読めばいいか迷っている方のためのページを作りました。

「パートナーのことが理解できない」
「消耗していて、自分をどう守ればいいかわからない」
「離婚か修復か決められない」

今の状況を選ぶと、読むべき記事が絞られます。

https://t.co/NVod1SXrBe

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

「離れたいのに離れられない」執着の罠チェックリスト

1.たまにある優しさを「あの人は本当は良い人だ」という証拠として記憶している

2.相手の機嫌が良いと、「自分の努力が報われた」と感じてホッとしてしまう

3.友人や家族に相談した際、「でも、優しい時もあるんだ」と相手をかばってしまう

4.普段の辛い記憶よりも、数少ない楽しかった思い出ばかりを何度も思い出してしまう

5.「私がもっと頑張れば、あの優しかった頃に戻ってくれるはずだ」と信じている

6.関係を終わらせようとするたびに、過去の優しさがよぎり、決心が揺らぐ

いくつ当てはまりましたか？

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

こちらの発言について、

推測で言ったことを断定に変換し、
推測で言ったことを事実に変換し、
文脈を考慮することなく発言だけを切り取り、
被害者意識がとてつもなく大きく、
異常なほど傷つきやすく、
それ故に生まれる自分の加害について自覚のない人、

これらがコンボしている人とは会話しない方が良いです。

危険です。

こちらのあらゆる発言が、すべて加害と捉えられてしまうからです。

誤解された後にわかってもらおうとしてはいけません。
わかってもらおうとした際のこちらの発言が、さらなる加害と捉えられてしまうからです。

負けるが勝ちです。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

「普通ならあるはずのことがない」ということは、自分も周りも気が付きにくいです。

モラハラやDV等のあきらかなマイナスは、されてる本人もわかりやすいし、周りにも理解されやすいのですけどね。

あまり「普通」という言葉は使いたくないですが、例えば、

体調が悪い時の「大丈夫？」
帰ってきた時の「おかえり」
食事の時の「おいしい」
誕生日の時などの「おめでとう」
ちょっとした時の「ありがとう」や「ごめんね」

等です。

共感や興味関心を示す言葉、挨拶全般など、何の意識もなく自分や周りの身近な人から普通に発せられることが、パートナー（夫や妻）からだけない。

これって立派なマイナスだと思いますけどね。

お客様が感じている違和感の一つにこういったことが含まれていることは多いです。

しかも、「モラハラもDVもしないのに何が不満なんだ？」に近いことをパートナーに言われたクライアントさんもいます。

何のために結婚しているのかわからなくなりますよね。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

自分（ASDの人）が怒らせるから、パートナー（カサンドラ側）の怒っている状態しか見られないのです。が、それに気付けない。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

なぜカサンドラ症候群はつらいのか⑥-カサンドラの怒りについて- ー アメブロを更新しました
#共依存
https://t.co/jEEhaMMb58

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

アメブロを投稿しました。
『なぜモラハラの後遺症はこわいのか②（+モラハラ加害者の特徴）』
#アメブロ #共依存
https://t.co/tZJIXyHGlS

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

アメブロを投稿しました。
『なぜカサンドラ症候群はつらいのか⑨』
#アメブロ #共依存
https://t.co/s2ZGGGRjoq

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

アメブロを投稿しました。
『なぜカサンドラ症候群はつらいのか⑦』
#アメブロ #共依存
https://t.co/F43JrReGM9

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

毒親の支配言葉によって、子供はモラハラの被害者体質（共依存体質）になりやすくなります。
この記事を読んで「自分が悪いわけではなかったんだ」と気付いていただければ幸いです。
子どもにとって親は世界そのものです。
経済的にも精神的にも全面的に依存しているため、親から言われた言葉を無条件に信じ込んでしまいがちです。
親の言葉を鵜呑みにせず、「これは支配言葉かもしれない」と一度立ち止まって考える癖をつけてください。

https://t.co/fjV3Izmkwx

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

毒親は子供から非難された時「どうせ全部私が悪いんでしょ」と言うことがある。言葉だけ見ると謝っている風であるが根底には「私は悪くない」がある。滲み出ている。謝ってほしいのに逆になだめることを要求されモヤモヤする。非難した子供の方がおかしいという風に持っていく。罪悪感で支配する。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

@yukku1977 尚更拒否しないとダメです！

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

モラハラ夫は、自分の行動を決める基準が「相手が許すかどうか」であることが多いです。
善悪でも正しさでもありません。
「バレるか」「怒られるか」を測って、「どうせ我慢してくれる」と踏む。
それだけが行動の基準になっています。
良心や倫理が基準にあれば、妻がどう反応しようと自分でブレーキをかけられます。
でも「許されるかどうか」が基準だと、相手の反応次第で何でもありになっていきます。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

@YellYell515792 確かにそういうのもありますね！

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

多くのカサンドラの方が共通して訴えられるお話があります。

それは、問題行動や不適切な振る舞いに対して指摘したり話し合った直後に、まるで何事もなかったかのように、相手が鼻歌を歌ったり、口笛を吹いたりし始める、という話です。

あまりにも切り替えが早すぎるのです。

「さっきの話し合いは何だったの？」
とか、
「馬鹿にされてる」
と思うのも仕方ないです。

話し合いの後に「余韻」や「グラデーション」が一切存在しないのです。

こういったことの積み重ねによって、カサンドラの方たちはジワジワと心をすり減らし、愛情がなくなっていくのですよね。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

