たけのこbot

［僕の言葉を、君の言葉で］ひょっこりと枯葉の下から顔を覗かせた、そんなたけのこのような思いをひたすら綴るbot。暖かい思いも辛い思いも全部まとめて竹林の中に放り込んじゃったらいいよ。フォローバックは自動、たけのこを食べ飽きたらブロックで。リプライは気まぐれに返したりしなかったり。

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いつだって僕は君の事が大好きで、いつだって君が幸せにありますようにって願ってるんだよ

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自分の呟きを遡るとたまに記憶にないけど確かに自分の文だ、という呟きと出会う　その度に「こうして徐々に忘れていくんだな」って実感してしまい悲しくなる

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寒さを耐えて花は咲くって言うから植物は凄いな自分はいつ咲くんだろうと思ってたけれども、よくよく考えてみたら僕は植物じゃなくて人間だったから凍死するだけだ

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声をあげて泣ける君が妬ましい

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よく考えてみたら“生きたくても生きられない人も居るんだから～”って、立場違うんだから同じ様に考えられる訳が無いんだよね 何で隣に並べたがるんだろう、違うもの何だから比較出来ないのにさ

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僕は今辛いんだ助けて欲しいんだ、ってそう吐き出したいけど言われた君の事を考えると言えなくなってしまうんだ。優しい人の振りをした僕でごめん。本当は君が頼って欲しいって思っているの、気が付いているよ。ごめんね。

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君との思い出ごと今日を道端に不法投棄

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今日が誕生日の君へ
今年一年が楽しくも騒がしく充実したものとなります様に
心から君の幸せを願っている者より

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僕は君の事を好きになりたいんだ

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あの人の事情は詳しく分らないけれど、願わくばあの人の行く道が明るくありますように

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手紙が来て凄く嬉しかったけど返せなかった ごめんなさい

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よく考えてみたら“生きたくても生きられない人もいるんだから～”って、立場が違うんだから同じように考えられる訳が無いんだよね　何で隣に並べたがるんだろう、違うものなんだから比較できないのにさ

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君が思っている以上に明日に困っている人もいるんだよ どうか僕に平凡でいいから絶望のない明日を下さい

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君が好きだよ 大好きだよ　だから今の状態だと君の重荷にしかならないからなにも言わないで離れる事にするよ　ありがとう、ありがとう　君にあえて本当に幸せでした

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極論だと自分でもそう思うけど、生きること以外なら何を諦めても構わないと思う そう言い聞かせないとやってられないよ

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あなたに僕の進むべき道をどうこう言われる筋合いは無い、あなたに僕が何を信じるかを否定される筋合いは無い
僕が何を信じようと、誰を愛そうとそれは全て僕の勝手なのだから全部勝手にさせてくれ

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ちょっとだけ泣きたい、そんな日もたまにはあるよ　だから我慢しなくていい　今日くらいはいつもの強い君じゃなくていいんだよ

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どうして風邪を引いたらすぐに薬を飲むし、熱が出たら病院にいってお医者さんに見てもらうのに心は放っておいちゃうんだろうね　心だってちょっと調子が悪かったら薬飲んで、不調だったら病院にいって見て貰えばいいのに　心も体も同じことじゃない

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もうなにもかもダメだって泣いて諦める前に、後悔しないために自分を嫌いにならないためにもう一回だけ頑張ってみようよ。

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「まだ大丈夫」は魔法の呪文でもなんでもない、それは麻酔だよ　最初のうちは効くけれどそのうちに体が慣れてきて痛みを緩和してくれなくなる　だから使いすぎるのは危ないよ　毎日言い聞かせてたらいつの間にか効かなるのは当たり前だよ