多くのカサンドラの方が共通して訴えられるお話があります。

それは、問題行動や不適切な振る舞いに対して指摘したり話し合った直後に、まるで何事もなかったかのように、相手が鼻歌を歌ったり、口笛を吹いたりし始める、という話です。

あまりにも切り替えが早すぎるのです。

「さっきの話し合いは何だったの？」
とか、
「馬鹿にされてる」
と思うのも仕方ないです。

話し合いの後に「余韻」や「グラデーション」が一切存在しないのです。

こういったことの積み重ねによって、カサンドラの方たちはジワジワと心をすり減らし、愛情がなくなっていくのですよね。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

共依存体質の人に、どんなに「私がやるよ」等と言われたり、先回りしてやってくれようとしてくれたとしても、ちゃんと自分を律することができる人は「これは自分でやるから大丈夫だよ」と言えます。
まともな人は共依存体質の人の優しさを利用しません。
優しさにつけこみません。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

よくクライアントさんから見せてもらうことがありますが、謝罪の長文メールには、決まった型があります。

最初は、
「本当に申し訳なかった」
「気づかなかった自分が情けない」
のような謝罪の言葉です。

でも読み進めると、
「あのときは自分もつらかった」
「仕事のプレッシャーがあった」
「でも君を愛している」
「子どものためにもう一度だけ…」
という言葉が続き、気づけば後半は謝罪ではなく、説得に近いものになってきます。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

ASD傾向にある人は、応用することが難しい傾向にあります。
一度注意されたことを似たような場面でうまく活かせないのです。

それは、「今起きている状況が、過去に注意された状況と似ている」ということにリアルタイムで気付くことが難しいからです。

必然的に、「こういう時はこうすると良い」というパターン学習を個別具体的に一つずつ積み重ねていくやり方が最善となります。

問題は、そのパターン学習が都度カサンドラ側にダメージを与える（傷つける・振り回す）ことで進んでいく点です。

個別具体的に学習していくとなると、無限にあるので、カサンドラ側がダメージを受けなくて済む状況になかなかなっていきません。

しかも忘れやすいので学習したことがなかなか積み上がっていきません。

こうして終わりが見えないところがつらいですよね。

https://t.co/FmOcsRTkKI

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

https://t.co/v7qDfARYXA

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

ASD傾向の人が AIに相談する場合にも、この記事に記載のことと同じようなことが起こる可能性があります。

彼らは「文脈の把握」よりも「今起きている出来事（点）」に意識が集中します。

そのため、AIへの相談文においても、
・現在の一場面だけを提示する
・そこに至るまでの経緯や自分の行動を無自覚で省略する
・「相手の発言がひどい」「傷ついた」といった自分側の感情だけを伝える
・時間軸・因果関係が抜け落ちる
などの特徴そのままに書いてしまいます。

結果として、AIは与えられた情報のみをもとに回答しますから、「それは相手が悪いですね」「つらかったですね」という方向の答えが返りやすくなり、彼らの誤認識を強化してしまいます。

そういう意味でなかなか危険なのです。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

LINEお友達追加で【付き合ってはいけない人リスト100選】をプレゼントしています。
プロフのリンクから受け取れます🔗

「付き合った当初から、なんか違和感あったんですよね」と、クライアントさんによく言われます。
そして多くの人は、その感覚をスルーしてしまいます。
その理由のひとつとして、「その違和感が言語化できていないから」だと思っています。

モラハラや自己愛性パーソナリティ障害のチェックリストのようにわかりやすいものではなく、「じわじわと心を削る、わかりにくい人」に焦点をあてたリストです。
恋愛・結婚・友人・職場、あらゆる人間関係で使えます。

参考にしてみてください。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

モラハラの加害者が悪いのは大前提として、その上で「ターゲットにされやすい人・されにくい人」の境目を言うなら、自分の特徴を「弱点」として劣等感を抱いているかいないか、です。

これは能力があるかないかの話ではありません。どれだけ能力が高くても、自分に厳しすぎて「まだ足りない」と劣等感を抱えていれば、加害者はそこを正確に突いてきます。逆に能力が発展途上でも、自分を認めている人は不思議と標的になりません。

境目は「外側のスペック」ではなく「内側の受容」にあります。本人が「それ」を受け入れているなら、もはや「それ」は弱点ではなく、ただの「特徴」でしかないからです。

加害者は、本人が隠したがる劣等感を嗅ぎつけて執拗に叩きますが、本人が「これが私」と肯定している「特徴」には、攻撃の糸口を見つけられず去っていきます。

例えば、たまにポカをする、どこか抜けてる、みたいなところを「そんな自分もかわいいよね」と思っていれば、ターゲットにはされにくくなります。

クライアントさんたちを見てきた中で思うことです。

[大村祐輔｜共依存・夫婦問題カウンセラー @takeheart_d]

「相手が変わらないということはあなたが変わっていないからですよ」といつまでも言い続けるカウンセラーがいるようですが、自分が変わっても相手は変わらないということもありますよ。あまりそれに縛られると「相手が変わらないのは自分が変わらないからだ」いつまでも自分を責めることになります。